yaşım 26. çocukluğum biraz yoksullukla, biraz babasız, bir süre ciddi zorbalanmayla, biraz dengesiz-bilinçsiz anneyle, başarısız kadın ilişkileriyle, değersizlik ve yetersizlik hisleriyle uğraşmakla geçti. bazılarıyla yetişkinliğimde halen uğraşıyorum. dindar bir ailem vardı, şu an herhangi bir inancım yok. incel, blackpill, "redpill" veya herhangi bu tarz bir oluşumla ilgim yok. kendi halinde bir insandım her zaman. çok iyi ilişkilerim ve arkadaşlarım olmuştur ama şu anda çevremde 2 veya 3 kişi kaldı. her zaman tam tersini düşünmeme rağmen uzun zamandır sosyal bir insan değilim. eskiden böyle birisi değildim. konuşkan, girişken ve kendim gibi olduğum anım çoktur. zamanla bu özelliğimi kaybetmeye başladım ve işler 22 yaşımda tamamen kontrolümden çıktı, o ara intihar etmeyi bile düşünmüştüm. hayata geçireceğimden değil ama bilmiyorum aklıma geliyordu. pornoyla 12-13 yaşlarında tanıştığımdan beri istikrarlı bir şekilde tüketiyorum. saydığım nedenlerden ve porno'dan olduğunu düşündüğüm bir özgüven eksikliğine kendimi bildim bileli sahibim. her zaman potansiyelimin olduğunu hissetmeme rağmen hiçbir zaman öne çıkan kişi olmak istemezdim. herhangi bir şeyi denemeye korkardım çünkü otomatik olarak başaramayacağımı düşünürdüm. yetişkinliğime kadar bu hislerle geldim ve şu anda görüyorum ki tüm bunları bastırabilmek de bir meseleymiş. çocukluğumda çok fazla tik ve kendine zarar verme davranışlarına sahiptim. bu süreçte pornoyu ve sigarayı hiç bırakamadım. alkole sardım. hiç benlik olmayan şeyleri kullanmaya başladım. bir dönem kontrolsüz bir şekilde ot içtim ve hiç iyi zamanlar değildi. 23 yaşımı hiç unutamama sebebim olan o ağır depresyonun, bunların çoğunu aşmış bir şekilde üstesinden geldim. 103 kilodan 70e kadar düştüm, çok düzenli ağırlık çalışıyordum ve temiz şekilde tekrar 80 kiloya çıktım. üniversiteye başladım, bitirdim. şu an rahat bir işim ve kız arkadaşım var. hiçbir şey dört dörtlük değil ama ben iyi yol kat ettiğimi düşünüyorum.
gel gelelim hiç öyle hissetmiyorum. sigarayı, alkolü ve pornoyu hiç bırakmadım. hala boş vakitlerimin neredeyse tamamını bu üçlü dolduruyor. faydalı alışkanlık kazanmaya çalışıyorum. kitap okuyorum, spora gidiyorum, koşuya çıkıyorum ama bu üçlüden bir tanesi bile gerçekleştiğinde, diğerleri de otomatik olarak yükleniyor. herhangi biri geri kalan hepsini tetikliyor. battı balık yan gider. en iyi ilerlemem hepsini bir anda bırakıp tamamen farklı şeylere odaklandığımda oldu. 2 hafta temiz geçirmiştim ve kendimi günün her vakti çok iyi hissediyordum. yaptığım HERHANGİ bir aktivite çok daha fazla keyif ve tatmin veriyordu. o zamanlar kendim gibi hissediyordum her zaman göğsümde olan ağırlık hissi yok olmuştu. bir daha başlamam kendime bunu yapmam diyordum. tamamen can sıkıntısından tekrar sigara içtim ve hepsi tekrar nüksetti. bağımlılıklarımı ayrı ayrı ele aldığımda ise, diğerlerini yapıyor olduğum için başarısız hissediyorum ve sanıyorum ki bu başarısızlık hissi beni relaps'e götürüyor. siz ne dersiniz bilmem ama kendimi motive edip düşünüp taşınarak ve karar vererek asla bunlardan kurtulamıyorum. şu anda pornodan aşırı müzdarip durumdayım. duygu durumum çok dengesiz, çok tahammülsüzüm, bugün aldığım karardan yarın pişman oluyorum veya sorguluyorum, sürekli kararsız ve güvensiz hissediyorum, boş günümün çoğunu-eğer zorla başka bir şeyle doldurmuyorsam- porno ve sigarayla geçiriyorum. bunu söylemek zor ama aslında bakarsanız işimi de bu şekilde geçiriyorum. bir posta atmadan o diğer yapmam gereken işe gerekli odağı veremiyorum. aklımı yan sekmeden alıkoyamıyorum. kendimi bildim bileli böyle olmuştur bu. porno bu kadar büyük sorun değilken bu youtube' idi. belki altta yatan adhd gibi bir sorunum vardır bilmiyorum hiç üstüne gitmedim gitmek de istemiyorum. gitar çalmayı öğrendiğim zamanları hatırlıyorum da kendimi o enstrümana çok iyi veriyordum, bu şekilde hissetmiyordum. şu an hiç öyle değil. gitarımın kablosu bozuk ve yenisini almıyorum bile. öyle *oktan bir his hissediyorum ki, o hissettiğim his kendimi sevmememe ve daha çok uyuşturma isteğine yol açıyor. belki neyden bahsettiğimi çok iyi anlıyorsunuzdur. sevgilimle 1 hafta geçirecektik ve ben o 1 hafta porno izlemeyeceğime söz verip izlemedim. otobüsle geri dönüş yolunda, molalarda o yorgunluğa rağmen demin bahsettiğim hislerin hiçbirisini hissetmiyordum, aslında hissetsem de önemli değildi çünkü üstesinden gelebilirdim altı üstü bir histi sonuçta. beni tanımlayan bir şey değildi. ve andan öyle keyif alıyordum ki. bu tarz aklımda kalan güzel anılarda hep hayatımdan bir süreliğine pmoyu çıkartmış oluyorum ama aynı konfor ortamına geri geldiğimde, yalnız kaldığımda, odaklanamadığımda... o hisler bir anda her tarafımı kuşatıyor ve odağımı hiçbir şekilde başka bir yöne kaydıramıyorum. kaydırmam da geçici bir süreliğine olabiliyor. peki porno izleyince çok mu iyi oluyor? bu geçici diye bahsettiğim süre pornoyla birlikte sadece bir tık daha uzuyor. bunun kesin yolunun kendimi geliştirmek ve bir daha porno izlememek olduğunu biliyorum. bu yazıları karamsar bir şekilde yazmıyorum. bu illet yüzünden hiç yapmayacağım şeyler yaptım. beni sapıklaştırdığını gözlerimle görüyorum, içimde hissediyorum, seks yaparken rahat hissetmiyorum. neyden bahsettiğimi anlayabiliyor musunuz? bence anlıyorsunuz. ereksiyon olamıyorum, aklıma o kategorilerdeki insanlar geliyor. aslında her bakımdan yeterliyim, değilsem de bunu yapabilecek enerjim ve potansiyelim var bunu adım gibi biliyorum. ama kendimle alakalı hiçbir adım atamıyorum. buraya saplanmış vaziyetteyim. o kıvılcımı bir an önce yakmak istiyorum.
bir plana ihtiyacım var. sigara, alkol, porno vs. bütün kötü alışkanlıklarımı aynı anda bırakmak istiyorum. bu şekilde tatmin olacağıma inanıyorum. disiplinle ilgili okumalarımda disiplinin bir anda gelişemeyeceğini, herhangi bir yeni alışkanlık listesini parçalara bölerek kendime haftalar verip o şekilde en son pornoyu sigarayı vs. mi bırakmalıyım yoksa hepsini aynı anda kesip hali hazırda parçalara böldüğüm çizelgeme göre mi günlerimi geçirmeliyim bilmiyorum. kitap okumak, koşuya çıkmak, ağırlık çalışmak, meditasyon yapmak, gitar çalışmak, sürekli düzenli tertipli olmak gibi isteklerim var ve bağımlılıklarımı bırakıp vaktimi bunlara ayırmayı planlıyorum ama bunu nasıl ayarlamam gerektiğini bilmiyorum. planımın işe yaramamasından korkuyorum. aslında her şeyi optimize edemeyeceğim ve bir yerden başlamalıyım farkındayım ama bir karar alıp da sonrasında yine ve yine relaps olmaktan korkuyorum sonucunda kendimi çok kötü hissediyorum. bağımlı olduğumu fark etmem de ilk relaps olmamla başlamıştı. öncesinde bu kadar sorun etmiyordum ama fark ettiğim günden beri hiçbir şey aynı değil. pornoyu bırakmak için yeni duygusal düzenleme yöntemleri, soğuk duş, spor, tetikleyicilerin analizini yapmak gibi şeyler öneriliyor. bunları yapıyorum ama bir düzenim yok. insan işten eve geldiğinde uzanmak istemez mi? ben bunu yaptığımda aklımı pornonun kuşatacağını biliyorum ve bu kadar basit bir eylemi bile içim rahat bir şekilde yapamıyorum.
benimle benzer hikayeleri olup da kurtulmuş olanlardan yardım almaya çok açığım şu anda. gün içinde disipline odaklanarak bu bütün bağımlılıklarımı aynı anda bırakmak istiyorum. amacım pussymagnet olmak, sesimin kalınlaşması, erkeksi olmak vs değil bu konularda oldukça yeterli olduğumu biliyorum. benim amacım kafamdaki bu kara düşüncelerden, kendim gibi olamamaktan, özgüvensiz-kaçıngan-antisosyal-alıngan davranışlarımdan kurtulmak. bunlara pornonun ve başarısızlıkların sebep olduğunu biliyorum. kurtulmak için bir plana ihtiyacım var
gel gelelim hiç öyle hissetmiyorum. sigarayı, alkolü ve pornoyu hiç bırakmadım. hala boş vakitlerimin neredeyse tamamını bu üçlü dolduruyor. faydalı alışkanlık kazanmaya çalışıyorum. kitap okuyorum, spora gidiyorum, koşuya çıkıyorum ama bu üçlüden bir tanesi bile gerçekleştiğinde, diğerleri de otomatik olarak yükleniyor. herhangi biri geri kalan hepsini tetikliyor. battı balık yan gider. en iyi ilerlemem hepsini bir anda bırakıp tamamen farklı şeylere odaklandığımda oldu. 2 hafta temiz geçirmiştim ve kendimi günün her vakti çok iyi hissediyordum. yaptığım HERHANGİ bir aktivite çok daha fazla keyif ve tatmin veriyordu. o zamanlar kendim gibi hissediyordum her zaman göğsümde olan ağırlık hissi yok olmuştu. bir daha başlamam kendime bunu yapmam diyordum. tamamen can sıkıntısından tekrar sigara içtim ve hepsi tekrar nüksetti. bağımlılıklarımı ayrı ayrı ele aldığımda ise, diğerlerini yapıyor olduğum için başarısız hissediyorum ve sanıyorum ki bu başarısızlık hissi beni relaps'e götürüyor. siz ne dersiniz bilmem ama kendimi motive edip düşünüp taşınarak ve karar vererek asla bunlardan kurtulamıyorum. şu anda pornodan aşırı müzdarip durumdayım. duygu durumum çok dengesiz, çok tahammülsüzüm, bugün aldığım karardan yarın pişman oluyorum veya sorguluyorum, sürekli kararsız ve güvensiz hissediyorum, boş günümün çoğunu-eğer zorla başka bir şeyle doldurmuyorsam- porno ve sigarayla geçiriyorum. bunu söylemek zor ama aslında bakarsanız işimi de bu şekilde geçiriyorum. bir posta atmadan o diğer yapmam gereken işe gerekli odağı veremiyorum. aklımı yan sekmeden alıkoyamıyorum. kendimi bildim bileli böyle olmuştur bu. porno bu kadar büyük sorun değilken bu youtube' idi. belki altta yatan adhd gibi bir sorunum vardır bilmiyorum hiç üstüne gitmedim gitmek de istemiyorum. gitar çalmayı öğrendiğim zamanları hatırlıyorum da kendimi o enstrümana çok iyi veriyordum, bu şekilde hissetmiyordum. şu an hiç öyle değil. gitarımın kablosu bozuk ve yenisini almıyorum bile. öyle *oktan bir his hissediyorum ki, o hissettiğim his kendimi sevmememe ve daha çok uyuşturma isteğine yol açıyor. belki neyden bahsettiğimi çok iyi anlıyorsunuzdur. sevgilimle 1 hafta geçirecektik ve ben o 1 hafta porno izlemeyeceğime söz verip izlemedim. otobüsle geri dönüş yolunda, molalarda o yorgunluğa rağmen demin bahsettiğim hislerin hiçbirisini hissetmiyordum, aslında hissetsem de önemli değildi çünkü üstesinden gelebilirdim altı üstü bir histi sonuçta. beni tanımlayan bir şey değildi. ve andan öyle keyif alıyordum ki. bu tarz aklımda kalan güzel anılarda hep hayatımdan bir süreliğine pmoyu çıkartmış oluyorum ama aynı konfor ortamına geri geldiğimde, yalnız kaldığımda, odaklanamadığımda... o hisler bir anda her tarafımı kuşatıyor ve odağımı hiçbir şekilde başka bir yöne kaydıramıyorum. kaydırmam da geçici bir süreliğine olabiliyor. peki porno izleyince çok mu iyi oluyor? bu geçici diye bahsettiğim süre pornoyla birlikte sadece bir tık daha uzuyor. bunun kesin yolunun kendimi geliştirmek ve bir daha porno izlememek olduğunu biliyorum. bu yazıları karamsar bir şekilde yazmıyorum. bu illet yüzünden hiç yapmayacağım şeyler yaptım. beni sapıklaştırdığını gözlerimle görüyorum, içimde hissediyorum, seks yaparken rahat hissetmiyorum. neyden bahsettiğimi anlayabiliyor musunuz? bence anlıyorsunuz. ereksiyon olamıyorum, aklıma o kategorilerdeki insanlar geliyor. aslında her bakımdan yeterliyim, değilsem de bunu yapabilecek enerjim ve potansiyelim var bunu adım gibi biliyorum. ama kendimle alakalı hiçbir adım atamıyorum. buraya saplanmış vaziyetteyim. o kıvılcımı bir an önce yakmak istiyorum.
bir plana ihtiyacım var. sigara, alkol, porno vs. bütün kötü alışkanlıklarımı aynı anda bırakmak istiyorum. bu şekilde tatmin olacağıma inanıyorum. disiplinle ilgili okumalarımda disiplinin bir anda gelişemeyeceğini, herhangi bir yeni alışkanlık listesini parçalara bölerek kendime haftalar verip o şekilde en son pornoyu sigarayı vs. mi bırakmalıyım yoksa hepsini aynı anda kesip hali hazırda parçalara böldüğüm çizelgeme göre mi günlerimi geçirmeliyim bilmiyorum. kitap okumak, koşuya çıkmak, ağırlık çalışmak, meditasyon yapmak, gitar çalışmak, sürekli düzenli tertipli olmak gibi isteklerim var ve bağımlılıklarımı bırakıp vaktimi bunlara ayırmayı planlıyorum ama bunu nasıl ayarlamam gerektiğini bilmiyorum. planımın işe yaramamasından korkuyorum. aslında her şeyi optimize edemeyeceğim ve bir yerden başlamalıyım farkındayım ama bir karar alıp da sonrasında yine ve yine relaps olmaktan korkuyorum sonucunda kendimi çok kötü hissediyorum. bağımlı olduğumu fark etmem de ilk relaps olmamla başlamıştı. öncesinde bu kadar sorun etmiyordum ama fark ettiğim günden beri hiçbir şey aynı değil. pornoyu bırakmak için yeni duygusal düzenleme yöntemleri, soğuk duş, spor, tetikleyicilerin analizini yapmak gibi şeyler öneriliyor. bunları yapıyorum ama bir düzenim yok. insan işten eve geldiğinde uzanmak istemez mi? ben bunu yaptığımda aklımı pornonun kuşatacağını biliyorum ve bu kadar basit bir eylemi bile içim rahat bir şekilde yapamıyorum.
benimle benzer hikayeleri olup da kurtulmuş olanlardan yardım almaya çok açığım şu anda. gün içinde disipline odaklanarak bu bütün bağımlılıklarımı aynı anda bırakmak istiyorum. amacım pussymagnet olmak, sesimin kalınlaşması, erkeksi olmak vs değil bu konularda oldukça yeterli olduğumu biliyorum. benim amacım kafamdaki bu kara düşüncelerden, kendim gibi olamamaktan, özgüvensiz-kaçıngan-antisosyal-alıngan davranışlarımdan kurtulmak. bunlara pornonun ve başarısızlıkların sebep olduğunu biliyorum. kurtulmak için bir plana ihtiyacım var
