Merhaba arkadaşlar, ben Piras ve bir PMO , sosyal medya, , kısacası her türlü yapay dopaminin bağımlısıyım. Ama içlerinden en kötüsü tabii ki de PMO.
PMO ile ortaokul 7. sınıfta tanıştım, tabii ki de arkadaşlarım sayesinde. O zamanlar böyle şeylere bakıp arkadaşlarla konuşmak, birbirimize anlatmak bizi eğlendiriyordu. Kimse bunun kötü bir şey olduğunu bilmiyordu. Lise döneminde ise her gün en az bir kere geçirilen PMO döngüsü, benim cidden tam anlamıyla psikolojimi bozmuştu. Bunun yanında, sosyal medyada reels gibi içerikleri kaydırmak beynimi allak bullak ediyor, önümdeki şeyi bile göremiyordum. Bu durum yüzünden bir ara çalıştığım tamircide bayağı küfür yemiştim. Lise hayatım, saçma sapan, kendimi geliştirmeden, küçük bir arkadaş grubu içerisinde geçti, asosyal bir şekilde. Yine de ortalama bir bölümde, iyi bir üniversite kazandım, ama bu PMO illeti ve diğer yapay dopaminleri bırakmadığım ve disiplinli olmadığım sürece her şeyin boşuna olduğunu düşünüyorum. Başlamak istediğim şeylere hiç başlamasam daha iyi olur, diye düşünüyorum; devamlılık ve disiplin olmadığı sürece.
PMO’yu bir kez 45 gün, bir kez de 25 gün bırakmıştım; hepsi stres yüzünden tekrarlandı. Ancak ardı ardına gelen relapslar ve disiplin eksikliği neticesinde, tek başıma yapamayacağıma kanaat getirdim. Burada bağımlılıklarımdan kurtulduğum ve yeni alışkanlıklar kurduğum bir günlük tutarak hem kendime bir zorunluluk hissi oluşturmak hem de başkalarına motivasyon kaynağı olmak istiyorum. Ancak süreç içerisinde motivasyon tamamen bitiyor; işte o noktada sadece zorunluluk devreye giriyor. Bu yüzden her gün günümün özetini yazacağım bir günlük oluşturacağım. Ana hedefim, yapay dopaminlerin hepsinden yavaşça kurtulmak ve disiplinli biri olmak. Evet arkadaşlar, bu lanet illetten kurtulacağım.


4o

02.gün 02/09/2024


Dün akşam yatarken kriz geldi, ama kafayı başka şeylere yönlendirerek krizden kurtuldum. Sabah aslında güne güzel başlamıştım; soğuk duşla birlikte saat 9.00'da kalktığım bir sabahtı. Ancak, biraz çalıştıktan sonra aşırı uyku geldi. Kendime hakim olamadım ve yattım; kalktığımda 3 saat geçmişti. Moralim alt üst oldu; tüm program paramparça oldu diye düşündüm. Sonra Neverfap içeriklerine daldım, forumda gezindim. Bayağı gezindim, çünkü moralim bozuktu. Ama bu bir bahane; bozuk olsa bile çalışmalıydım. Tabii moral bozuk, alt gövde durur mu? Başladı krizlere, alttan karıncalanmaya. Ama yine de o masaya oturmuyordum. Oysa dün ne güzeldi ve o kadar saat geçmesine rağmen aşırı uykulu hal devam etti. Yine soğuk duş aldım, 1 saat spor yaptım, kahve içtim ama o masaya oturamadım. Sadece 2 saat çalıştım; bu yüzden kendime çok sinirliyim. Şimdi dışarıya çıkacağım, çünkü bu duygusal durumla evde kalamam ve günlüğü erken yazıyorum bu yüzden.
30 gün boyunca sadece üç konu üzerinde yoğunlaşıcağım bir pmo iki sosyal medya bağımlılığı 3 çalışmak, istemesem bile.diğer dopaminleri kesme yavaş yavaş sonradan gelicek.

PMO: Fazla krizli bir gün.

Sosyal Medya: YouTube ve Neverfap Akademi'de takıldım. Beynim, "YouTube'da zaten satranç videoları izliyorsun, faydalı şeyler," diye beni kandırdı. Neverfap Akademi'de çok takıldım. Bu ikisine gün içinde girmeyi kendime yasaklıyorum; çünkü zaten programı bozdum. "Bunlar faydalı," diyerek kendimi bu uygulamalarda akışa bırakıyorum ve Neverfap'in bende yarattığı etkiyi yükseltiyorum. Oysa Neverfap sadece bir araç; ana hedef, çok çalışkan, disiplinli biri olup kendimin ideal versiyonuna dönüşmek. Amaç benim.
Müzik: 30 gün boyunca serbest, sadece sporda.

Çalışma: 2 saat.

Programa uyulmadığından dolayı kendime ceza olarak bir dilenciye para vereceğim. Dilencileri hiç sevmediğimden dolayı, programa uymama olayı bana anlık bir ceza yaratacak. Önceki PMO'yu bırakmaya çalıştığım dönemlerde, PMO yaptıktan sonra hiçbir şey hissetmiyordum; sonradan acı hissi geliyordu. 1 hafta sonra falan aklım başıma geliyordu oysa çoktan yine bağımlı olmuştum. o yüzden anlık ceza hissinin bende var olması gerektiğini düşündüm ki, anlık olarak vicdan azabı çekeyim.

yarın en az 10 saat çalışacağım

03. Gün - 03/09/2024

Öncelikle akşam uyuyamadım; komşular bayağı gürültü yaptı. Bu nedenle, kalkmak istediğim saatte kalksam bile, az uyku yüzünden alarmı erteleyip tekrar yattım. Sonra soğuk duşumu alıp günüme başladım. Gün ortasında foruma girmedim, YouTube'a da girmedim. Uyku yüzünden moralimi bozmayıp, gün içindeki çalışmalara devam ettim. Ancak akşama doğru iradem azaldı; YouTube'a girdim ve birkaç video izledim. Ayrıca, gün içinde saçma bir şekilde televizyona daldım; Esra Erol'un programına orada dalıp gittim. Bir baktım, 40 dakika geçmiş. Moral bozmak yok; kafam hep programda ve çalışmada olduğundan PMO yapmak aklıma gelmedi. Masaya oturduğumda bir şekilde kendimi pür dikkat yaptırıyorum. Odaklanmam gereken şeye, bağımlılıktan kurtulmanın ana yolu, başını kurcalayacak bir aktivite edinmek ve tüm odağını oraya kaydırmak. Akşama doğru iradenin zayıflamasıyla düşünceler de o yönde ilerledi; enerji artışları geldi. Zorla da olsa masaya oturdum ama verimsizdi. Şu an önemli değil, önemli olan oturabilmem.

PMO: Fazla atak gelmedi; oysa 1 hafta öncesinde günde 2-3 kez yapıyordum. Muhtemelen odak değiştirmem ve hedefe ciddi bir şekilde sarılmamla değişti.

Sosyal Medya: Günün sonlarına doğru 1 saat YouTube oldu. Instagram ve TikTok bağımlılığım yok, Allah'tan.

Çalışma: 7 saat. hedefim 10'du, yapamadım ama moral bozmak yok. Bu bile çok iyi ama daha fazlasını yapabilirim. Yıllarca günde 14 saat çalışanlar var. Yapamamamın sebebi lanet olası futbol transferleri; bu transferleri konuşmak zevk veriyor. Arkadaşımla sohbete daldım.

Alarm: Ertelendi.

04.gün-04/09/2024

Gayet sağlıklı bir uyku ve alarmla "zınk" diye kalkılan bir sabah ve direkt soğuk duşa giriş... Güzel bir sabahtı (aslında soğuk duş yapmayı hiç sevmiyorum kalkar kalkmaz). Neyse, gün içinde kafama aşırı porno görselleri takıldı. Çalışmada veya başka şeylerde sürekli +18 görüntüler kafamda dolaşıp duruyor. Odağımı başka yere çevirsem de, tam konsantrasyon haline girmeye çalışsam da sürekli kafamdaydı. O yüzden yine hiçbir saniyemi boş harcamamaya çalıştım. Akşam vakitlerine doğru güzel bir şekilde ilerledim, sonra enerji bitti. Bu da hâlâ yapmam gereken şeyleri zorunluluk duygusuyla değil, iradeyle yapmaya çalıştığımı gösteriyor. Bu kafadan kurtulmalıyım. Zaten bu günlüğü açma sebebim, sizin benim günlüğümü okuyarak bende bir zorunluluk hissiyatı oluşturmanız. Dışarı çıktım, ayağım bayağı kötü bir şekilde burkuldu ve şişti. Aksilik diyelim, devam edelim. Şu an buz tutuyorum, müzik, tatlı, asitli içecek türevleri şimdilik serbest. Her şeyi birden bastırmayacağım. İradeyi kaldırıp zorunluluk hissiyatını çözmeliyim. Bir de sabah 1 saat spor yaptım. aşırı flim izleyesim var flim izleyip yatıcam.

PMO: Aşırı derecede pornografik görüntüler geliyor aklıma, ama elimi bir kere bile alta götürmediğimden fiziksel değil de sadece düşünsel azgınlık oluyor. Zamanla bu görüntüler geçecektir; daha sürecin 4. günü yeni bitti.

Sosyal Medya: 20 dk YouTube. Bunu tam anlamıyla sıfırlamalıyım. İhtiyacım olmadığı takdirde YouTube'a girmemeliyim (Ailemle haber izleyeyim dedim. Full olumsuz, full olumsuz... Bayadır haber izlemiyordum. TV'deki haberlerden durabildiğim kadar uzak duracağım).

Çalışma: 5 saat.

Alarm: Ertelenmedi. Her gün 15 dk geriye alarak uyanma saatimi saat 7.15'e ayarlayacağım.

05.gün-05/09/2024

İlk başta dün akşamdan söz edeceğim. Akşam film izleyeceğim dedim ama izlemedim, forumdaki eski günlüklere baktım ve bir sürü kaybolmuş insan gördüm. Bir şeye başlamış ve daha yarı yol bile bitmeden vazgeçmiş insanlar... "Vay be," dedim. Neyse, gelelim kendi akşamıma. Yatmam gereken zamanda yatmama rağmen aşırı düşüncelerdeydim. Bildiğin her şeyi düşündüm, düşüncelerime hiçbir şekilde engel olamadım. En az 2-3 saat yatakta yatarak sadece düşünmüşümdür. Sonra bir şekilde uykuya daldım. Gecenin 4'ünde karnım guruldayarak uyandım. Hayatım boyunca bu kadar aç olmadığımı hissettim ve gecenin 4'ünde direkt kalkıp mutfakta ne varsa yedim. Bu sefer de yemek yediğimden uyuyamadım. Ama hayatımda ilk defa böyle bir şey yaşadım, çok garipti benim için. Hiç uyumadığım için haliyle alarmı kapadım. Düşünceler akışında uykuya dalıp 13.00 gibi uyandım. Aşırı sinirlendim. Sabah kalktığımda soğuk duş aldım, yine kalkar kalkmaz kahvaltı ettim. Erteleye erteleye masaya oturdum, 2 saat çalıştım. Sonra dışarı çıktım ve gün kötü bir şekilde bitti. Şimdi analiz zamanı (aşırı sinirli bir hâl var üzerimde, şu yazıyı yazarken yapamadığım şeyleri gördüğümde bilgisayarı kırmak istiyorum).

PMO: Uyandıktan sonra hafif bir kriz, ama çok hafifti. +18 görüntü aklıma hiç gelmedi (benim relapselerim genelde duygusal benliğimi kaybedip aşırı stresli anlarda oluyor, erekteyken veya tetikleyici bir şey gördüğümde değil).

Sosyal Medya: Hiç bakmadım. (Instagram'a ben haftada 1 kere girerim, arkadaşlarımın attığı Reels'lere cevap verip 10 dakika onlara Reels atar, 1 haftalığına silerim. O yüzden hiçbir tetikleyiciyle karşılaşmıyorum).

Çalışma: 2 saat. Ahh ahhh, en az 5-6 saat çalışmalıydım bugün, ahhh. Olacak, yarın olacak. En iyisi olacak.

Uyku: Alarm yerine artık uyku yazıyorum, uyku sorunum var. Yarın tüm gün mal da olsam, uyuyamadığımdan dolayı düşünceler yüzünden 4 saat falan uyusam bile yarın 7.15'te kalkıyorum ve yatmıyorum geri(yatmadan 30 dk önce teknolojik aletlere bakmak yasak artık)

06.gün-06/09/2024

Dün akşam uyku sorunu çekmedim ama 4.30-5.00 saat uyudum. Uyanabilmek için 3 farklı cihazdan aynı saate alarm kurup evin belirli yerlerine koydum ve alarm çaldığında eşek gibi odadan odaya alarmları kapamaya gittim koşarak. (Bu alarm mevzusunu uyku düzenim tam oturana kadar yapacağım.) Dün az uyuduğumdan uykuluyum, bugün bu sebeple daha erken yatarım. Sonra soğuk duş alıp saat 7.15'te güne başladım. Gün ortasında uykulu ve sinirli bir haldeydim. Bu aralar genel bir sinir var. Ha bir de akşam yatarken yarı uykulu bir şekilde yatağa sürtündüğümü fark ettim; yarı bilinçliydim. Zamanla gider. Onun haricinde aşırı bir her şeye karşı isteksizlik var. Can sıkıntısı değil ama isteksizlik... Bıraksınlar beni, bütün gün gökyüzünü izleyeyim. Ama aynı zamanda da sinirliyim. İki çelişkili duygu aynı zaman diliminde. Bu isteksizlik hâli akşama doğru geliyor. Onun haricinde 1 saat spor yaptım. Akşama doğru pilim bitiyor, buna bir çare bulmalıyım.

PMO: 2 kere kriz geldi, orta seviyeli ama fazla takmadım. Görüntüler de aklıma gelmiyor.

Sosyal Medya: Gün içinde Neverfap'e girdim, girmemem lazımdı. Bir de 30 dk YouTube'daydım. Sebebi ruh hâlim dersem bahane söylemiş olurum, evet yine bir başka bahane. IG, TikTok ve Twitter yok.

Çalışma: 5 saat, az. Hedefim bu değildi. Akşamleyin yapmam gereken hiçbir şeyi yapmadım. Duygu durumum ne olursa olsun, daha fazlasını yapmam lazımdı. Bahane, bahane, bahane... (Bu çalışma konusunu bende takıntı oluşturmaya başladığını hissetmeye başladım. Dünden beri yaptığım programları, olumsuz bir durum olmadığı takdirde, yüzde yüz uygulayana kadar gerekirse takıntı yapacağız.)

Uyku: Alarma kalktım, gün içinde uyumadım ama 20 dakikalık bir göz kapama seansı oldu. Onun haricinde şu an çok uykuluyum. Daha da güzel uyumak için şimdi dışarı çıkıp kendimi basketbolla yoracağım.

07.gün-07/09/2024

7.15 te kalktım ve yine alarmları kapadım ama aşırı bir ağırlık bastırdı hiç yataktan dahi kalkmak istemediğim bir sabahtı bunu düşündüğüm anda soğuk duş alıp yapmam gerekenlere düştüm ilk defa 0 motivasyonla bir şeyleri yapmaya çalıştığımı hissettim yani zorunlulukla gün ortası güzel geçti bazı küçük aksilikler dışında,duygu durumum bugün motivasyonsuz ve tek düzeydi.tanıdığım birinde aşırı inatçılık var öğleden sonra onunla baş etmek durumunda kaldım ama baş ederken duygularımı kontrol ettim şu park mevzusu haricinde güzeldi. bide arama mevzusu haricinde, insanlara zorunluluktan iyi anlaşmayı hiç sevmiyorum ama yapıyorum bir gün yapmıcam ve yüzlerine karşı gerçek hislerimi söyleyeceğim ama o gün bugün değil.

Pmo:öğlen iki kere kriz geldi onun haricinde görüntüler yok ama dışardaki bir tetikleyiciye farkında olmadan bakakaldım bir 10 saniye sonra kendime geldim ve ne yapıyorum dedim adeta bilinçsizdim o anda

çalışma:7saat daha iyi olabilirdi

Sosyal medya:kullanılmadı

uyku:düzelmeye başladı

08.gün-08/09/2024

Evet, bugün sürecin benim için en kötü günüydü. En kötü gün olduğundan analiz yapacağım, o yüzden yazı uzun olabilir. Akşam yatmam gereken zamanda yattım, problem sabah kalktığımda başladı. Uyandığım ilk anda aklıma "Bir hafta öyle ya da böyle güzel ilerledin, bugün tatil yap" düşüncesi geçti ve saniyesinde geçen bu düşünceye saniyesinde uyup direkt yatağa geri döndüm. Kalktığımda saat 10.00 olmuştu. İlk analiz: Bu düşünceler anlık olarak her zaman gelecek. Peki, bu düşünceler geldiğinde ne yapacağım? Tatil yapmakta sorun yok, sorun plansız bir şekilde gelen ani düşünceyle tatil yapma. Bu düşünce geldiğinde ne yapacağım? Eğer programda yazmayan bir eylemin düşüncesi ve yapma isteği gelirse, saniyesinde programa uymam gerekiyor. Çünkü ne kadar "yapsam mı, yapmasam mı" diye düşünürsem, o kadar yapmamam gereken şeyi yapma ihtimalim artıyor. Böyle bir an gelirse, artık kendimi cimcikleyeceğim. Bir cimcikleme alışkanlığı getireceğim; o his bana geldiğinde ve düşünmeye başladığımda aniden cimcikleme hissini de kendimde hissettirerek yapmam gereken asıl şeyi kendime acı yoluyla hatırlatacağım. Bu bir.

İkincisi, saat 10.00'da kalktıktan sonra beynim "Zaten yattın, bari tüm gün mola ver" düşüncesine girdi. Hani tetikleyici görürsün ve biraz edging yaparsın, sonra "Yeni bir serüvene daha temiz başlayayım" dersin, mastürbasyon yaparsın, ama beyin seni kandırıp her şey daha kötü olur. Aynı mantık. Bu his geldiğinde yenildim ve yattım. Instagram’a girdim. Her pazar 10 dakika giriyordum sadece ve en az 2 saat kaydırdım. Sebebi "Zaten tatildesin, tam tatilini yap" gibi saçma sapan bir düşünce.(tatil olucakta,böyle de olmamalı) YouTube'da ve Instagram'da izlediğim reels’lerle akşama doğru iyice aptal gibi hissettim. Beynim durmuş gibiydi. Peki, yeni soru: Bu benden ya da benden kaynaklı olmayan bir sebepten programın bir kısmı programdan sapmışsa ne yapacağım? Zaten bugün saptı, "En azından bugünü bırak, yarın daha güzel, daha temiz çalışmaya devam edersin" düşüncesine ne yapacağım? Bu sorunun cevabı, pornoyu, mastürbasyonu ve diğer bağımlılıkları bırakmanın da cevabı bence. Benim açımdan, daha iyi bir sayfayla devam edersin. Oysa kitabın geçmiş sayfalarını atıp sökemezsin. Sadece yeni sayfalarına daha güzel eklemeler yapabilirsin ama kötüsüyle de iyisiyle de kitap senin kitabındır. O yüzden her ne olursa olsun iyisiyle doldurmakta fayda vardır. Peki ne yapacağım? Bilmiyorum. Bunu detaylı düşüneceğim ama bir çare bulmam lazım. Aslında bu soru, birinci sorduğum sorunun farklı bir varyantı. Öz aynı. Kusursuz olma isteği. Cimcikleme hissini tabii ki de getireceğim ve kusursuz olmadığımı kabul edeceğim.

Ekstradan bir olumlu: 1 saat spor yaptım Ve dışarı çıktım. Tabii her ne olursa olsun bunlar benim için bahane. Eğer yapmak zorunda olsaydım yapardım. Bu zorunluluğu dün oluşturdum, tekrardan oluşturup elimden bırakmayacağım.

PMO: Reels'lerde bir sürü tetikleyiciyle karşılaştım. Sanki bile bile önüme daha fazla sapıkça reels geliyormuş gibiydi. Ekstradan sabah çok fazla kriz yaşadım ve tetikleyiciler beni mahvetti. İzledikten sonra porno izleme isteği geldi ama ne mastürbasyon yaptım ne de porno izledim. Yani süreç devam ediyor. Mastürbasyon yapmak aklımın ucundan bile geçmedi, ona katı bir duvar ördüm ama bu senaryo uzun bir süre tekrarlanırsa yolun sonu relaps olur.

Çalışma: Koca bir 0 saat.

Sosyal Medya: Çok fazla kullandım. Belki 6-7 saat, belki daha fazla. Film de izledim. Aynı ölü gibiydim; yatakta yatıp telefonda takıldım. Kendimden ve sizlerden özür diliyorum.

Uyku: Fazla uyudum. Muhtemelen bu akşam biraz geç yatacağım fazla uyuduğumdan. Ee, ne ekersen onu biçersin. Ama yine de 7.15'te kalkacağım. Bugün 10.00'da kalktım.

09.gün-09/09/2024

Dün akşamın kötü akışından sonra kalkmam gereken zamanda kalktım, soğuk duş alıp programa koyuldum. Sabah ve öğle arası bayağı krizliydi, aşırı enerjiktim ama kontrol ettim. Dün, sürecimin en kötü günüydü, bugün ise sürecimin en güzel günüydü. Duygularımı kontrol ettim; bir noktada yenildim, sadece maç izleme arzusu yüzünden yapmam gereken son derslere uymadım. Bu da programlı değildi. Bugün bir de porno izlediğim dönemlerdeki fetişim aklıma geldi. Cinsel görüntüler aklıma gelmedi ama o fetiş hissi uyandı. Ekstradan daha odaklanabilir olduğumu hissediyorum. Analiz programını daha detaylı bir şekilde programlandırmam lazım ki bazı yerlerde gevşeme yapabileyim. Kusursuzluk hissi gelmesine rağmen uymadım, tam oturtamasam da zamanlamayı çalışmaya devam ettim. Kusursuz değiliz ama hedefimiz, kusursuzluğa yakınlaşabildiğimiz kadar yakınlaşmak. Cimcikleme taktiğini denedim, kendi ürettiğim bir taktik. Şu anlık işe yaradı.bide müzik dinlerken daha önceki dinlediklerime kıyasla aşırı zevk aldığımı hissettim.muhtemelen,depomini azalttığımdan.

PMO: Sabah fazla krizliydi, görüntüler aklımda yok ama eski fetiş hissiyatı uyandı. Neverfap ile zamanla geçecektir.

Çalışma: 10 saat. Hayatımda ilk defa bu kadar fazla çalıştım. Benim için bir ilkti. Odağımın daha iyi olduğunu hissediyorum. Şimdi bunu, hedeflerime ulaşana kadar biraz daha arttırıp sürdürülebilir kılacağım. Her şey disiplinle.

Sosyal medya: Sadece sabah kahvaltıda Portekiz'in maç özetini izledim, o da Ronaldo için. Bu adam tam bir efsane, respect.

Uyku: 7 saat 15 dakika uyudum ve 7.15'te kalktım. Soğuk suyla güne güzel bir şekilde başladım.

10.gün-10/09/2024

Dün akşam izlememem gereken Türkiye - İzlanda maçını izleyerek hataya düştüm. Maçtan sonra gelen maç yorumları, benim uyumam gereken süreyi geçirtirdi ve sabah alarm çalsa da geç kalkmama vesile oldu. Kural: Arkadaşlarınla birlikte izlenmediği takdirde maç izlemek yasak. Bana hiçbir şey katmıyor (arkadaşlarımla izlersem benim için sosyallik olur). Normalde öğleye doğru çıkacaktım, 3-4 saatlik çalışma seansım vardı, bunu yapmadım. YouTube'u sildim. Geçen, 0 saat çalıştığım günle aynı hataya düştüm. Bugün, "Tamamıyla tatil yap, zaten programında arkadaşlarınla geçireceksin." diye yazı yazmıştın, ama yine de 4 saatlik bir çalışma seansım vardı. Masaya oturdum ve o kadar ağırdı ki kalktım... Bir gün güzel, bir gün kötü gidiyor bu çalışma temposu. Bu tempo, benim için diğer tüm bağımlılıklardan daha önemli. Almam gereken dersi aldım diye düşünmüştüm, ama alamamışım. 3. kez programına uymayan hayallerini alıp çöp bidonuna koysun, buna da buradaki herkes şahit olsun. Extradan 1 saat spor yaptım

PMO: Sabah aşırı azgınlık vardı. Programıma uymamamın bazı sebeplerinden biri bu olabilir ama her türlü bir bahane. 40 dakika falan erekte oldum. Kafamı farklı yöne yönlendirsem de görüntüler gelmiyor. Dışarıdaki tetikleyicileri gördüğüm anda beynim istemsizce kafasını o tetikleyiciden uzaklaştırıyor, garip bir şekilde. Bunu bilinçli yapmadığımı fark ettim. Bunu da beynimi porno veya cinsellik yok diye şartlandırmamdan kaynaklı diye düşünüyorum. Tabii kızların gözüne bakıp onlarla konuşmakta bir sorunum yok.

Çalışma: 0 saat. Normalde 4 saat çalışmam gerekiyordu, gün içinde tamamen dışarıdaydım, yapmadım.

Sosyal medya: YouTube'a girdim, ne kadar girdiğimi hatırlamıyorum ama çok fazla futbol yorum sayfalarını gezdim. Futbolu takip etmeyi bırakacağım (sadece arkadaşlarla izlemek ve aşırı önemli maçların özetlerini seyretmek serbest). YouTube'u sildim (YouTube'a sadece bilgisayardan bir şey öğrenme amaçlı ve bilgisayardaki YouTube Gmail'ini değiştiriyorum ki yeni ve güzel bir ana sayfa yaratabileyim).

Uyku: 8.30'da kalktım. Akşamdan YouTube sayfalarını dolaşmam nedeniyle, bunun da sebebi maç izleme isteği. İdeal kalkma zamanım 7.15.

11.gün-11/09/2024

yatmam gereken zamanda yattım ama 40 dakika falan geç kalktım, feci uykuluydum. Bir kalktım, 2-3 dakika evin içinde gezindim; kendime gelemedim. 40 dakika daha uyuyup soğuk duş alarak kalktım. Bunun nedenini düne veriyorum, ama kalkar kalkmaz her gün soğuk duş almam gerçekten güzel bir alışkanlık. Belli bir süreden sonra hissetmiyorsunuz. Sabah ereksiyonu çok uzun sürüyor bu dönemlerde, yine 40 dakika falan sürdü o tekrar yattıktan sonraki dönemde. Kriz öğle vakitlerinde de devam etti. Düşünce krizleri de geldi ama pek umursamıyorum.

Bugün yazacağım şey, akşam akrabadan gelen stres ve baskı. Akrabaların çoğu maalesef ki hiçbir şeye yaramıyor, bu en yakın akrabalar dahil. Klasik bilinen sorular, adamın bu hayatta başarısı yok ama başarıyı anlatıyor. Saygı duyduğumuzdan yanından kalkamıyoruz. 1 saat boyunca konuşmaya devam ediyor, sonra sorularla, sorularla, soru bombardımanına tutuyor. Instagram'da kadın reels'lerine like atıp hayatını tetikleyicilerle geçirmiş bir adamsın, gelmiş bana başarı dersi veriyor. Zor durdum yanında. Bir daha böyle bir şey olduğunda odaya kapanacağım, ama sorulan sorular neticesinde ve diğer aile üyelerinin o kişiye saygı gösterip etraflıca bir soru bombardımanından sonra streslendim. Akrabalar gittiğinde bu soruları kendime sordum ve stres daha da arttı. Oysa benden çok daha kötü durumda olanlar var, benim bu sebeplerle streslenmem şımarıklık bile olabilir. Ama işte, engel olamıyorsun. Ekstra bir "Ne oluyoruz?" havasına girip kötü hissetmeye başladım. Sonra telefonu elime aldım, durdum ve dedim: "Daha ileri gitme." Evden çıktım. Bu telefonu elime alma olayı alışkanlıkla yapılmış yani bilinçli yapılmamış bir olaydı. 2 saniye sonra bilinç yerine gelince direkt dışarı çıktım.

PMO: Sabah ve öğle aşırı azgınlık oluyor, sonradan sönüyor. Bu aralar tekrar düşünceler gelmeye başladı ama umursamıyorum. Krizlere alışıyorum yavaş yavaş. (Benim için en önemlisi stres; hiç tetikleyici sebebiyle relapse olmadım, hep stres nedenliydi.)

Çalışma: 6.30 saat. Stres kontrolünü öğrenmeliyim. Saçma sapan gelen bir stresten 2 saat boyunca dışarıda durup yürümek ne demek? Stresi sevmeliyim, strese gülmeliyim, daha da gel demeliyim ki daha da güçlü olabileyim. Bugün bir güçsüzlük örneğiydi. Zamanla strese karşı olan psikolojik durumum daha da güçlenecektir.

Sosyal medya: 0 saat.

Uyku: 6.30 saat. Çok düşünüyorum uyumadan önce; düşüncelerimi sadece tek bir noktaya uyarlamam lazım. 40 dakika geç kalkıldı.

pïras' Alıntı:

Akrabaların çoğu maalesef ki hiçbir şeye yaramıyor, bu en yakın akrabalar dahil.

Genişletmek için tıklayın ...

Geçenlerde bu konuya dair bir yazı yazmıştım. Kendi sınırlarınızı hep koruyun. Dostoyevski: "Akrabalar arasında zorunlu bir sevgi bağı vardır. Oysa sevginin önce hak edilmesi gerekir. İşte bu yüzden akrabalar arasındaki sevgi samimiyetsizdir." der. Bazılarını hariç tutmak dışında bu söz hiç şaşmaz. Benim sürecimi böyle bir öfke krizi bozmuştu. Çevre ve dış etkenler sandığımızdan daha fazla kişisel alanımıza olumsuz etkide bulunabiliyor. Sürecinizde başarılar dilerim siz de bunu dile getirince dayanamadım günlüğünüze yazmış bulundum kusura kalmayınız.

defiantwarrior' Alıntı:

Geçenlerde bu konuya dair bir yazı yazmıştım. Kendi sınırlarınızı hep koruyun. Dostoyevski: "Akrabalar arasında zorunlu bir sevgi bağı vardır. Oysa sevginin önce hak edilmesi gerekir. İşte bu yüzden akrabalar arasındaki sevgi samimiyetsizdir." der. Bazılarını hariç tutmak dışında bu söz hiç şaşmaz. Benim sürecimi böyle bir öfke krizi bozmuştu. Çevre ve dış etkenler sandığımızdan daha fazla kişisel alanımıza olumsuz etkide bulunabiliyor. Sürecinizde başarılar dilerim siz de bunu dile getirince dayanamadım günlüğünüze yazmış bulundum kusura kalmayınız.

Genişletmek için tıklayın ...

Yok, ne kusuru, çok güzel ve doğru bir sözmüş. Zoraki sevgi, maalesef ki zoraki saygı doğuruyor. Tecrübelisiniz bu konuda, yazınızı okudum. Tecrübelerinizden faydalanacağım. Süreciniz daim olsun.

12.gün-12/09/2024


Akşam zamanında yatıldı, düşüncelere dalmadım, rahatça uyudum. Zamanında soğuk duş ile kalkıldı ama gün ortası uykulu geçti. Uyandığımdan öğlene kadarki süreç zor olmaya başladı, bayağı kriz geliyor. Öğleden sonra kriz sıfıra iniyor ama öğleye kadar gerçekten fazla. Neyse, geçer bu günler. Daha az krizin olduğu günler gelecek, kriz ve strese alışacağım, kafaya takmayacağım ve önemliyse zaman kaybetmeden çözeceğim. Bu dürtüleri kontrol etmeye devam ettikçe elbet her şey yerine oturacak.. Her geçen gün irade kaslarını biraz daha geliştiriyorum. Bugün genel olarak dışarıdaydım ama ev içinde dopamin açlığı çektiğimi aşırı hissetmeye başladım. Böyle olduğunda müzik dinliyorum veya aile üyeleriyle sohbet ediyorum. Müziğin verdiği zevk son günlerde aşırı artmaya başladı, adeta müzik dinleyince zevke geliyorum. Onun haricinde ders çalışmak bayağı sıkmaya başladı, odaklanamamaya başladım ve çalışırken sürekli saate bakar oldum. Sevmem lazım, sevmesem bile seviyormuş gibi yapmam lazım. Belli bir süre sonra zaten seveceğim. Ekstradan bilgisayardaki saati kaldıracağım ki sürekli zamanı kontrol etmeyeyim. Bir de ödetmesine pes ettik, kazandım Ne kadar sevindimse de bunları artık azaltabileceğim kadar azaltmalıyım. Çevremizdeki çoğu şey içi boş dopamin kümelerinden oluşmakta ve olumsuz duvarlarla çevrili durumdayız: haberler, insanlar, hayat vs. Tüm bunlar altında her zaman umudu koruyup, en kötü zamanda bile kendinden daha kötülerinin olduğunu hatırlayıp iyimserlikle bakmak lazım bu hayata. Yoksa gerçekçi duyguların peşinde sürüklenip gideriz.45 dksaat spor yaptım ekstradan

PMO: Sabah aşırı azgınlık oluyor, öğlene kadar devam ediyor. Öğleden sonra veya akşam hiç yok.

Çalışma: 4 saat, daha iyisini yapabilirdim. Yarın çok daha iyisini yapacağım. Bu aralar odaklanamam ve sürekli saate bakma isteği var, genelde dışardaydım, o yüzden az çalıştım.

Sosyal medya: 0 saat. Eksikliğini gerçekten hissediyorum, elim YouTube'a ve maç özetlerine doğru kayıyor. Allah'tan silinmiş, sonradan kendime engel oluyorum.

Uyku: Tam saatinde uyunuldu, tam saatinde kalkıldı. Ama gün ortası aşırı uykulu bir hal var. Uyurken düşüncelerimi tek bir yere odaklamaya çalışıyorum ki düşünmeyeyim. Dün akşam rahatça uyudum.

13.gün-13/09/2024

Uyku sürecim tamamen yerine oturdu. Net 12'de yatıp 7.15'te kalkıyorum. Son iki gündür alarm çalmasa bile tam vaktinde kalkıyorum. Bir de 12'den sonra asla yatmamak yok. Soğuk duş rutinim de yerinde. Şimdi çok daha önemli bir meselenin farkına vardım: Hayır diyemiyorum. İnsanlar beni çağırınca hayır diyemiyorum. Onlara çalışmaktan kaçmak için mi, yoksa başka bir şey mi, ya da bir bahane mi bilmiyorum. Ama beni çağırınca yanlarına gidiyorum, boş boş konuşuyoruz. Boş boş... Tabi basket falan da oynuyoruz da, boş genelde. İnsanlara hayır demeliyim Program çok güzel giderken çağrıyorlar beni. Bir de fazla arkadaş grubunun olması... Bazı gruplardan çıkmam lazım, bazı arkadaşlıkların bozulması lazım. Ben her gün yatmadan önce düşündüğüm o hayal, bomboş şeyler yüzünden mi gidecek? Arkadaşlar gitsin. Arkadaşlarla dışarıda buluşmaya sınır koyuyorum. okul açılana kadar Eve kapanacağım Biraz, yürüyüş yapmayı da bırakıyorum. Bunlar benim için stres atmak dışında kaçma yollarım olmuş durumda. Stres biriktiğinde NeverFap'e giriyorum ve nereden geldiğimi hatırlayıp rahatlayıp yola devam ediyorum. Şu anda da dışarıdayım ama her türlü bu günlüğü yazmayı asla bırakmam. Aralık'ın son gününe kadar yazacağım. Yeni yıla artık gün saymayı bırakıp gireceğim ve günlüğü de streslendiğimde duygularımı yazacağım bir günlük olarak devam edeceğim.aralığın sonuna kadar gün saymaya devam. Kendime gelmem lazım.

PMO: Öğle vakti kriz var, klasik. Dışarıda çok güzel bir kızla 5-6 saniyeliğine bakıştık ama kızdan hoşlantılı bir bakış hissettim. Özgüven arttı. Porno izleme isteği yok ama bir kızla çiftleşme isteği var. Fazla kriz olmadı ama bugün.

Çalışma: 3.30 saat. 10 saatleri buldum, 7 saat şu ana kadar yapamadığım şeylerdi. Artık hayır diyeceğim.

Sosyal medya: 30 dakika YouTube, satranç olimpiyatlarına baktım. Hata yapılmamalıydı. Başka sosyal medya da yok.

Uyku: Çok iyi durumda.

Uyku son birkaç gündür güzel. Sosyal medya da, PMO da güzel ilerliyor. Bir çalışma sıkıntı var. Bir de en önemlisi: Sadece spor yaparken müzik dinleyeceğim, onun harici yasak.

14.gün-14/09/2024

Sabah kalkış rutini aynı, sadece gün içinde 30 dk uyudum. Onun haricinde duygu durumum ya aşırı yoğun, aşırı patlamalı, heyecanlı ya da aşırı derecede hissiz, hiçbir şey yapmak istemeyen biri gibi. PMO'yu fazla düşünmüyorum, daha çok hedefime odaklanmış durumdayım. hedeflerimden biri, dünyanın en disiplinli ve en iradeli insanlarından birine dönüşmek. Gerçi gün içinde yapmak istemediğim şeyleri yapıyorum; bu,disiplinin ana temasıdır. Her gün irade kaslarımı daha fazla zorluyorum, küçük yapmadıklarım da oluyor ama her geçen gün daha da güçleniyorum. Dürtülerim gelse de güçlü olacağım, her zaman güçlü olmaya devam edeceğim. Değişime inanıyorum, tüm yüreğimle, en kötü, en stresli zamanımda bile. Ayrıca gün içinde eski Neverfap günlüklerini okudum, bayağı güzeldi ve 1 saat spor yaptım. İki günde bir net spor yaparım, bu alışkanlığı PMO ile beraber kazandım. Normalde çok dağınıktı; bazen 3 günde bir, bazen 5 günde bir oluyordu. O da 15 günden beri düzene oturmuş durumda, iki günde bir diye.

PMO: 0, hiçbir şekilde ne arzu geldi ne kriz.

Çalışma: 7.00 saat, her geçen gün odağım artıyor. Tabi bazen çalışırken düşüncelere kayıyorum ama molalarımda sosyalleşmeye büyük önem gösteriyorum. O sosyalleşme bana yetiyor.

Sosyal medya: 0 saat, haberleri de bıraktım. Hedefle ilgili olmayan ve beynimi doğal bir şekilde rahatlatmayan her şeyin canı cehenneme.

Uyku: Alarm çalmadan 1 dakika önce uyanıyorum, gitgide daha fazla alışıyorum ama gün ortası 30-40 dk uyudum.

Müzik: Sadece spor yaparken İngilizce şarkılar dinlemem serbest. Türkçe şarkılar aklımda daha fazla kalıyor ve gece yatarken dilime dolanıp aklımdan çıkmıyor. İngilizce şarkılarda bir nebze kalıyor ama işte hem listening hem de spordayken yardımcı dopamin.

15.gün-15/09/2024

Bugün pek verimli geçmedi ama biraz da ben istedim. Birinci sebep, uzun zamandır pek fazla aktivite yapmadığım kardeşimle günümü geçirmemdi. Güzel geçti, anlaşamasak da yine de onu seviyorum. İkincisi, Türkiye’nin satrançta Norveç’le eşleştiğini duymam. Bu sayede uzun bir zaman aralığını saldım. Yarın sabahtan itibaren 15 günlük monk moda girmeyi planlıyorum. 15. günün sonunda bir gün izin vereceğim kendime. Monk modda hislere ve motivasyona yer yok, kendimi zorlayacağım. Güzel bir 15 gün olacak. Bu yüzden tatlı ve asitli içecekler tüketmemeyi de yazıyorum artık günlüğe. Pek tatlı seven biri değilim, asitli içecek de pek içmem ama buzdolabında olursa içerim. Şimdi dolapta olsa da içmeyeceğim. İlk 15 gün öyle ya da böyle hazırlığımızı yaptık, şimdi daha güzel günler, daha zor günler bizi bekliyor. Sabırsızlanıyorum.

PMO: 0, erekte. Bu aralar hiç kriz yok, porno izleme isteği de yok. Sadece kızlarla konuşma ve bir kızla çiftleşme isteği var. Ayrıca kızların gözlerine ya da yüzüne bakarken zevk alır oldum, garip bir şekilde. Ama kendimi öyle şartlandırdım ki, cinsel bölgelerine baktığım anda kafam otomatik başka yöne dönüyor.

Çalışma: 2 saat, genelde dışarıda veya YouTube’da satranç olimpiyatını izledim baştan sona kadar.

Sosyal medya: 40 dk, Instagram'da bana atılan reels’lere cevap verdim. 50 tane reels atılmıştı tahminen. Ayıp olmasın diye hepsini izleyip hızlı hızlı cevap yazdım, sonra onlara yeni reels'ler gönderdim. Aslında bazı arkadaşlarla iletişimi devam ettirmek için çok güzel bir yol ama dikkat etmek lazım. Pazar günleri Instagram'a giriyorum. Bu yüzden YouTube’da da satranç olimpiyatları vardı. Sadece Norveç’le eşleşildi diye izledim, diğer karşılaşmaları izlemeyeceğim.

Uyku: Gün içinde 10 dk göz kapamalarım oluyor uyumadan. Onun haricinde uyku düzenim tam takır yerinde.

Müzik ve zararlı yiyecek: Dinlenilmedi, zararlı yiyeceklere yarın başlıyorum. Bunların içinde tatlı ve abur cubur olacak, sadece ikisi de yasak. Bu 15 gün sonra bir gün mola.

16.gün-16/09/2024

Sabah alarmı erteleyerek kalktım, çok ağır bir uyku çöktü, dayanamadım. Birinci hata.
Çalışma zamanım gelmesine rağmen dolambaçlı dolambaçlı oturdum masaya. İkinci hata.
Bunlar, benim yeteri kadar çalışmamamdan acı çekmediğim anlamına geliyor. Neden bu kadar önemli, ciddi ve severek, isteyerek, haz ile yapmam gerektiğini anlamam için bir içsel düşünüş yapmam lazım. Geçmişte nelerin olduğunu ve tam kapasitemi vermeden çalışmaya devam edersem nelerin olacağını düşünmeliyim. Upuzun yıllar boyunca çalışmadan, tembellikle, PMO ile bomboş giden bir hayat... Bir daha asla dönmek istemiyorum, asla. Yeni bir kimlik yaratacağım: severek, isteyerek, gülerek ilerleyen bir kimlik; zorlansa da zevk alan bir kimlik. Her gün bir adım daha... Hatalar olduğunda ders al ve hatayı ders olarak gör. Ben bu yola çıktım, buradan dönüş yok. Ekstra 1 saat spor yaptım, 2 günde bir net yapıyorum.

PMO: 0. Ereksiyon son günlerde hiç. Erekte olamıyorum, 0 azgınlık. Ne bir düşünüş geliyor ne de başka bir şey ama altta karıncalanma var, sanki bana ona dokunmam gerektiğini söylüyor.

Çalışma: 7 saat.

Sosyal medya: 0 dk, sadece 30 saniye falan olimpiyatın sonucuna baktım, o kadar.

Uyku: Alarm ertelendi. Sebebi geç yatmam, 45 dk. Bir daha sakın uyku saatini geçme.

Müzik ve zararlı yiyecek: Müzik, sporla 1 saat kadar yabancı müzik. Zararlı yiyecek, tatlı, içecek, hiçbiri yok.

17.gün-17/09/2024

Sabahleyin cinsel bir rüya gördüm ve tam rüyalanacakken uyandım; bu yüzden boşalamadım. Bu durum, gün içinde sanki edging yapmışım gibi aşırı krizliydi. Bugün gerçekten çok krizli bir gün oldu. Görüntüler de geldi, sokaktaki kızlara baktığımda sarhoş oluyormuşum gibi hissettim (sadece yüzlerine bakıyorum, asla cinsel organlarına bakmam bu süreçte). Ama bu bile yetiyor. Tam rüyalanırken uyanmak ve boşalamamak ne kadar kötü bir şeymiş, ilk defa yaşadım. Ancak sınavımın üstesinden gayet güzel geldim. Sabah rutini güzeldi. Öğlenlyin bazı ufak sorunlar oldu, aşırı krize kapıldığımı fark ettim ve dışarıya çıktım, biraz nefeslenip geri geldim.
Gelelim sevgili günlük, asıl olaya... Bir aile faciası yaşandı. İnatçılık ve duygu durumlarına hakim olamayıp stresten, öfkeden yok olup giden yıllar... Her şey, dürtülerimizi ve duygularımızı ne kadar kontrol edebildiğimizle alakalı. Evlenmeden önce insanlara duygusal zeka testi yapılmalı. Bu testten yüksek not almayanlar çocuk falan doğurmamalı, evlenememeli. Daha fazla ayrıntıya girmeyeceğim, büyük bir aile krizi atlattık. Ancak güzel olan şu ki, streslensem de PMO yapmadım. Oysa benim için en odağımı kaybettiğim anlar stresli olduğum anlar. Dürtülerimi çok daha iyi yönetebiliyorum, her geçen gün bir kademe daha yükseliyorum. Sonuna kadar değil, sonsuza kadar gideceğim.

PMO: Geçirdiğim en krizli günlerden biriydi. Tam rüyalanırken uyandım ve boşalamadım. Sanki edging yapmışım gibi, gün içinde aşırı azgınlık hali vardı.

Çalışma: 7 saat. Odağımın daha iyi olduğunu hissediyorum, gitgide ve çalışırken akışa girebiliyorum. Yani aşırı odaklanma anına gitgide her şeye daha fazla alışıyorum.

Sosyal medya: 0 saat. Sadece 20 dakika kadar streslendiğimden NeverFap forumda takıldım.

Uyku: Yerinde yatıldı, yerinde kalkındı.

Müzik ve yiyecek: Müzik dinlenilmedi ama fark etmeden Türkçe şarkı söylediğimi anladım. Türkçe şarkıları keserek zamanla yok olacaktır. Zararlı yiyecek olarak bir tek çiğ köftedeki nar ekşi sosu diyebilirim. O da tatlı kategorisine giriyorsa tabi. Onun haricinde içecek de, tatlı da yok.