Her şey bir relapse ile başlamıştı yine. O zaman da 55 .gün sonrası relapse yaşayıp cahser effect dönemine girmiştim. Hem de basit bir etkilenmeden dolayı o zaman da pornografik içerik tüketerek süreç bozulmuştu. Ondan sonra bu böyle olmamalı düşüncesi yeniden doğrarken karşıma geldi ve o an bir şeyler değişmesini evet ama her zaman bunu söyleyip duruyordum üstelik eskisi gibi pişman da değildik.Aylar ayları yıllar yılları kovaladığı ben ise sürekli forum forum gezinip kanit aramaya çalışarak vaktimi tüketiyordum neverfap için.Cunku bu iş için güçlü bir dayanağı olmadığını düşünüyordum ki bundan 4 5 ay öncesine kadar bu sitedeki yorumları blog yazılarını okuyordum ancak hep ayni şeyler vardı .Karşı cinsin etkilenmesi gibi düşüncelerden dolayı istemsiz hayal kurup hayal kırıklığına uğruyordum.Kendim bir şey yapmıyor karşı taraftan bekliyordum öyle bit hal ki çivi bile çakmamiştım .Platonik düşünceler üzerinde gel -gitlerin içten içe beni bitirdiğini düşünüyordum ki bu son süreçte bunun farkına vararak bu işi tek başıma alamayacağımi düşünüp nofap telegram gruplarına katıldım ve faydasını gördüm oradaki kitapları okuyarak farkındalık kazanmıştım.Ozellikle harama bakmama konusundaki yazılan dini kitap benim ilerleme sürecimde kilometre taşlarından birisi olmuştu. Artık kadınlara bakmıyor. Değil bakmayı onları çağrıştıran herhangi bir şeyle ilgilenmiyor prim vermemeye çalışıyordum.Surecin ilk altı günü biraz kirli geçmişti düşünce olarak da fiili olarak da edginge kalmıştım ama ondan sonra okuduğum kitapların kesin tavır alarak kadın çağrıştıran her şeyden uzaklaştım şunu bile yapmak sürecinde ilerlememi kolaylaştırıcı.Uzun suredir göremediğim kolay bir şekilde aşar olmuştum.

Tabi ki ara ara görseller zihne geliyor olsa da bunlar pornografik şeyler değildi. Sınavlarına da çalışıyordum her şey rahattı neredeyse kafam da rahattı grupta rahatça tavsiye veriyor ve insanları uzak durmaları konusunda ciddi tavır takinabiliyordum.90.güne ulaşmayı hedeflemiştir ne var ki ona ulaşmaya yaklaştığım 85.gund4 relapse oldum ve bundan dolayı grubu etkilemeyi diye gruptan çıktım ve daha sonra konuştuğum bir iki arkadaşla kısa süreli vedalaştım.3 ay sonra geleceğimi söyledim. Bozmam için ciddi bir sebep yoktu ama biraz pkrnografiye özlem bilgisayar ortamına merak duygusu beni bu bağımlılığa o an için tekrar çekti. Fakat bundan 2 gün sonra bağımlılık düşünce nüks ederek karşıma geldi sabaha kadar içerik cinsel içerik izleyecek dedim madem geldi yapayım hem de en ala şekilde diye güya hisleri kandırıyorum. Öyle bir şey söz konusu olamzdi da zaten bağımlılık ile yarisiyordum resmen her daim yenilik içinde olan ve milyarlarca dolara sahip olan pornografi sektörüne kafa tutuyordum güya ama öyle olmadı üstelik bunun zararları ve insan kaçakçılığına dair yazıları okusam da kendimi tutamamistim tek istediğim şey o hazza ulaşmak doyuma ulaşıp en üst noktaya kendimi piklemekti bunu yaparken de içim pek de yanıp tutusmuyordu kaldı ki isteklerim de azalmıştır üstelik ve istek getirmeye çalışarak devam etmiştim gece dinlenip tekrar yaptım yaptıktan sonra kendimi vaktini boşa harcayan aptwl gibi hissettim derslerimi ihmal etmiştim.Ondan sonra boşluk hissi huzursuzluk bir ağlama düşüncesi geldi o an öylesine yalnız ve çıplak hissetmiştim ki inancımı kaybetmiş gibiydi.Eski ayrılık anıları geldi aklıma bir anda ve daha sonra bunları muhakkak yazma fikri geldi aklıma bunu dile getirmeliydjm.İnsanin kendini yalnız hissetmesi onu içten içten bitiriyordu .Allah kimseye yalnızlık duygusu vermesin ondan başka sığınağımız yok zaten kendimizi fani ve geçici şeylere aradığımız hale bakın basit zevkler için kendimizi heba ettik ama sonunda bu hale dusmemeyi karşımızdakine tavsiye ettik bu isim sonu pişmanlık ve huzursuzluk ama peki bundan sonra ne yapacağım yapmakta olduğum şeyleri yeniden yapacağım ve biraz daha titiz olmaya özen göstereceğim bu konuda .Gruptan ayrılınca insan boslug düşmüş gibi hissediyor. İşte pornografi insani bu yüzden ruhsal olarak tüketen bir şey bunu hissediyor olmam kendim için iyi bir şey hisetmeseydim değiştirme gereği dahi duymazdim .Zamanında kız meseleleri ile uğraştım,dış dünya ile gereksiz kiyaslar içerisine girdim ve daha sonra bu duygular kalbimi hançer gibi yaraladı.

Insanin kendi kararına kalması özgürlük değil aksine onun için bir esaret olduğunu rahatlıkla görebiliyorum .O yüzden daha dikkatli olmamız gerekiyor bu konuda .Çok yazı okumaktansa aslında tek bir yazıyla da hayatımızı sekillendirebiliriz .Yine zaten ciddi bir durum olursa buraya yazarım bundan 3 ay sonra yeniden karşınızda olacsgim inşallah 90 günü geçmiş şekilde bunu basarabilecryimi gilordum zaten yine yapabilirim.Bu bağımlılık çok gereksiz bir şey menfaati de çok az üstelik. Durduk yere kendimize eziyet ediyoruz.Basarmak için kanıta ihtiyacınız yok kanitin kendisi sizsiniz zaten doğru eylemleri yaptıkça insan ruh hali olarak da cokmuyor bu yaptığımız şey yanlış çünkü bizi inancsizlaştırıyor ve bizi kendisine bağımlı kılarak tük enerji odağını ona yatirmamiza neden oluyor .Sorularınız önerileriniz ve destekleriniz olursa beklerim yazabilirsiniz.