18.gün-18/09/2024

Kötü bir gündü, dopamin açlığı çektim. Bunun nedeni, sabah kalktıktan sonra hiç kalkmak istemeyip yatağımda kalmam ve hiçbir şey yapasımın olmamasıydı. Uzun bir aradan sonra sabah kalkınca soğuk duş rutinimi bozdum,ama gün ortasında o soğuk duşu yinede aldım. yataktan hiç kalkmak istemedim. Plansız bir şekilde dizi açtım ve dizi izledim, pişmanım. Günümü güzel geçiremediğimden, bir de çok telefonda takıldım ama YouTube veya sosyal medyaya girmedim, full neverfap forumundaydım. Sosyal medya alışkanlığım neverfap forumuyla yer değiştirmiş vaziyette. YouTube'a giresim geldiğinde foruma giriyorum, bu şimdilik iyi. Onun haricinde analiz aynı analiz, çalışma konusunda cheaer efekt e yakalanmış gibiyim ama kendimi de kalıba sokmayacağım, bahane üretmeyeceğim. Yarın çalışma sürecine devam edeceğim. Hatalarımın ne olduğunu biliyorum, bu bir hata değil çünkü bundaki etmen kusursuzluk yüzünden yapmama olayı değildi. Bugünkü etmen bir başkaydı, bunu analiz edeceğim ve güzel bir ders çıkaracağım. Her zaman umutla, ne kadar inanmasak bile her zaman umutla... 1 saat spor yaptım, bunu duygu durumumu fark ettikten sonra dışarıya çıktım. Zaten bir de üniversite ders seçimleri vardı, onu hallettim. Çok kötüydü. Kendimi kontrol edememekten nefret ediyorum, duygularımın altına girmekten, hükmedilmekten gerçekten nefret ediyorum.

PMO: Kriz yok, görüntüler var.

Çalışma: 0 saat. Yapabilirdim ama yapmadım, o masaya oturamadım.

Sosyal medya: neverfap Akademi'de takıldım ve dizi izledim. YouTube, Instagram vs. yok.

Şeker/Müzik: Zararlı yemek ve tatlı yok, 1 saat sporla yabancı müzik.

uyku yerinde uykuyu yazmayı bırakıyorum.bir de şunu farkettim 2,3 adım ileri gidip bir adım geri gidiyorum ama genel olarak grafikte yükselişteyim olucak olucak en iyisi olucak.

19.gün-19/09/2024

Öncelikle şu an aşırı derecede bir porno izleme isteğiyle doluyum. Porno açmamak için zor duruyorum ama asla açmayacağım. Şimdi istemesem bile dışarıya çıkıp yürüyüş yapacağım. Bunun nedeni, bugün gittiğim yerin aşırı derecede fazla tetikleyiciyle dolu olmasıydı ve kendimi kaybedip tetikleyicilere baktım. Ancak baktığım tetikleyiciler gerçek hayattaki insanlardı; telefondan vs. hiçbir tetikleyiciye bakmadım. Her şey bir kız görmemle başladı. O ne öyle! Bedeninin adeta sadece özel bölgeleri milimetre ile kapalı, geri kalan her şey açık. Vücudum kitlendi, sonra diğer tetikleyicilere de baktım. Sarhoş gibi hissettim kendimi, bunun vesilesiyle de aşırı porno izleme isteğim var. Süreci bile bile baltalıyorum. Onun haricinde günüm full dışarıda geçti, yine bir şeylerden kaçıyorum. Böyle giderse relapse olacağım ama asla olmayacağım. Çünkü bundan önceki bir sürecimde "Bu vesileyle porno izleyeyim" diyip bitirmiştim. Tam bitireyim mantığıyla komple sona ermişti. Yine programa uyulmayan bir gün. O tembel aptal zamanlara geri mi dönmek istiyorum? Yıllarca her gün bir-iki posta attığım dönemlere mi? Yapma sevgili kendim, yapma! Güveniyorum sana, her insan değişebilir. Sen de değişebilirsin. Sadece yapman gerekenleri yap, gerekirse her şeyini feda et, her şeyini.

Şöyle bir karar aldım: "Yapmak istemediğin şeyleri yapma" diye bir süreç başlatacağım. Benim çözmem gereken pmo, sosyal medya vs. değil; tamamen bu, yapmak istemediğim şeyleri isteyerek ve severek yapma süreci ve yapmamam gerekenleri yapmama süreci. Çünkü bu anlarda kafam ikiye bölündüğünde 30 saniye düşünüyorum, "Yapsam mı yapmasam mı?" diye. Aslında tüm bağımlılıklarımın uygulamaya geçip tekrarlama kısmı bu. Aynı şekilde çalışmam gerekenleri de kendi başıma başladığım alanda, o düşündüğüm 30 saniyede verdiğim karar. Benim ana temel sorunum o 30 saniyede duygularımla hareket edip yanlış karar vermem. O 30 saniyeyi zevke dökmeliyim; yapmam gereken bir kararı aldığımda zevkle dolup taşmalıyım. Her o 30 saniyede yanlış bir karar verirsem, duygulara dayalı karakterimi, özsaygımı, var olan her şeyimi feda etmeliyim. Yıllarca bu döngüden, yapmam gerekenleri yapmamaktan kurtulamadım. Bu son: YA İSTİKLAL YA ÖLÜM!

Tatlı, müzik, içecek, Instagram, YouTube... Hiçbir şey yok. Uykuda da sorun yok. Artık "30 saniye" ve "pmo" diye sadece iki başlık açacağım. Pmo'yu, günlüğü okuyanlar gün gün etkileri görebilsin diye; 30 saniye ise yeni başlık.

Pmo: Fazla krizli, ama erekte olma sorunum var. Hiç erekte olamıyorum. Adeta küçücük fıçıcık, içi dolu turşucuk gibi. Şu anlık her şey düşünsel krizlerde.

30 saniye: Yeni başlık bu. Sadece her gün aldığım kararların, o 30 saniyelik düşünce sürecinde gerçekleştirilmesinden dolayı yazdığım, kendi uydurduğum bir başlık. Kısaca, her gün, her saniye aldığım kararlar demek.

çalışma:0 saat

20.gün-20/09/2024

Şu anda nedensiz yere oldukça stresli hissediyorum. Yapmam gereken bir çalışma daha var ama dışarı çıkıp 40 dakika yürüyüş yapacağım. Onun dışında duygu düşüklüğü ve isteksizlik var gibi hissediyorum. Bugün stresim fazlaydı; yine de ne olursa olsun, yapmam gereken çalışmaları şevkle yapmaya çalıştım. Daha iyisini yapabilirdim. 1 saat spor yaptım.

PMO: Yarı uyanıkken erekteyim, ama gün içinde hiç ereksiyon durumu olmadı, rüyalanma da yok. Dünden dolayı fazla görüntüler aklıma geliyor; hemen silmeye çalışıyorum.

30 saniye: Düşünme aşamasında iki kararı kaybettim. Birincisi, satranç olimpiyatları izledim; sonra oyun heyecanlı geçince çıkamadım. Çıkmam lazımdı, zaten başta izlemeye girmemem gerekiyordu. Bunun sebebi biraz mola verme ihtiyacıydı. "Az girerim" dedim, fakat kaldım. Bunu fark etmiştim de; bilinçliydi. Stres dolayısıyla o an bu kararı vermiş olabilirim çünkü izleyince rahatladım. bunun yerine aileyle sohbet etmem gerekirdi yanlış karar

İkinci yanlış kararım, farkında olmama rağmen şu anda dışarı çıkıyor oluşum. Ancak hava almam gerektiği için, muhtemelen flatline başlangıcına girdiğimden yavaş yavaş onay veriyorum. Ama kendimi "flatline'ye giriyorum" diye bir kalıba sokmak istemiyorum. Elimden gelen her şeyi yapacağım.

Çalışma: 7 saat 45 dakika odaklanmada ciddi bir artış var.

Tatlı, soğuk duş ve uyku yerinde. Spor da 45 dakika sürdü; müzik dinledim. Spor da zaten serbestti. Bu kadar.

gün içi yazı:

Aşırı bir kriz var, şu ana kadarki en büyüklerden biri. Bu yüzden sakinleşmek için bu yazıyı yazıyorum. Uzunca bir süre erekte oldum ve aşırı düşünceler geldi. Aşırı bir cinsellik isteği var; çalışmaya odaklanamıyorum. Nefes alışverişim bozuk, derin derin nefes alıyorum. Şu anda bir hataya düştüm: Bumble indirdim, yaklaşık 20 dakika sağa sola kaydırdım. Sonra "Ne yapıyorum?" diyerek uygulamayı sildim. Aklıma aşırı bir şekilde bir kızla cinsellik yaşıyormuşum düşünceleri geliyor. Pornografi ya da mastürbasyon yapılmadı, süreç devam ediyor ve sonsuza kadar da edecek. Bir kızla tanışılacaksa gerçek hayatta tanışılacak. Ama hedefler gerçekleştirilene kadar değil. Şimdi telefonsuz bir yürüyüşe çıkacağım.bugünkü maçı da izlemeyeceğim o saatte yapmam gerekenleri yapıcam akşama detaylı günlüğümü yazarım bunu aşırı kriz geldiğinden beni rahatlatsın diye yazıyorum.

21.gün-21/09/2024

Evet, bugün aşırı krizli bir gündü. Önceki yazımda detayları yazmıştım; aşırı görüntü ve azgınlık vardı. Dışarı çıktım, ancak eve geldiğimde programdan saptığım için devam edemedim. Futbol maçı izlemedim ve artık izleyesim de yok. Onun yerine 1 saat satranç turnuvasına baktım. Bir ödül vermem gerek kendime; programı aşırı zor yapmaya çalışıyorum, sonra patlıyorum. Artık her akşam bir bölüm İngilizce altyazılı ve İngilizce dilinde dizi izleyeceğim. Bu sayede hem İngilizce dinleme hem de okuma alıştırması yapacağım, hem de kendime ödül olarak dopamin vereceğim. Bir taşla iki kuş. Diğer türlü, günün sonlarına doğru geldiğimde enerjim bitiyor ve ilerleyemiyorum. Oysa ilerlemem gereken 3-4 saat daha var. Eğer bir saniyemi bile boşa harcamazsam, programda sorunlar çıksa bile her bir saniyemi kaliteli geçirdiğime inanırsam, akşam bir bölüm dizi izleme ödülümü koyuyorum. Ekstradan evi bir güzel süpürdüm ve vileda yaptım.

pmo::Bumble indirdim, sağa sola kaydırdım. 20 dakika boyunca gün içinde aşırı fazla kriz geldi. Derin derin nefes aldım, aşırı bir şekilde. Sonra dışarı çıktım, kendime geldim. Ama yok böyle bir kriz! Erektelik hali de fazlaydı, kızların yüzlerine baktığımda bile zevk alır oldum. Şu an beynim kıvranıyor, "porno izle" diye adeta kıvranıyor, yoksunluk çekiyor. Yani iyileşme yavaş yavaş başlıyor. Kolay olsaydı herkes yapardı. Bu bağımlılıktan kurtulacağım.

30 saniye:Süreçte farkında olmama rağmen bir sürü ikili yol ayrımında yanlış karar verdim:

1. Yarın kullanmam gereken Instagram hakkımı bugün kullandım. Gün içinde fazla forumda takıldım.
2. YouTube'da 1 saat boyunca takıldım, belki de daha fazla. Ama derbiyi izlemedim. İyi ki de izlememişim; Fenerbahçe kaybetmiş.
3. Bumble indirdim ve sağa sola kaydırdım.
4. Yemek gelene kadar çalışmam lazımdı ama yürüyüşten geldikten sonra çalışmadım.

Daha aklıma gelmeyen birkaç tane daha var. Aynı porno izlemek gibi, her şey bir başladığında devamı geliyor. O yüzden ejderhanın başını küçükken öldürmek gerekir. Yani, ilk bilinçli kafada iki fikir oluşup "şunu mu yapsam yoksa bunu mu?" dediğinde, her yanlış karar verişte diğer karardan mantıksal olarak doğru karara yaklaşmak o kadar zor oluyor.

çalışma:4 saat.

22.gün-22/09/2024

Negatifler

YouTube’da 1 saat takıldım. 3 kere flört uygulaması indirilip silindi. Hiç iyi yerlere gitmiyorum. Dışarıda uzun süre vakit geçirildi, az çalışıldı. Nedense çok fazla uyku çekiyorum. Kalktıktan sonra alarmı erteledim ve 45 dakika daha uyudum. Ekstra olarak gün içinde NeverFap forumuna girdim; girmemeliydim.

Pozitifler

Kalkınca soğuk duş rutinim devam ediyor. Spor da disiplinli bir şekilde gidiyor. Gerçi 5 günde 2 kere spor yapıyorum, o da evde, ama disiplinli. Tatlı yok, asitli içecek yok, Instagram ve Twitter yok, PMO yok. Uyku düne kadar güzel ilerliyordu. Kalkmam gereken zamanda kalkıp soğuk duş alıyordum, fakat dün tekrarını yaparken aşırı uyku geldi ve yattım. Ama ne olursa olsun, vücut 7:15’te kalkıyor ve 12’de yatıyor. Çalışma bundan önceki seferlerde hiç yoktu, şimdi dalgalı da olsa var. Ekstra kahve de yok, müzik de yok.

Yapılması gerekenler

Telefonda Google ve YouTube’u tekrar siliyorum.

Gün içinde çok uyku geliyor. Gözlemlerime göre, uyandıktan ve soğuk duş aldıktan tam 30 dakika sonra uykum gelmeye başlıyor. Her uykum geldiğinde yüzümü 5 kere yıkayıp 10 kere de zıplayacağım.

Eğer bir daha alarmı erteler ve gün içinde telefondan YouTube veya Google’a girersem adam değilim. Çok istisnai konular dışında ve bilgisayardaki YouTube dışında, ekstra telefona alternatif bir alışkanlık geliştirmeye çalışıyorum. Telefonu elime aldığımda sadece almak için aldığımı fark ettim. Bildirim sesi gelmese bile, yani amaç sadece o an odaklanacak bir şey bulmak. Bu yüzden en yakınımdaki telefon olduğundan direkt telefona yöneliyorum. Bir tane zincir aldım ve onu sallama alışkanlığı ediniyorum. Küçük bir zincir; boş molalarda olduğumda yine de odaklanmam gereken bir şey olduğu için onu bunun yerine koyacağım.

PMO: Görüntüler geliyor. Bir de idrarımı yaptıktan sonra ucunda milim döl çıktığını fark ettim. Yani idrarla beraber eski sperm yavaş yavaş atılıyor.

30 saniye: Negatifler kısmında yazdım; flört uygulamasını neden indirdim bilmiyorum. Azgın da değildim, kızlara da bakmadım. Sonra sileceğimi de biliyordum ama yine de indirdim. Sebebi çalışma yapmaktan kaçma dürtüsüydü bence. İyi gitmiyor, İdris Usta.

Çalışma: 2 saat 30 dakika.

Winston Churchill: "Başarı, başarısızlıktan başarısızlığa heyecanını kaybetmeden gitmekle gelir."

23.gün-23/09/2024

Gün içinde çok fazla uykum geliyor. 7 saat uyusam da, çalışırken de çok uykum geliyor. Çalıştığım şeyi sevsem bile, uykum geliyor. Acaba tüm dopaminleri kesmem beni uykuya mı sürüklüyor? Bugün yapmam gereken şeyleri yaptım, sadece spor yaparken de müzik dinlemedim. 0 müzikle devam ediyorum, iyice o sessizliği tatmak istiyorum ama bu, çalışmayı verimsiz etkiliyor. 3-4 kere yüzümü yıkasam ya da zıplasam da, 30 dakika sonra uyku tekrar geliyor. Dışarı çıksam da, zamanla geçer herhalde çünkü PMO yaptığım dönemde kendimi daha enerjik hissediyordum şu ana kıyasla. Elime bir şey almak istediğimde zinciri sallıyorum, telefon yerine. Bu yüzden gün içi telefona bakmadım ama cinsel arkadaş yapmalı mıyım, yapmamalı mıyım gibi sorularla uğraştım bugün. Çünkü uykusuz olsam da alt kademe oraya çalışmaya devam ediyor, kız arkadaş yaparsam:
Olumsuz:

• Semenin bana verdiği enerjiden mahrum kalırım.
• Kızlar ilgi odaklı olduğundan, duygusallığım yükselmek durumunda kalacak ve hedeflere olan azmim konusunda üzerimdeki hakimiyet azalacak çünkü zaman bölünecek.
• Bu süreçte ne kadar duygusal davranırsam, o kadar hedeften uzaklaşırım. Kafa farklı yerlere de kaymak durumunda kalacak.
• Ne kadar fazla dağıtırsan, o kadar fazla yoldan saparsın.ki duygusallığımı agalarımla ve ailemle zaten sağlayabiliyorum daha gerek var mı ki
• Cinsellik, bende mastürbasyon isteğini daha da artırabilir.

Olumlu:

• Duygusal bir birlikteliğim olacak. Belki sıkıntılı zamanlarımda kapısına gidebildiğim bir liman olacak.
• Ama zamanında böyle bir liman bulduğumda, limanına başka gemiler almıştı. Ancak herkes öyle olacak diye bir kaide yok.
• Bu süreçte yalnızlık acı daha fazla güçlendirmez mi? Eğer bu tarafı seçersem, normal insanlığa doğru gitmez miyim?
• Başka olumlu bir özellik gelmiyor aklıma. Cinsellik işte. Ama ben sadece cinsellik için bir kız arkadaş arıyorsam, bu da o kıza haksızlık değil mi?
• Olumlu yanı seçersem, zihnimi cinselliğe daha fazla şartlamış olmaz mıyım? Ama daha çok zevk alacaksam, neden tatlıyı, müziği, sosyal medyayı, PMO’yu bıraktım? Onlardan da alırım. Niye sabahın köründe soğuk duş alıyorum?

Çıkardığım sonuç: Semen retasyon yapacağım, hedefler gerçekleşene kadar. Yoksa her şey boşuna olacakmış gibi hissediyorum.

PMO: Akşamları 3-4 kere uyandım ve sürekli erekte olduğumu gördüm. Ama bu gece uyurken gerçekleşiyor. Sabah tık yok. Fazla krizli bir gün değil ama düşünsel olarak yoğun bir gündü.

30 Saniye: Alarmı erteledim ama lazımdı çünkü 20 dakika çalışmaya odaklandım, sonra dayanamadım, yattım. Kendime geldim. 2 dakikalığına flört uygulamasını sildim, tekrar yükledim.

Çalışma: 5.30 saat
Sosyal medyaya girmedim.

24.gün-24/09/2024

hiçbirşey yapmadığım bomboş bir gün full dizi izledim arkadaşlarla takıldım

pmo:fazla krizli dizi de tetiklyiclere baktım

30 saniye:............................................................................................................................................

çalışma:0 saat

1saat youtube

Sen kaç kere düştüğünü değil , kaç kere kalktığını say

Tempest' Alıntı:

Sen kaç kere düştüğünü değil , kaç kere kalktığını say

Genişletmek için tıklayın ...

Teşekkür ederim, Tempest. Ortaya karakterimi koymuştum, bir daha YouTube'da saçma içerikler tüketmeyeceğim diye, ama girdiğim esnada böyle bir söz söylediğim aklıma bile gelmedi ve gün bomboş geçti. Tekrar kalkacağım; ilk önce karakterimi ele alacağım, sonra da varlığımı.

25.gün-25/09/2024

Evet, kefaret orucu tutmam lazım. Orucunu bozan insanlar, tutmaları gereken günden daha fazla tutarak verdikleri sözün kefaretini ödüyorlar. Bazı şeyleri kaybedince gerçekten başarıyorsun. PMO yapmadım, süreç devam ediyor. Müzik, tatlı vs. hala devam. Bugün sadece yapmam gerekenleri yaptım; YouTube ve Google’a bakmak aklımın ucundan bile geçmedi, o kadar nefret ettim bu yapay dopaminlerden. Hayatlarımızı, gençliğimizde öldürüyorlar; biz de yaşadığımızı zannediyoruz. Bizi, yeni yeni çiçek açtığımızda dalımızdan koparıyorlar. Bugün sinirliyim sadece, sevgili günlük. En çok da kendime. Onun haricinde, bugün bir arkadaşım benimle konuşmak istedi, yürüyüş yaptık sabah. Geri kalan her şeye uydum, sadece birisi öfke krizi geçirdi, ben de geçirmek üzereydim. Sadece sustum ve kendime “Şu an öfkeliyim, sinirliyim, sakinleş,” dedim.

PMO: Öğlen çok ufak çaplı kriz, onun haricinde bir şey yok.

30 saniye: Uymam gereken her şeye uydum.

Çalışma: 7 saat.

1 saat spor yaptım, şimdi de bir bölüm İngilizce altyazılı dizi izleyeceğim.

26.gün-26/09/2024

Bugün sonlara doğru çok stresliydi. İstediğim şeyleri benim yaşımda elde etmiş insanları görünce içimde bir burukluk oluyor. Peki, neden içim buruk oluyor? Kıskançlık mı bu duygu, yoksa imrenme mi? Ama o zaman buruk olmazdı. Buruk kelimesinin tam karşılığı ne acaba? Belki de onları gördükten sonra oluşan bir kaygıdır, başaramama kaygısı. Bilmiyorum, kıyaslama mıdır acaba bu? Her ne olursa olsun, bütün bu sorular ve düşünceler anlamsız, çünkü kaygı da karşılaştırma da burukluk da hiçbir işime yaramıyor, beni olumsuz hissettirmek dışında. Bu da daha fazla ilerlememi engelliyor. Aslında kendi kendime yine çelme takmış oluyorum. Peki, böyle bir his geldiğinde bu hisleri nasıl yorumlamalıyım, nasıl iyiye yorumlayabilirim? Kendim için "Onları geçeceğim, onlardan güçlüyüm" diyemem. Bu sefer bir hırs büyür ve daha da karşılaştırma yaparım. Başlangıçta olduğumdan dolayı bu karşılaştırmalar beni yıkar. Çok erken bir zamanda,onları ileriki zamanlarımda edineceğim arkadaşlarım olarak görsem, ileriki kendim gibi görsem... Heh, şimdi içim biraz huzurlandı.

Kız kardeşimle geçirdim günümü. neverfap Akademi'de fazla takıldım. YouTube bağımlılığım foruma kaymış durumda. Ufak çaplı bir tatlı isteği geldi, üzüm yedim. Kendi kendime şarkı söylediğimi fark ediyorum artık. Sporda da müzik dinlemiyorum. Yapay dopaminlerin hepsine savaş açtım. Ama kendimi daha fazla adamalıyım bu hayat biçimine. Bugün hiç çalışasım olmadığı halde oturdum çalıştım ve akışa daldım, ta ki o his gelinceye kadar. Şimdi o his gelince ne yapacağımı biliyorum.

PMO: Dün rüyamda porno izlediğimi gördüm. Evet, telefondan porno izliyordum rüyamda. Bir de bugün şu ana kadar ulaştığım en yüksek ikinci skorumu geçmiş durumdayım. Ama bu seferki bir skor veya süreç olmayacak, sonsuza kadar gidecek bir hayat biçimi olacak.

30 saniye: Öğlen aşırı uykum geldi. Dayanamadım, "Biraz yatayım" dedim. Bir saat uyumuşum, ondan sonra da uykum geliyor. İnşallah az dopaminle yaşamaya alıştıkça bu sorun geçecektir (kahve içmiyorum). Bir de sabah neverfap forumuna girmeyi bırakmalıyım. Elde edeceğim bilgileri edindim, başkalarının tecrübelerini de yeterince okudum. Fazlası zarar ve takıntı olur. Akşamları günlüğü devam edip birkaç bilgiye bakmam benim için şu an yeterli. Forum konusunda zincirim kayboldu. Onu bulur bulmaz o alışkanlığa geri döneceğim.

Çalışma: 5 saat. Sabah "neverfap forumuna gireyim, benim için yararlı bilgiler sunuyor" diye bir düşünce geldi. Evet, yararlı bilgiler sunuyor ama çalışmam gereken bilgiler daha önemli. Ve yatakta uzanıp forumda gezindim. Hata, bir daha olmamalı.

27.gün-27/09/2024

Tek başıma yürüyüşlerimi bugün tekrardan ve son kez bırakıyorum. Artık iyice anladım ki bu yürüyüşler, nefes almak ya da rahatlamak için değil, tamamen hayattan ve sorumluluklarımdan kaçmak için yaptığım eylemler.

Dizi izlemeyi de bırakıyorum. Artık İngilizce altyazı olması umrumda değil. Bana çok büyük bir merak duygusu uyandırıyor, öyle böyle değil. "Günde 1 bölüm izlerim" diyerek gidemiyorum. Başladığım diziden internetten öyle bir spoiler yedim ki, bilerek o diziyi izleme isteğim kaçsın diye bir de son bölümüne baktım; kim ölmüş, kim kalmış diye. İyice soğuttum kendimi diziden. Bir daha da izlemem. Dizi, arkadaşlarımla izlemediğim sürece yok. Arkadaşlarımla eğlendiğim sürece yapay dopaminler serbest, tabi. Ama sadece müzik, film, dizi gibi şeyler... Çikolata, asitli içecekler hâlâ yasak.

Bugün haftada bir kullandığım Instagram hakkımı da kullandım. Normalde pazar günleri kullanırdım. Bende galiba belirli bir günde zihnen izin verdiğim dopaminleri bekleme ve hemen yapma arzusu var. Gerçi herkeste vardır ama şimdilik kontrol edemiyorum. O yüzden Instagram'a 30 gün boyunca tamamen girmeyeceğim. Şimdi kurallarımı düzene sokalım:

güçlendirici kurallarım:

1. PMO (porno, mastürbasyon, orgazm) yok.
2. Zararlı dışarıdan gıda (şeker, cips, bisküvi vs.) yok.
3. Müzik yok.
4. Sosyal medya yok (özellikle YouTube).
5. Google, manga, anime, dizi, film yok.
6. Dışarıda tek başıma yürüyüşe çıkmak yok (bu, benim hayattan kaçma alışkanlığım).

edinilen alışkanlıklar:

1. Sabah kalkar kalkmaz soğuk duş (NoFap'den önce de vardı bu ama 3 günde bir, bazen 2 günde bir, o da motivasyonla başlıyordu. Şimdi alışkanlığa oturdu).
2. Uyku düzeni alışkanlığım tamamen yerine oturdu.
3. Ders çalışma alışkanlığı kazandım.

---

pmo:Bugün PMO'ya dair bir kriz yaşadım. Instagram'da da 2-3 tetikleyici çıktı, 3-4 saniye baktım, hemen geçtim. Artık Instagram 30 gün boyunca silindi.

30 saniye:Bugün dışarıda yürüdüm ve Instagram'a girdim. Normalde pazar olması lazımdı.

çalışma:6 saat 30 dakika odaklanmada ciddi bir artış var.

28.gün-28/09/2024

Bugün kendime verdiğim bir serbest gündü. Günün yarısı arkadaşlarımla, yarısı ailemle geçti. Pazartesi okul açılıyor; zaten okulla beraber sıkı bir disipline gireceğim ama böyle günlere de arada ihtiyaç oluyor. Rekabetçi bir oyun oynadık arkadaşlarla ve aşırı hırs yaptım. Belki 4-5 saattir oynuyorduk ama yine de kazanamadık. Ekstra 30 dakika spor yaptım.

pmo: Öğle vakti kriz vardı. Aletimi 1 sene sonra ilk defa o kadar sert gördüm. En uzun 45 günlük sürecim 1 sene önce olmuştu.

30 saniye: Soğuk kahve içtim. Bir yere gittik, her şeyi bıraktığımdan dolayı içecek bir şey yoktu, ben de soğuk kahve aldım. Fazla kafein bağımlılığım yok, o yüzden sorun da yok. Gün içinde neverfaba girmem hataydı. Uyandıktan sonra tekrardan yatmam hata, bir de öğle uykusu hataydı. Şimdi 1.30'da yatacağım. Bir oyun için bu kadar hırslanmamalıydık ama 7.15'te kalkacağım. Öğle civarlarında, uyandıktan 30 dakika sonra uyku basıyor; buna bir çözüm bulmalıyım.

çalışma: 0 saat.

Aşırı stresliyim. Yapmamam gereken bir şey yaptım. Manga okuyayım dedim, ama ordan hentai mangaya kadar ilerledim. Zaten bütün gün akrabalarla birlikteydik ve dinleneyim dedim. O an bir kriz falan da yoktu. 3-4 tane hentai manga okuduktan sonra elim yavaşça oraya gitti. Sadece bir kez ileri geri yaptım. Devam etmeyi düşündüm ama yapmadım. Hentai manga pornografi yerine geçiyor mu bilmiyorum, ama okudum. O an "bozmuyor" diye düşündüm ve kendimi kandırdım. Allahtan devamını getirmedim. Bunun sebebi, küçük bir boş anımdı. Şu an aşırı stresliyim. Neden yaptım bunu? Neden? Beynim bana bağırdı, "Sürece tekrardan başla, tekrardan başla!" diye. "Şu çizimlere bak, aç bir porno" ya da "Şu hikayeye bak" diyordu. Beynim, "Relapse yaz foruma, günlüğüne yaz, sonra rahat rahat mastürbasyon yap. Sonuçta relapse yazacaksın." gibi şeyler söylüyordu. Hentai mangayı açarken o kadar normaldim ki, kriz bile yoktu. Sonra buraya gelip bilinçli bir şeydi, kriz bile yoktu yazacaktım. Ya, bunun bilinci mi var?ahhhhhhhhhhhhhhh Aşırı sinirliyim! Allah kahretmesin beni! Süreç bozulmadı belki ama zedelendi. Bir de hâlâ SÜREÇ diyorum, sanki bir sonu varmış gibi. Beynim, "Bu süreci kusursuz şekilde başlatacaksın" diye kandırıyor. Bu lanet illet, bu tüm sıkıntılar boş zamandan kaynaklanıyor. Boş bir saniyenin bile olmaması lazım. Hele ki yatağa hiç girmemek lazım. Gün içinde yorgunluk falan hepsi zihinsel. Zihnimizde hayattan kaçma, erteleme, mastürbasyon yapıyoruz. "Asla" diyorum ama yine de elim oraya gidiyor. Bundan böyle gün içinde "Vay yatağımda yatıp dinleneyim" veya "Çok uykum geldi" ya da "Dışardaydım, eve gelip dinleneyim" Mola diye bir şey yok! Uyan artık, kim mola veriyor? "Sonra hedeflerime ulaşırım" demek ne demek? Bu söz ne kadar ezikçe! Ezik! Ben bir karakter tasarlamaya çalışıyorum, ama yaptıklarıma bak... Şu andan itibaren bir saniyemi bile boşa harcamayan bir insan olmalıyım. Tüm varlığımı hedeflerime adamalıyım. Her saniyemi farkında olarak yaşamadıkça, bu tür olaylar beni tekrardan bulacak, anlaşılan bu. Her an tetikte olmalıyım. Her an, her saniyeyi güzel geçirmeliyim, her bir saniyeyi dolu dolu yaşamalıyım.bunlara alışmalıyım alışmalıyım
Gün saymayı bırakıyorum sadece tarihi yazıcağım.

---

30.gün relaps,bir süre forumu bırakıyorum.nofabi düşünmek istemiyorum relaps sebebi:yapmam gerekenleri yapmamak.boş zaman ki bunu dün kendime söylemiştim.sonra neverfaba girip içerik tüketmek ama dünkü,açıklık sızdı beynime nofabe odaklanırsam aklım nofabde kalır.çalışmaya odaklanırsam aklım çalışmada.belki en büyük hatam bu nofabi çok ciddiye almamdı. şu an büyük bir hüsran içerisindeyim.hepinizden özür diliyorum ama kendimden etmiyorum gram zevk vermedi verdiğim o sözler sadece 30 gün dayanabildim.çıplak kadın resimleri açtım. 1.dk da boşaldım.oysa şeker yemek aburcubur yemek aklımın ucundan dahi gelmedi. YouTube 2-3 gündür aklıma gelmiyor.bu serüvende ama nofap relapse olmamak her zaman aklımdaydı gün saymadan devam ediceğim ve ne olursa olsun bırakacağım ders almak dışında bir şey yapamam.özsaygım azaldı.ama geri almak dışında bir şey yapamam.hayat ne olursa olsun devam ediyor.

Tekrardan başlıyoruz.30 günlük süreç bitikten sonra depresyona girmiştim.ve 4-5 gün odadan çıkmayıp sürekli pmo yapıp reels vs izlemiştim.uyku düzenim batmıştı. aburcubur yemedim canım çekmedi ama 8 kere falan pmo yapmışımdır. Şuanda 3-4 gündür pmo yapmıyorum.bakış açımı değiştirip bu günlüğü pmo yapmama günlüğü değilde disiplin günlüğüne çeviricem gün saymadan sadece günümün ne kadar zamanını kendim için verimli kullandığımı ve gün içinde yaptığım hatalara çözüm öneresi getireceğim bir günlük olucak.bu sefer pmo krizlerine karşı bir liste hazırladım.her sorumluktan kaçtığım zaman ve pmo yapasım geldiğinde o listeye bakıcağım.30 günlük süreçte insanların %70 inin yapamadığını yaptık belkide bunu yaptıysam %99 un yapamadığını da yaparım. Süreciniz daim olsun

Relaps Allah kahretmesin.telefonu ve günümün bir saniyesini bile boş geçirmediğim sürece bu döngüden kurtulamayacağım anlaşılan.

Kendinize yüklenmeyin hocam evet hatalarınızı (relapse'ı demiyorum gününüzü değerlendirdiğinizde eksiklikleriniz) görüyorsunuz fakat okuduğum kadarıyla kendinize kızıp çatışıp ertesi gün daha temiz verimli enerjik bir halinizi yönetmek istiyorsunuz. Fakat unutmayın ki benim gibi diğer forum üyeleri gibi siz de insansınız. Nofap'e çok takılmayın bu yazımı okursanız sizden isteğim adım adım şunları yapmanız:

1- Maddeleri okuduktan sonra hangi cihazı kullanıyorsanız bırakın ve en az bir saat almayın.
2- Bu bir saatlik zamanda önünüze bir kağıt alın ve kendinize kızmadan sanki çok yakın bir arkadaşınızmış gibi kişisel özelliklerinizi yazın ve isteklerinizi, başarılı olmak istediğiniz konuları not edin.
3- Başarılı olmak istediğiniz konularda kendi hedeflerinizi belirleyin ve saat uygunsa o gün için gününüzü planlayın.
4- Diğer eksiklikleriniz ve özellikleriniz içinde kendinizin farkına varıp düşünün basit adımlar da atsanız işe yarar. Neler yapmanız gerektiğini bulun.
5- Hayatı yaşamaya başlayın. Bu bir saat sonunda kendinize artık daha farklı bakacak ve olaylar karşısında hem kendiniz hem de kağıtta olduğu gibi ekstra bir bakış açısı kazanacaksınız.
Bol şans ve iyi eğlenceler

erosel' Alıntı:

Kendinize yüklenmeyin hocam evet hatalarınızı (relapse'ı demiyorum gününüzü değerlendirdiğinizde eksiklikleriniz) görüyorsunuz fakat okuduğum kadarıyla kendinize kızıp çatışıp ertesi gün daha temiz verimli enerjik bir halinizi yönetmek istiyorsunuz. Fakat unutmayın ki benim gibi diğer forum üyeleri gibi siz de insansınız. Nofap'e çok takılmayın bu yazımı okursanız sizden isteğim adım adım şunları yapmanız:

1- Maddeleri okuduktan sonra hangi cihazı kullanıyorsanız bırakın ve en az bir saat almayın.
2- Bu bir saatlik zamanda önünüze bir kağıt alın ve kendinize kızmadan sanki çok yakın bir arkadaşınızmış gibi kişisel özelliklerinizi yazın ve isteklerinizi, başarılı olmak istediğiniz konuları not edin.
3- Başarılı olmak istediğiniz konularda kendi hedeflerinizi belirleyin ve saat uygunsa o gün için gününüzü planlayın.
4- Diğer eksiklikleriniz ve özellikleriniz içinde kendinizin farkına varıp düşünün basit adımlar da atsanız işe yarar. Neler yapmanız gerektiğini bulun.
5- Hayatı yaşamaya başlayın. Bu bir saat sonunda kendinize artık daha farklı bakacak ve olaylar karşısında hem kendiniz hem de kağıtta olduğu gibi ekstra bir bakış açısı kazanacaksınız.
Bol şans ve iyi eğlenceler

Genişletmek için tıklayın ...

Aslında dediğiniz her şeyi yaptım.sadece bir süre sonra uygulamayı bıraktım.bu listeyi daha detaylı hazırlamam lazım anlaşılan.bir süre sonra aynı hataları tekrar tekrar yapınca,kendime kızmaktan başka bir şey yapamıyorum.aslında bu da bir nevi sorumluluktan kaçma yöntemim olduğunu farkettim şuan.kendime kızmam hiçbir şeyi değiştirmeyecek.sadece daha da kötüleştirecek. Ayrıyetten,yazınız için teşekkür ederim. süreciniz daim olsun.