1. Hafta
Ramazanın başında başlayıp 45 gün boyunca kararlı bir şekilde devam ettirdiğim çok verimli bir sürecin ardından relapse oldum ve takip eden günlerde de ardarda 3 kere daha ağır bir şekilde relapse oldum. Son sürecimde öyle ilerlemişim ki relapselere rağmen olumsuz etkileri az hissediyordum. Sanırım son relapsede elimdeki tüm birikimi harcamış oldum ve beyin sisini şiddetli bir şekilde hissedebiliyorum. Ama ona rağmen anksiyete, sosyal anksiyete gibi konularda hala eski relapselere göre çok daha iyiyim. Ya da relapsenin uyuşukluğu devam ediyor ve haftasonu olduğu için çok bir şey hissetmiyorum.
Eski sürecimde başarıya ulaşacağımdan oldukça emindim. Tam herşey düzelmeye başlamışken bir anda relapse oldum. Ama nerde hata yaptığımı tam olarak bilemesem de yeni sürecimde aklıma gelen bir kaç hatayı hayatımdan çıkarıp yeni eklentiler yapacağım inşallah.
Elimden geldiğince kusursuz bir süreç geçirmeye çalışacağım. Böylelikle hangi günde nasıl gelişmeler olduğunu net bir şekilde görüp, 1 ay sonraki etkiler için yeni bir tablo oluşturabileceğim.
1. Gün
Ağır beyin sisi, vücutta fazlaca yorgunluk, göz kuruluğu, aşırı cinsel istek. Orta seviyede ağlama hissi var.
Bugün sabah temizliğinden sonra öğlen bi konferansa gittim. 1 saatlik konferansta uyumamak için kendimi zor tuttum. Sonra yağmurda biraz gezdim. Toplamda 3 mekana uğradım ve 3'ünde de şemsiyeyi içerde unuttum. 2 kere toplu taşımada yanlış durakta indim. Çok fazla enerji harcamamama rağmen eve geldiğimde aşırı yorulmuştum. Dayanamayıp biraz uyudum. Pek bir şey yapamasam da gün boyunca vaktimi boş geçirmemeye çalıştım. Bütün bu aptalca dalgınlığımın yanında da bir kaç zeka kıvılcımı farkedip şaşırdım. Mesela turistin biri yol tarifi sordu. Güzelce tarif ettim ve bir süre ingilizce sohbet ettim.
Yani sosyal anksiyete eskisine göre çok düşük, anksiyete düşük, beyin sisi ise fazlaca vardı.
5. Gün
Bugün genel olarak bir iyileşme yaşadım. Ama içimden pek bir şey yapmak gelmiyor. Akşam eve gelince vaktimi boş geçiriyorum... Ayrıca sanırım öfke dönemime giriyorum. Genel olarak hayatımdan bıkmış durumdayım. Günlerim stresli geçiyor. Özellikle her gün saatlerce yoğun trafikte vakit geçirmek beni deli ediyor.
7. Gün
Bu haftayı kazasız belasız atlattım. Daha verimli geçiririm diye düşünüyordum ama stres seviyem hep yukarda olduğu için fazla zorlamadım. Yine de ilk günlere oranla biraz daha rahatladım. Ama stres seviyesini azaltmak için girişimlerde bulunmalı ve yapmayı ertelediğim işlere yoğunlaşmam gerek. Aksi takdirde süreç uzun ömürlü olmaz.
2. Hafta
10. Gün
Aslında oldukça düzelme var ama bir kaç sorun var.
Birincisi gün içerisinde hem psikolojik olarak hem de beyin aktiviteleri olarak büyük dalgalanmalar yaşıyorum. Mesela sabahın ilk saatlerinde anksiyetem vs. yüksekken öğle olmadan önce hem güne başlamanın hem de kahvaltı yapmış olmanın etkisiyle iyi hissediyorum. Öğleden sonra ise özellikle akşam yemeğine doğru kafam gitmeye başlıyor. Akşamdan sonra ise daha iyi oluyorum.
İkincisi çevrenin etkisi beni çok etkiliyor. Genel olarak içerisinde bulunduğum sıkıntılı durum artık çok etkilemiyor ama sabahtan akşama kadar birlikte çalıştığım kişi tüm enerjimi sülük gibi emiyor. Hem üzülüyor, hem öfkeleniyor, hem de umutsuzluğa düşüyorum... Bu kişiyi tarif edecek olursam fiziksel ve zihinsel olarak dominant, zeki ve uyanık, her türlü çakallığa kafası çalışan, manipülatif, ağzı bozuk, ahlaksız, öfke sorunları olan, aynı zamanda insan ilişkileri iyi garip bir adam. Pozisyon olarak benimle aynı ya da bir tık altı... Maalesef özellikle sürecimin başlarında işle ilgili yaptığım hatalara (hatta hata yapmasam bile) aşırı tepki gösteriyor. Çocukmuşum gibi beni azarlıyor. Hatta bazen bunlar hakarete kadar gidiyor. Sürecimin başlarında olduğumdan anksiyete, beyin sisi gibi problemlerim yüksek olduğundan dolayı pek karşılık veremiyorum ve bu da onu daha da cesaretlendiriyor. Maalesef iş hayatında her gittiğim yerde bunun gibi insanlarla karşılaştım. Ama bu en azgını... Onun bu davranışlarından dolayı artan anksiyetem, beyin sisimi ve sosyal anksiyetimi de artırıyor... Şimdilik pek bir adım atmıyorum. Çünkü bu zamanlar ayrıyeten öfke dönemim de olduğum için yanlış bir şey yapmak istemiyorum... Bir yandan da pes edip kaçmak da istemiyorum. Sürecimin ilerleyen zamanlarında bu handikapı çözüp kendime bu kabiliyeti kazandırmam gerek.
Bu arada bir kaç gündür rüya kalitem artmaya başladı. Ama genelde olumsuz rüyalar görüyorum ve uyanınca az hatırlıyorum. Ve yine morning wood da artış var.
3. Hafta
15. Gün
Ne zor bir haftaydı. Özellikle birlikte çalıştığım adam benim içimden geçti. Sürekli beni aşağılayarak mobing uyguladı, hatta bazen hakaret edecek kadar ileri gitti. Maalesef ben de kimisi ufak tefek de olsa hatalarla eline koz verdim. Git gide söylediklerine tepki verme seviyem artıyor ama çok yetersiz. Hatta Cuma günü artık pes ettim, müdürü arayıp bununla çalışmak istemediğimi söyleyecektim, ki doğru olan da bu görülüyor ama tam olarak nedenini bilmemekle birlikte yapamadım. Bunu müdüre söyledikten sonra karşıma çıkacak çoklu ihtimaller denizi içerisinde boğulduğum için yapmadım sanırım. Çünkü asıl sorun aslında benim ve nereye gidersem gideyim mutlaka piçin biri karşıma çıkacak ve beni zayıf gördüğü an tepeme çıkacak. Ama ben gayet iyi biliyorum ki iyi zamanımda olsam o kişiyi bakışlarımla bile kalbini presleyebilirim. Maalesef o günlere çok var ve mevcut durum o günlere ulaşmamı çok zorlaştırıyor. Ayrıca olumlu özellikler ortaya çıkmakta çok yavaş davranıyor. Hatta bu hafta relapse olduğumdan hemen sonraki günlerden daha kötü durumlara düştüm. Her türlü zorluğa rağmen süreci bozmayı düşünmüyorum.
16. Gün
Anksiyete azaldı ama üzerimde bir gerginlik var. Sanırım öfke dönemine tekrar girdim. Bir de ağlama istegi de var... Gece farklı farklı cinsel içerikli rüyalar gördüm. Çok gerçekçiydi. Allah'tan rüyalanmadim.
17. Gün
Bugün beyin sisi oldukça azaldı. Bütün gün neredeyse hatasız çalıştım, böylece birlikte çalıştığım kişiye (adı Cenabettin olsun) bana bulaşması için fırsat vermemiş oldum. Arada ufak saygısızlıklar yaptı ama duymamazlıktan geldim. En son akşam herkesin içinde beni küçük düşürmeye çalıştı ben de gayet güzel bir şekilde karşılık verdim ve bir süre münakaşa ettik. Tartışırken geri adım atmadım. En son kendi bitirdi tartışmayı. Bu tartışmadaki performansıma 10 üzerinden 6,5 veririm... Bu adamla çalışmayı sonlandırmayi deneyebilirim ama öncelikle alt yapısını hazırlayıp benim haklı olduğumu ve onun çekilmeyecek bir adam olduğu algısını oluşturmalıyım insanlarda. Çünkü muhtemelen benim arkamdan olumsuz konuşuyor. Bugünku tartışmada da bunları yüzüme karşı da söyledi. Ve söylediklerinin aksini güzel savundum.
Rüya kalitem artıyor, önceden gördüğüm rüyalar olumsuzluktan nötre dönmeye başladı.
21. Gün
Bu hafta beyin sisi olarak neredeyse hayatımı idame edecek seviyeye geldiğimden dolayı iş hayatında işlerimi daha hatasız yapabildim. Bu da Cenabettinin bana bulaşması için geçen haftaya göre çok daha az fırsat vermemi sağladı. O yüzden geçen haftaya göre çok daha rahat geçti... Bu arada Allah dualarımı kabul etti. Ben hiç bir şey yapmadan olaylar öyle gelişti ki Cenabettin'i başka biriyle görevlendirdiler. Yani ben müdürden istesem bu kadarını yapamazdı... Uzun bir süre ondan uzak kalacağım için mutluyum. Onun yerine birlikte çalışacağım kişi de sıkıntılı ama Cenabettin kadar değil. (Bu avam insanlardan kurtulup idealist insanlarla çalışabileceğim bir işim olsaydı keşke)... Tabi bende de farketmediğim sıkıntılar vardır elbet. Ama genel olarak uyumlu olmaya ve çatışmaya girmemeye çalışıyorum. Pek fazla şeye itiraz etmiyorum. Mülayimi oynuyorum yani. Maalesef bu da karşıdaki insanın içindeki zalimliği mıknatıs gibi kendi üzerime çekmeme neden oluyor...
Beyin sisi olarak fena değilim ama anksiyetem pek kımıldamıyor. Bunda süreci yeterince iyi yönetemeyip birikmiş sorumluluklarımı yeterince yerine getiremememin de oldukça etkisi var.
Ayrıca son bir haftadır çok sık olmasa da bazen kız bakışlarına denk geliyorum. Hatta geçen kızın biri biraz uzun baktı, artık "ne bakıyon" felan diye tersler diye utanıp ben kafamı çevirdim.
Çok sık konuşmasam da kızlarla olan iletişim gücümün biraz daha arttığını farkettim. Buna akrabalar da dahil. Örneğin çalıştığım yerde farklı bir birimde bizzat tanışmadığım bir kız wp dan bana iş için yazdı. Eski ben gibi değil de öğrendiğim ve tecrübe ettiğim taktiklerle kıza yazdım, (cool-şakacı gibi) ve işe yaradı, kız muhabbeti ilerletmek istedi. Ama çok uzatmayıp muhabbeti sonlandırdım. Çünkü kız demek dert demek. Hiç vaktim yok... Kız son mesajında sizli bizli den senli benliye döndü.
Rüya kalitesi olarak ise haftanın son günlerini verimsiz geçirdiğimden olsa gerek uyanınca pek rüyaları hatırlamıyorum. Ama yine de ara ara gerçekçi rüya görüyorum.
4. Hafta
24. Gün
Son 2 gündür üst üste oruç tutmamın ve bu oruçların arasında spor yapmamın da etkisiyle kendimi pek iyi hissetmiyordum. Hatta dün biraz ağlamaklıydım. Vücudumun besin ve özellikle su ihtiyacını karşılayıp dinlendikten sonra bugün oldukça rahatladım ve kendimi gayet iyi hissediyorum. Anksiyete ciddi manada birden düştü. Sürecin başından beri ilk defa endişeden dolayı sabah kalp çarpıntısıyla uyanmadım... Beyin fonksiyonlarım yavaş iyileşse de şu an ki ulaştığım seviyede işimi minumum seviyede hatayla takır takır yapıyorum. Böyle giderse gelecek hafta sıfır hatayla yapacağım. Sosyal anksiyete de yine yavaş yavaş düzeliyor.
Kendimi iyi hissetmemdeki önemli faktörlerden biri de Cenabettinden kurtulmuş olmak... Yeni çalışma arkadaşım (adı Şehabettin olsun) sanırım Cenabettinin benim hakkımdaki söylemlerinin de etkisiyle ilk başta gereksiz gergin başladı. Ama gayet seri çalıştığımı ve birlikte senkronize çalıştığımızı görünce daha uyumlu davranmaya başladı. Yine arada ufak tefek sıkıntılar oluyor ama yaşça epey büyük olduğu için de bir şey demiyorum, onlar da hallolur ilerde.
Muhtemelen yarın çok daha iyi hissedeceğim inşallah. Çünkü vücudumun besin ve su ihtiyacının çoğunu bugün karşıladım ve güzel bir uykunun ardından daha dinç olacağım. Bu aralar gün içerisinde pek yorulmasam bile akşam yemeği yiyince sızıp kalıyorum.
26. Gün
Tahmin ettiğim gibi olmadı, yani daha iyiye gitmedim ama çok da geriye gitmedim. Süreç dalgalı ilerliyor... Gün sonunda çok yoruluyorum. Yemekten sonra mayışıyorum. Vaktimi verimli geçirmeye çalışıyorum ama çok çabuk uyuya kalıyorum.
Bugün çok sağlam bi kriz atlattım. Kriz konusunu biraz ayrıntılı anlatmak istiyorum. Cinsel istek en üst seviyede. Sanki içimde bir akrep var da çıkmak istiyor gibi. İnanılmaz rahatsız ediyor. Odaklanmama mani oluyor. Beynime acı çektiriyor ve ben direndikçe bi ağlama isteği geliyor. İstemsiz bacak ve karın kaslarımı kasıyorum sürekli... Bugünkü stres ve yorgunluk da eklenince gece rüyalanma olasılığım çok yüksek.
Bugün yaşadığım 2 stresli durumdan bir tanesini anlatarak duygusal durumumu resmetmek istiyorum. Bir müşterim, işine gelmeyen bir neticeden dolayı gereksiz sinirlendi ve bana çıkışmaya başladı. Ki bu çıkışması ona pahalıya mal olacak olmasına rağmen... Bense sakinliğimi koruyarak durumu izah ettim ama adam pek sakinleşmedi. Ama böyle insanlar, karşısındakinin sakinliğini suistimal ederek üste çıkmaya devam ederler... Diğer meselede de yine fazla sakin tepki verdim. Halbu ki sinirlendiğimi bir şekilde karşı tarafa hissettirmem gerekiyordu.
28. Gün
Maalesef 28. güne göre ulaştığım seviyeden pek memnun değilim. Haftanın başı haricinde, bu hafta ilerleme az oldu gibi...
Bu hafta bir önceki haftaya göre çok daha az stresliydi. Ama gün sonunda kendimi hep çok yorgun hissettim. Yeterince spor dahi yapamadım... Bu hafta kazandığım tek özellik sanırım sakinlik oldu. Yani sinirlenmem gereken mevzuya karşı da neşelenmem gereken mevzuya karşı da genel de ruh halim pek değişmiyor. Ama bir yandan da bu çok da istediğim bir durum değil.
Bu sürecin başından beri olan beyin sisinden dolayı işlerim çok birikti. Bu da ben de strese neden oluyor. Gelecek hafta bunun üzerine yoğunlaşmalıyım... Bu arada Cenabettinle bundan sonra çalışmamak için bi girişimde bulundum, bakalım ne olacak...
Tüm krizlere rağmen sürece zarar verecek pek bir şey yapmıyorum.
5. Hafta
31. Gün
Dün müdür beni geçen haftaki çalışmalarımdan dolayı tebrik etti... Bu hafta yine Cenabettinle birlikte çalışıyorum. Bu nedenle müdüre durumdan yüzeysel olarak bahsettim... Şimdilik bu durum askıda, eğer sorun büyürse müdüre diretirim.
Gece uykuda istemsiz sürtünme oldu ve gerçekçi cinsel rüyalar ve kabuslar gördüm. 2 gündür stres seviyem de oldukça fazla fakat bugün beyin sisinde gözle görülür bir düşüş oldu, üstelik oruçlu olmama rağmen. Bu düşüşün ilerleyen günlerde devam edeceğini düşünüyorum.
Bir an önce iyileşmek için vaktimi boşa harcamamaya çalışıyorum. İlgi duyduğum fakat başlamadığım alanlarda kendimi geliştiriyorum ama zaman yetmiyor.
Arkadaşlarım ve ailemden bazen benim potansiyelime güvenmedikleriyle ilgili sinyaller alıyorum. Hatta forumda dahi bir çok kişinin bana inanmadığını düşünüyorum. Ama ben kendime inanıyorum.
32. Gün
Bugün bir enerji geldi. Sabah kendi kendime sabah erkenden uyandım, işe erken gidip çalışmaya başladım. Ama iş çok stresliydi, bi ara gözlerim doldu hafiften ağladım. Ama sonra kendime hakim olup işe devam ettim ve hiç kimse ağladığımı anlamadı. Akşamsa bu olumsuz duygu birden azaldı... Hissediyorum, geliyor gelmekte olan...
35. Gün
Bu hafta değişimi görmeye başladım. Beyin sisim en azından neredeyse işimi düzgün yapacak ve günlük hayatımı düzgün idame ettirecek kadar azaldı. İş haricinde eski ilgi alanlarımda kendimi geliştirmeye tekrar başladım. Sanat dalındaki bir yeteneğimle uzun zaman sonra tekrar arada az da olsa ilgilenmeye başladım. Tek problemim bir konuda oturup uzun süre çalışamıyorum. Çok çabuk sıkılıyorum. Daldan dala atlıyorum. Sosyal medyada boş zaman geçiriyorum. Sosyal medyada bazı günler çok zaman geçirdiğimde beyin sisinin iyileşmesini zorlaştırdığını fark edebiliyorum.
Öz bakımım artmaya başladı. Her gün sabah ve akşam kısa bir süre de olsa cilt ve saç bakımımla ilgileniyorum... Ayrıca saçım için takviye ilaç satın aldım... Yaşadığım yeri daha çok temizlemeye başladım ve ortaya çıkan sonuçtan da çok memnunum.
Sabah erken vakitte kendi kendime uyanıyorum. Ama yine de uyumak şimdilik daha faydalı olduğundan biraz daha uyumak için kendimi zorluyorum. Gün içerisinde artık daha az yoruluyorum.
Bazen güçlü krizler geliyor ama yenmeyi başarıyorum. P. izleme konusunda istek biraz daha az, daha çok m. yapma ile ilgili istek geliyor. En çok da kızlarla tanışma konusunda... Çevremde tanıdığım ve daha yakın olabileceğim kızlar var ve onlarla konuşup bir süre sonra da cinsellik yaşamakla ilgili güçlü düşünceler geliyor. Ama bunun dinsel, mental, fiziksel ve ruhsal vs. açıdan yanlış olduğunu bildiğim için ve tek istediğim güzel bir evlilik olduğundan buna yanaşmıyorum. Ama yine de dün hem kendimi test etmek hem de biraz kendimi geliştirmek amacıyla ayağıma gelen fırsatı kendimi zorlayarak kullandım. Restoranda iş görüşmesi için gelen genç bir kız beklemek için yan masama oturdu ve birkaç cümlelik, biraz utanarak da olsa küçük bir muhabbet başlattım.
Genelde gözlerimi tetikleyicilerden uzak tutmaya çalışıyorum. Kızlara bakarsam da orasına burasına değil yüzlerine bakıyorum (evlilik için). Ve bakışlarımı çeviren ben olmuyorum. Tek sorunum gülümsememek... Halbuki her çocuk gördüğümde yaptığım gibi hemen gülümsesem karşıdan gelen tepki çok çok daha farklı olacak.
Bu hafta yine Cenabettinle göreve çıktım. Bu hafta istisnalar dışında aramız iyiydi. Belki iş yerinden benim başkasıyla çalışmak istediğimi duyduğundan da olabilir, benim davranışlarım farklılaşmaya başladığı için de olabilir... Daha uyumluydu... Bu arada bu Cenabettin çok farklı bir karakter. Hiç kimseye eyvallahı yok, onu sinirlendiren her kim olursa olsun rest çekip tartışacak, hatta kavga edebilecek biri, buna iş vereni de dahil.
Program geçişime baktığımda son 4 haftadır haftada 2 gün tutmam gereken orucu haftada 1 kere tuttuğumu farkettim. Gelecek hafta buna daha çok dikkat edeceğim inşallah.
Not: Linkten gelişim verilerime ve grafiklerime bakmak isterseniz bu linkten inceleyebilirsiniz:
Kurtuluş Reçetesi - 2
6. Hafta
37. Gün
Haftasonu sevdiğim pahalı oyun serilerinden biri 3-4 günlüğüne ücretsiz kullanıma açılmış. Biraz stres atmak amaçlı indirmeye karar verdim. Ama çok vaktimi de harcamamak için son 24 saati bekledim. Pazar günü bir kaç saat oynadım. Bugün de işten erken gelince oynadım biraz. Oyun oynamanın beni relapseye götürdüğünü biliyordum ama bir şey olmayacağını düşündüm. Oyundan biraz sıkılınca aşırı şekilde m. isteği geldi. Çok çok az yaptıktan sonra bırakıp tekrar oynadım ve yine istek geldi. Hatta p. siteye bir şeye bakıp çıkma bahanesiyle girdim. Kısa da olsa bir süre vakit geçirdim. Daha sonra kapattım ve oyunu da sildim. Umarım bir daha yapmam. Kendime bir an önce çeki düzen vermeliyim. Yoksa süreç fazla devam etmez. Bugün oruçluydum üstelik.
Bunun haricinde Pazartesi mesaiye başlamamla birlikte farkı hissetmiştim. Sosyalliğim artmış, beyin sisi oldukça azalmıştı... Bir daha oyun oynamayacağım...
38. Gün
Kazandığım faydalarda bir miktar geriye gitme olsa da günlük yaşantımı sekteye uğratacak kadar değildi. Kısa zamanda toparlarım inşallah...
Böyle tökezleme zamanları süreci çok büyük riske atar. Tecrübelerime göre bir kere böyle tökezlediğin zaman o sürecin ilerlerme ihtimali çok çok azdır. Çünkü iş cinsel istekten çıkıp takıntı boyutuna gidiyor. Örneğin bugün iş dönüşü arkadaşla takıldım. Süreci bozmaya yönelik herhangi bir istek veya tehlike görülmüyordu. Ama ne zamanki eve geldim ve bilgisayarın başına oturdum, p. sitelere girme konusunda çok güçlü bir istek geldi. Sanki hipnotize olmuş gibiydim. Başkası tarafından yönetiliyormuşum gibi... P. siteye girdim ve 2 sn. sonra hemen çıktım ve bir daha da girmedim. Bunu yapabilmek gerçekten büyük başarı. Umarım süreci devam ettirebilirim.
Son 1-2 haftadır az uyumaya ve gün içerisinde dinç olmaya başlamıştım. Bugün 9 saat uyumama rağmen gün içerisinde sürekli esneyip durdum. Akşama doğru bu durum ortadan kalktı.
40. Gün
Çok şükür relapse olma riskini büyük oranda atlattım. Ama gelişim sürecini henüz toparlayamadım. Günlerim verimsiz geçiyor... Zaten son olaydan sonra çok uykum geliyordu. İlk gece 9 saat, sonraki gece 8, bu gece de 6,5 saat uyudum. Normale yeni yeni dönüyorum...
Dün gece uyurken, yarı uykulu m. yaptım bir miktar. O gün biraz beyin sisi vardı. Sonrasında bir daha öyle bir durum olmadı ve bugün gayet iyiydim. Bugünden sonra her şey rayına girer diye düşünüyorum.
Kadınlara olan ilgim çok fazla arttı. Kendimi ne kadar tutmaya çalışsam da tanıdığım kızlara yazmaya başladım. Hatta eskiden yazmaktan utanacağım tarzda yazıyorum. Tabi bilinç üstünde bunu tasvip etmiyorum. Benim niyetim evleneceğim temiz bir kız bulmak. Kadınlara karşı çekingenliğin gitmeye başlaması da bir güç. Ve bu gücü olumlu yönde kullanmalıyım. Bunun için de girişimler de bulunacağım inşallah.
Sokakta gözümü korumamaya başladım. Kızlara dövecekmiş gibi dik dik bakıyorum. Bu konuda da tekrar hassasiyet kazanmalıyım... Bu arada sokaktaki çıplaklık pek de ilgimi çekmiyor... Bi de sosyal medyada çok vakit geçiriyorum.
42. Gün
Genel itibariyle normal insan standartlarına geldim diyebilirim. Beyin performansı açısından günlük işlerimi halledebilecek ve bir yerde bir eşyamı vs. unutmayacak seviyedeyim. Yavaş yavaş zeka kıvılcımları oluşmaya da başladı... Biraz daha konuşkan olmaya başladım. Cenabettin bile beni adam yerine koyup sohbet etmeye başladı.
Gelişim sürecini bu hafta baltalamamın ardından tekrar düzeni oturtmam aşama aşama oluyor. Az kaldı...
Her zaman olmasa da ara ara bozma isteği geliyor. Bazen cinsel istek artıyor bazen de internette gördüğüm güzel bir kadının mesela çıplak resimlerini aramak gibi düşünceler geliyor. Cinsel istek geldiğinde pmo yaptıktan sonra elde edeceğim kar ve zararı düşünüp vaz geçiyorum. Bir kadının çıplak resimlerini aratma isteği gelince de daha önceki deneyimlerimden bu eylemin devamında kartopu etkisiyle nasıl relapseye gideceğini hatırlayıp vazgeçiyorum.
İlerisi için güzel planlarım var. Önümüzdeki haftayı verimli geçirirsem devamında çok güzel bir tatil geçireceğim inşallah.
7. Hafta
46. Gün
Dün sabah saat 5 te uyandım. Dedim ki galiba artık genel olarak toparladım ve erken kalkmam da bunun işareti. O zaman kendimi gelişim anlamında zorlamaya başlayayım. Sabah genel olarak gayet iyiydim. Ama öğlene doğru uyku bastırmaya başladı ve beyin sisi biraz arttı, günün geri kalan saatlerinde de Cenabettine ve bir kaç olaya sinirlendiğmden yorgun ve gergindim. Akşam eve dönerken arabayla ufak bir kaza da yaptım hatta. Fakat benim suçum sanırım%50 olmasına rağmen kendimi yeterince savunamadım. Daha gitmem gereken çok yol var. Hatta bu araba kazasında Cenabettinin de etkisinin olduğunu düşünüyorum. Benim kaza yapacağımla ilgili o kadar emin konuşup beni hakir gördü ki bilinçaltıma işledi heralde...
8. Hafta
53. Gün
48. gün yani Cuma günü memlekete bayram tatili için gidecektim. İşten de erken gelmiştim ve aklıma şöyle bir düşünce yapıştı. Nasıl olsa memlekette p. izlemezsin, gitmeden biraz bakmanın pek de zararı olmaz. Ve maalesef eşşeklik edip 1 saat kadar pm yaptım. Bu kez negatif etkilerini daha çok gördüm ve bu durum süreçte 1-2 hafta geriye gitmeme neden oldu.
Her geçen gün yavaş yavaş toparlanıyorum. Normal seviyedeki hayatımı devam ettirebiliyorum. Ama normal üstü görevler biraz başarısız oluyor. Örneğin bir kaç gün önce evlilik için bir kızla ilk önce telefondan güzelce konuştum. Bu gün de yüz yüze oturup konuştuk. Kız ilk başlarda benden hoşlandı ve ilgiliydi. Ben de genelde rahattım ama anlatmak istediklerimi anlatırken biraz beceriksiz kaldım. Ayrıca girmemem gereken konulara girdim. Ve konuşmanın sonlarına doğru kızın modu biraz düştü. Ve sonrasında kız olumsuz dönüş yaptı... Fakat kızla beklentilerimiz farklı olduğundan pek üzülmedim... Ayrıca kızın maddi ve kariyer statüsü benden çok yüksekti, o yüzden onu elde etmeye pek cesaret edemedim.
55. Gün
Bir haftadır varlığını hissettiren beyin sisi ve diğer sorunlar çok şükür oldukça azaldı. Dün ve bugün alışveriş için mağazalara gittim. Herhangi bir mağazaya girmekten çekinmedim ve bayan çalışanlara bir şeyler sorarken rahattım.
Bugün bir hayalimi gerçekleştirmek için adım atıp uzun bir doğa yürüyüşü yapacağım. Bana çok iyi geleceğini ve bazı şeyleri değiştirecegini düşünüyorum. Gelişmeleri aktaracağım...
