60

* 60'lara geldik. şaka gibi. 60. günlere geleceğimi, sürecime başlarken hiç hayal bile edememiştim. yine 2. günde vs. yenileceğimi düşünüyordum. ilk 4-5 krizimin zorlu olduğunu hatırlıyorum. ardından gelen sonraki bazı krizlerimde oldukça zorluydu. iyi ki yenilmemişim onlara.
* bazen, PMO izlediğim zamanları özlüyorum. güzel kadınların vücutlarına bakmak, bunun yanında hayatını idam etmek. hayatım piksellerdi. yanlış olduğundan adım gibi eminim bununla beraber yine özlüyor, çünkü aptal bir bağımlıyım. bugünlerde, etrafımda kadın yok, güzel kadın göremiyorum. herhangi bir kızla herhangi bir ilişkim yok. açıkçası buna alışmalıyım. uzun bir süre olmayacak çünkü. kadınlara karşı, çok daha coolum ve bu numara değil.
* çok canlı yaşadığımı hissediyorum.
* buraya bu yazıyı yazarken, eskiden izlediğim ve çok hoşuma giden bir p sahnesi aklıma geliverdi. aklıma gelmesi ve canımın çekmesiyle beraber, beynime kan sıçradı. bir anda sinirlenirsiniz ya, aynı öyle bir his. bu aralar krizler biraz böyle oluyor. aldırmayınca geçiyor bir süre sonra.
* insanlarla konuştuğum zaman, o insanların hayallerini yaşadığımı fark ediyorum. onların amaçladığı şeyleri bir bir yaşıyorum, sırası ve zamanı gelince. bu bana motivasyon kaynağı oluyor.
* bu sabah erekte oldum. hayal kurmuştum. farkında değildim. son 30 gündeki ereksiyon sayım, bir elin parmağını geçmez.
* ders-yazılım-dil; bu üçlüye enerji vaktimin tamamını vereceğim. bakalım nasıl sonuçlar elde edeceğim.
* süreçte olduğum daha az aklıma gelmeye başladı. hayatla daha çok entegre olmaya başladım. acı eşiğim daha fazla. canım daha az yanıyor. acıya dayanıklılığım ve metanetim daha fazla.

61

* sınavlarıma odaklanıyorum. buraya her gün yazamayabilirim.
* daha sakin, daha neşeli hissediyorum. bununla beraber testo daha az gibi geliyor.
* tetikleyicilerden etkilenmiyorum. en azından eskisi kadar etkilenmiyorum.
* rahat bir şekilde muhabbet edebiliyorum. takıntılarım kalmadı.
* hayat daha rahat, krizlerde sağlam durmaya devam.

62

Genişletmek için tıklayın ...

*insan ilişkilerim çok iyi durumda. her insanla karşılaştığım, sosyalleştiğim zaman iyi ki de son krizimde bozmamışım diyorum.
*uykumu iyi almaya başladım. şuan 7-8 saatlik uykuyla duruyorum. eskiden uykumu alamazdım.
*çok mütebessim ve neşeli bir insanım. bünyemde eksik olan şey, testo. spor yapamıyorum. spor yaptığım zaman, testo artar. flatlinedan çıkıncada artar.
*flatline'ın etkisi çok az. hatta belki flatlineda bile olmayabilirim. nitekim, şöyle bir tespitim vardı. eğer flatlineda olup olmadığından şüpheleniyorsan, flatlinedasındır. işin güzel tarafı, şu an içinde bulunduğum flatline'ın bana çok zarar vermemesi.
*fotoğraflarına, viddeolarına baktığımız p yıldızlarının gerçekten aslında ne kadar çirkin olduklarını fark edebiliyorum. kendimi denemek için girip açıklık bulunmayan fotoğraflarına baktım ve gerçekten etkilenmedim. bir etkilenme olsa bile kendimi kontrol edebiliyorum. acayip gelebilir. tavsiye etmiyorum. girip baktıktan ve iğrendikten sonra şu an sürecimin daha rahat geçtiğini fark ediyorum. onları kafamda büyütüyormuşum.
*zaten p yıldızlarını özlemiyorum, özlemiyoruz. aslında PMO özlüyoruz. onlar zihnimizin bizi aldatmak için kullandığı piyonlar.
*p yıldızlarının bazı ig hikayelerini falan gördüm. çok üzüldüm hayatlarına. hayatları gerçekten berbat. zarara kendi rızasıyla girene merhamet edilmez.
*insanları kafaya takma eşiğim çok yükseldi. 60 gündür. kalbim o kadar çok kırıldı o kadar çok üzüldüm ki. ve bunların hepsinde eve gidince PMO krizine tutuldum. meğersem, kendimi geliştirmişim. artık insanlar çok çok çok çok daha az etki ediyorlar.
*din. dini mükemmel hissediyorum. kendimi dini anlamdda geliştirme gibi bir hedefim var. aynı zamanda, batılı fikir adamlarının kitaplarını da okuyorum. kendimi bilgin bir insan gibi hissediyorum. tekrar ifade etmem gerekirse, başkalarının hayallerini yaşıyorum. elh.
*kızlar için neverfap yapmayın arkadaşlar. çok bozarsınız. kendiniz için neverfap yapın. krizlerde bunu yapmamanız gerektiğini söyleyin kendinize. bu bağımlılığın, cinsellikle alakası, uyuşturulma isteği ve şiddetle alakasından daha az. uyuşturulma isteğinize karşı çıkın. neverfap gibi mükemmel bir katalizör var. ben neverfap yapan adamın 0 noktasına geldiğine falan inanmıyorum. artı puanlara geliyorsunuz. tutupta bunu kızlar için yapmak, mükemmel bir gelişim öldürücü. kızlar sizin gelişiminizi beğenecektir zaten. beta erkek olmayacaksınız alfa olacaksınız. kız peşinde koşarak hayatınızı heba etmeyin. sizi gelişiminizi beğenen kızlar bulacaktır. alfa bir erkek olup, beta kızların peşinde koşmak ? bırakın alfa kızlar sizi bulsun. alfa kızlar derken, ne istediğini bilen, güçlü ve asil kızlardan bahsediyorum.
*neverfap sürecinde, kendi gelişiminizi gözlemlemek, mükemmel bir his. gördüğüm rüyalar o kadar güzel ki. kafanızda düşündüğünüz bir şey var. mesela bir kitap okuyorsunuz. felsefi bir kitap olsun. bu kitabın içinde yazan şeylere, harfi harfine uyuyorsunuz. bunun keyfi, kafanızda olan şeyleri sözde değil fiildede icra etmek, sadece bu bile hayatı anlamlı kılmaya yetiyor.
*bu arada, kişisel gelişime eskisi kadar önem vermiyorum. kendimi geliştirmiştim zaten. işlerime odaklanıyorum. kişiliğim kendiliğinden gelişiyor. namaz kafi. namaz+0, kişisel gelişim için yeterli.

63

Genişletmek için tıklayın ...

* ders çalışamıyorum. dikkatim çok kolay bir biçimde dağılıyor. farkındalık meditasyonu yapacağım. sonra tekrar başlayacağım.
* rüyalandım. ejeküle olmadım. rüyamdaki kızla cinsel ilişki yapmayı reddettim
* süreç iyi gidiyor. flatline etkisi çok azaldı.
* kendimi oldukça zeki hissediyorum.
* uykumu iyi alıyorum. bugün 08:45'te kalktım mesela.
* bir film izlicem. ardından farkındalık meditasyonu yapacağım. ondan sonra ders çalışacağım inş.
* bu aralar testosteronum düşük.
* uzun zamandır saçım dökülüyordu. galiba, dökülmesi durdu.
* yüzümdeki sivilceler iyice geçmeye başladı. icldim parlamaya başladı. kendimi daha sağlıklı hissediyorum.
* her güzellikteki, her statüdeki kadını kendime aşık edebilirmişim gibi geliyor. özgüvenim o kadar yüksek.
* iffet ideallerimden dolayı. etrafımdaki kızlarla flörtleşmiyorum. yapabilme imkanım varken yapmıyorum. bir gün, gönlümdeki gibi bir kız bulduğumda onu bırakmayacak ve onu çok seveceğim. bunu yapabileceğimi hissetmek beni mükemmel hissettiriyor.
* beta erkek davranışları sergilemiyorum.

odaklanma ve zevk alma sorunu yaşıyorum. yaptığım işe tam odaklanamıyorum ve yaptığım işten zevk alamıyorum. 30-40 gündür böyle olduğundan alışmaya başladım.
P E S E T M E K Y O K
!!!!!!!!

Her şeyin bir anda bu kadar güzelleşeceğini tahmin etmemiştim.

65

Genişletmek için tıklayın ...

krizler eskisi kadar sık değil. flatline etkisi yavaş yavaş geçiyor.

aslında yazmak istemiyorum. burası benim için bir ayna. kötü bir insansan aynaya bakmak istemezsin. sürecim devam ediyor. flatline'ın etkisi çok azaldı, belki flatline'ın içinde bile olmayabilirim. odaklanmam iyi seviyede çünkü. aynaya bakmayı istemememin nedeni ise, son günlerde ders çalışmak yerine bilgisayar oyunu oynamam hatta başından kalkmadan oynuyorum. odaklanma gayet iyi anlayacağınız neye odaklandığımda önemli tabi. son 3 gündür oyun oynuyorum arkadaşlar. hiç ders çalışmadım ve yarından sonra sınavım var. sözler veriyorum kendime, kendimi ertelerken buluyorum sözleri. yere düşüyorum. yine. kalkıyorrum. kaç defa düştüğümü, kaç defa kalktığımı saymadığımı hatırlıyorum. umutsuz olmamak için. birgün gerçekten iyi bir insan olacağıma dair umudumu saklamak için.
ayağa kalkmalıyım. ben pes edemem. yapmam gereken çok iş var. birden derine dalınca çarpmış olabilir fakat olsun kalkıp sorumluluklarımı yapmalıyım. iyi bir insan olmalıyım...

67

Genişletmek için tıklayın ...

* odaklanma gayet iyi seviyede
* insanlarla iletişimim çok iyi. hatta bilerek arkadaşıma "çok iyi " davranmadım. ona rağmen eni her geçen gün daha çok sevdiğini hissediyorum.
* gülerken içten gülüyorum. güldüğüm zaman, karşıdaki de gülüyor.
* oyunları daha iyi oynamaya başladım. bannerlord oynuyorum arkadaşlar. önceden hemen sıkılıp kapatırdım. şimdi uğraşıyorum çabalıyorum vs.
* çocukluk günlerimi, lise ve ortaokul zamanlarımı aklımdan çıkaramıyorum. şu anda kendimi çocuk gibi hissettiğim için, aklıma geçmiş çok sık geliyor.nitekim şair ne demiş ne gümüş bir çocukluk, ölüler gibi sağlam. ölüler gibi soyunmuş artık korkularından.
* kendimi zeki hissediyorum.
* kendimi yakışıklı hissediyorum ve gerçekten gün geçtikçe daha da yakışıklı olmaya başlıyorum.
* kaslarım daha sert duruyor?
* insanlar benimle beraber olmaktan mutlu oluyorlar.
* insanların hayallerini yaşıyorum. bana dert yanan arkadaşlarıma keşke tüm gerçekleri, tüm bildiğim şeyleri anlatabilsem, bir anda.
* namazlarım çok güzel. dostlarım. namaz, ne kadar güzel bir şeymiş öyle.
* her kız güzel geliyor. 10/5 ve üzeri olan kızlar güzel geliyor. kadınları güzelliklerine göre yargılamadığınız zaman, kadınlar bunu fark ediyorlar. size daha çok değer veriyorlar ?
* annemi, babamı ve kardeşimi daha çok seviyorum. onlar için endişeleniyorum.
* her duyguyu dibine kadar yaşıyorum. depresif duyguların sıklığı gün geçtikçe azaldı. bunu da belirtmeliyim.
* kendimi, seri, serseri, yakışıklı, kaslı özgüveni tam, eğlenceli ve karizmatik biri olarak hayal ediyorum. kendim hakkında düşününce aklıma direk güzel şeyler geliyor. aynada kendime bakarken bile, kendimi ne kadar çok sevdiğimi fark ediyorum. bunu kibir veya kendini beğenme olarak görenler olabilir. tam tersi, saplantılarımdan kurtulduğum için, bencil bir insan da olmuyorum. özsevgi-özsaygı-özgüven mekanizmaları çok iyi durumda.
* kızlarla olan muhabbetim çok iyi. kızlar gerçekten çok değerlilermiş arkadaşlar. redpill-erkek adam bunlardan faydalanın elbette. fakat arkadaşlar, erkeği kadından üstün görmek gibi bir hataya düşmeyin. kadınların vücutlarına değer vermeyin. onların sevgi potansiyellerini sevin. nofap yapıyorsanız. sizi çok daha fazla sevecekler. henüz tatmadım anne sevgisi hariç bununla beraber tahmin etmekteyim.
* hoşgörü potansiyelim arttı.
* isnanlarla görüşmeyi ve konuşmaı çok seviyorum.

flatlinedayım. bitti derken başlıyor. kafam karışık. yarın sınavım var çalışamıyorum.

bugün sabah, bunaltıcı düşler eşliğinde yatağımda kıvrılırken aklıma PMO sahneleri flaş hızında gelip duruyordu. yapmamam gerektiğini biliyordum. bu bilgiye yapmayarak sahip çıktım. elimi yüzümü yıkadım. her şeyin bir önceki güne göre daha da güzelleştiğini farkettim. bunun için rabbime şükrettim. sabah namazını kılamamıştım. önceki bir kaç gün gibi. kendimi affediyordum fakat, flatline bitsin, namazlarımı kaçırmayacaktım. rabbimden özür diledim. aynaya baktım. çok güzel gözüküyordum. aynı hayallerimdeki gibi. eskiden olduğum gibi bir çocuk gibi. sınavıma girdim. sınavım iyi geçti. babama mesaj attım anneme de. onlara sınavımın iyi geçtiğini söyledim. ikisi de beni arayıp tebrik ettiler. ardından arkadaşımla konuştum biraz. kahvaltı yaptık. o konuştu ben dinledim. sınavdan sonra başarı hissini tattım. yatağıma uzanıp bir film izledim. tetikleyiciyle dolu bir filmdi. bakmadım. etkilenmedim. daha doğrusu etkilendim fakat umursamadım. en güçlü dürtünü istediğin gibi kontrol edebiliyorken, neler yapabileceğini, potansiyelini düşünür müsün ?

70

Genişletmek için tıklayın ...

arada bir saçmalıyor olsam da ruh halim stabil diyebilirim. flatline'ı arada bir hissediyorum fakat genel olarak iyi. bazen aşırı sinirli olma hali olabiliyor. fakat hemen geçiyor. uzun zamandır krize girmiyordum. demin girdim.

(70 devam)
* arada bir gelen aşırı sinirlilik hali.
* çok fazla oyun oynamaya başladım bu aralar.
* testislerim biraz ağrıyor.
* 2 gün önce rüyalandım.
* PMO daha az aklıma geliyordu. bu aralar daha sık aklıma giriyor. hatta dün girdiğim kriz oldukça tehlikeliydi. hani ordular sabah çarpışmak için karşı karşıya kamp kurarlar, zeki bir generalde sabaha doğru herkes uyurken karşıdaki askeri kampı basar ya. hazırlıksız yakalanmıştım. yakayı kurtardım çok şükür.
* hayat çok zevkli geliyor. insanları çok sevmeye başladım. en çok sevdiğim şey, insanlarla sohbet muhabbet falan etmek.
* süreç zorlu geçti benim için. pandemi ve süreçte olmam birleşince, evden dışarı da çıkmak istemiyorum. depresyondaymış gibi eve kapanıyorum çoğu zaman. çok kriz atlattım. zordu yani. oldukça zevkliydi. gerçekten kas yapmaktan bir farkı yok. zorlanıyorsunuz fakat aldığım keyif zorluğunu unutturuyor.

ben telefonun alarmını odanın bir köşesine koyuyorum
mecburen kapatmak için yataktan kalkıyorum
kalkmışkende abdest ve sabah namazını kılıyorum
böylelikle sabah namazını sağlama alabilirsin

72

Genişletmek için tıklayın ...

* müthiş bir enerjim olduğunu fark ediyordum zaten bu enerjiyi kullanamıyordum yalnızca ya da enerjiyi yanlış yerlere aktarıyordum.
* uzun zaman önce yapmam gereken bir şeye biraz önce cesaret edebildim. hayatımdaki tüm anlamsız zevkleri çıkarmaya. film ve oyun kalmıştı geriye. bunları da çıkarmaya karar verdim. uzun zamandır günlerim oyun oynamak ve film izlemekle geçiyordu sadece. artık bu zinciri kırmak istiyorum. süreçten olsa gerek, az az da kullanamıyorum. azaltmayı denedim olmadı. mecburen toptan bırakıcaz.
* sivilceler azaldı. yüzüm daha parlak duruyor. her zamanki şeyler.
* 2 gündür çokça krize girdim. bir aralar bozacağımı bile düşündüğüm oldu. sadece dayandım diyebilirim. 72 gündür doğru dürüst evden çıkmadan, hızlı internetle, odamda çoğu zaman yalnızken ve beni rahatsız edebilecek bir etmen yokken. sürecimde 72 güne geldim. başladığım gün daha dün gibi. bunu başardığımı hissedemiyor olsam da, düşüncesi bile bana gurur veriyor.
* bilerek evden çıkmadım aslında, bu psikolojik deneyimi yaşamak istedim. insanların seslerinden endişelerinden, hayat karmaşasından uzaklaşıp, şöyle bir ne oluyorum ? ne yapacağım ? bu hayatı nasıl daha iyi yaşayabilirim ? gibi sorular sormaya yöneldim. öteki türlü kalabalıkların arasında kayboluyorsunuz. arkadaşınız, sevgiliniz, işiniz vs. aklınıza böyle önemli soruları getirmiyor ve bu belki hayatınızın hatasına sebep oluyor. hayatın sizden intikam almasını istemezsiniz. ben bunu istemediğim için kendimi gözlemlemek istedim. evden çıkmadım. hatta belki depresyonda bile olabilirim. çoğu zaman dışarıya bile çıkmak istemedim. günlerce yatakta krizlere yenilmemek için çırpındığım günleri hatırlıyorum şu an. kalkıp namaz kılmak istediğimde allahı dahi hissedemediğim günleri. böyle zorlukları aşınca, yaşamak daha değerli ve daha zevkli oluyor. başkası ucuza bulduğunu ucuza harcamak hepsi bu. malı için bedel ödeyense, onu elinden ucuza çıkarmaz.
* artık bundan yavaş yavaş çıkmamın vakti geldi. film-oyun ikilisini bırakıyorum. yarın spor salonuma gidiyorum. muay thai kariyerime kaldığım yerden devam ediyorum. öyle işte.
* insanlarla muhabbet etmek çok zevkli olmaya başladı. özellikle onları dinlemek daha zevkli. konuştuğum bir kızsa bu zevk katlanarak artıyor. kızların da benden çok etkilendiğini söyleyebilirim. hakkımda sorular soruyorlar, beni merak ediyorlar. geçen biri gecenin 12:30'unda aradı. biraz rahatsız ediciydi ve korkutucuydu. nofapin böyle kötü etkileri de olabilir
* ders ve sorumluluk berbat. çalışamıyorum. canım istemiyor. dikkatim dağılıyor. film-oyun ikilisini çıkarınca bir şeyler değişir inş.
* namazlarda ve ibadetlerde bir gevşeklik söz konusu, bazen namaz kılarken hissedememe hali söz konusu oluyor ki oldukça can sıkıcı. bazense mükemmel hisler yaşadığım oluyor.
* sadece pornografi bağımlılığı değil, bununla beraber şeker, müzik, sosyal medya(yt dahil), oyun gibi alışkanlık ve bağımlılıkların da bazen PMO kadar hayat kalitesini düşürdüğünü ifade edebilirim sanırım.
* daha kıvrak zekalı olmaya başladım. önceden uzun ve anlaşılmaz cümlelerle kendimi ifade edemiyorken bu aralar kısa ve anlaşılır cümlelerle kendimi ifade edebiliyorum. sınavdayken bunun faydasını gördüm. daha rahat yazdım. burası da benim için iyi bir eğitim sahası oldu.
* felsefi sorgulamalar ve anlam bulma çabaları, azaldı. daha doğrusu bunları kontrol edebilir hale geldim. açma kapama tuşu gibi, açıp kapayabiliyorum.
* fakat oldukça fazla varoluşsal sancılara giriyorum. bazen, zorluk ve stresten dolayı başım ağrıyor.
* artık günüm kötü geçince geceleri krize girmediğimi fark ettim.
* anksiyeteler azaldı. belki fazla azalmıştır zira oldukça kaygısız bir yapım var.

18 günüm kaldı mezuniyete, adımı mezunlar listesinde görmek için sabırsızlanıyorum. bu başlık altında da bir çok projem, yazmayı düşündüğüm yazım var. hele bir mezun olayım. belki bir başarı hikayesi yazabilirim. bu başlık altına, mezun olma yöntemlerine odaklanarak bir şeyler yazmayı düşünüyorum.

dün güzel ders çalıştım. film ve oyunu bıraktım. yerine müziğe başladım bir süreliğine, duygusal boşluğumu film ve oyun ile doldurduğumu fark ettim. bunun yerine müzikle uyuşucam. hayattaki sahte tatminler... bir süre ders çalışırken vs. müzik dinlemeyi denicem. şu anlık iyi gidiyor.
eğlence olarak bir tek müzik kaldı. dün biraz kitap da okudum.
artık stresli olduğum zamanlarda, özellikle akşam yastığa başımı koyduğumda, aklıma PMO gelmiyor. birden vuran ani krizlere karşı da dikkatli olmak lazım yine de.
beni gören hep çok yakışıklı olduğumu söylüyor. biliyorum ki bana yakışıklı demelerinin en büyük sebebi, PMO yapmamış olmam.

aman hocam müzik bağımlılığıda pmo gibi
sürecinizi çöp ettiniz!
tavsiyem müziği kesmeniz
forumda müzik bağımlılığıyla ilgili yazılar mevcut

biraz spor yaptım. spor yapmayalı baya olmuştu. sporu severim. fakat uzun zamandır besinlerden aldığım enerjinin büyük bir kısmını obur zihnim harcıyor.
yaş ilerledikçe nofapi yapmak daha zor olmaya başlıyor. 5 yıl önce yapsaydım. bu kadar zorluk yaşamazdım buna eminim. acıtsada bazen yaşamak bir o kadar da keyifli.
öyle işte.

75

Genişletmek için tıklayın ...

* tembellik ve uyuşukluk hali devam ediyor. dikkatimi toplayamıyorum. müzik dinlediğim zaman, müzik dinleyerek çalışabilmiştim. çok verimli olmamıştı lakin müziği tekrar bırakmaya karar verdim. kafa ağrısını hiç çekemem.
* yaşadığım çok fazla mükemmel an oluyor.
* boks kursuna başladım. herkesle tanıştım açıkçası çok eğlenceli bir ortam vardı. çok terbiyeli bir insan olmaya başladığımı fark ettim. ısınmak için maç yaptık, hiç bağırma çağırma gibi şeylere tenezzül etmedim. dişlerimi gösterir biçimde kahkaha atmadan gülümsedim hep. insanlar çok komik gelmeye başladı. bu aralar çok fazla dişlerimi gösterir biçimde gülüyorum. alışkanlık olmaya başladı artık. bence bana çok yakışıyor.
* kendimi çok zeki hissediyorum. tek eksiğim odaklanmak, odaklanamıyorum. bazen odaklanabiliyorum ve çok verimli şeyler çıkarıyorum ortaya. flatline bir gün geçecek ve ben çok çalışkan bir insan olacağım.
* kızlarla aram iyi fakat utangaç bir insanım.
* her gün rüya görüyorum. rüyalarım çok uzun. çok gerçekçi şeyler hissediyorum rüyalarda. gerçek hayattan daha az keyif alıyorum. samimi söylüyorum rüyalar daha keyifli, uyandığım zaman moralim bozuluyor.
* çok havalı hissediyorum. bazen testesteronum yüksek oluyor. o zaman daha havalı hissediyorum. bu zamanlarda, zihnim bir ırmak gibi oluyor. zen gibi, hiç bir şey düşünmüyorum. müthiş bir his. bokstayken oldu.
* çok masum hissediyorum. kalbim daha çabuk kırılıyor. ama ben seviyorum bunu.

algım çok açık. bu beni hem mutlu ediyor hem de depresyona sürüklüyor. evden çıkmak istemiyorum bazen. bazen perdeyi açıp, günışığının içeri girmesini istemiyorum. hayatı yaşamamak istiyorum bazen. böyle bir kenarda bekleyip ölmeyi. ne üzülmeyi ne sevinmeyi. uykumdan uyanıyorum. bomboş bakıyorum etrafıma. sıkıcı bir gün daha olacak. berduşt gibi sinip kalacağım bir yerde. oturup duracağım. yapayalnız bir insanım ben. yalnızlık hayatım boyunca kovaladı beni. ondan hep kaçtım. etrafımdakilere tutunmaya çalıştım. bu işin sonu pek iyi bitmedi tabiki. yalnızlık beni kovalamaktan vazgeçmedi. artık kaçamıyorum. çok yoruldum. pes edip bunu kabullenesim de gelmiyor. her kimle tanışırsam tanışayım ona; ben yalnız bir insanım. benimle arkadaş olma çünkü olamazsın, yalnızlıktan kaçamam bu nedende benden uzak durmalısın diyesim geliyor. birgün çekip gidiyor çünkü. önem vermediğim biri bile olsa, çekip gidenler canımı çok yakıyor. etrafımda, arkadaş olsun istemiyorum bu nedenle, etrafımda sevgilim olsun istemiyorum. etrafımda dostta istemiyorum. umrumda olmayan ve çekip giden kişiler kalbimi paramparça ederken, peki ya dost peki ya sevgili ? bunların çekip gitmesi demek, yalnız olduğumu kabullenmem demek. hayatım boyunca en çok korktuğum ve belki en çok savaştığım düşmanım, beni ya çekip gidildiğim anda yakalarsa, bir daha bırakmazsa? kafamı toplayamazsam ? insanları kafaya takmayan bir insan değilim. başaramadım bunu. çok tavsiye verdiler bana. insanları kafaya takma diye. beceremedim. ben bu dünyanın yalnız insanıyım. beni annem doğurdu, beni betondan medeniyet büyüttü, beni annem büyütseydi, belki; yalnızlıktan kaçmak zorunda olmazdım. böylece, her gün evden dışarı çıkmak için oldukça mantıklı sebeplerim olurdu. kalbimin hiç bir zaman kırılmayacağını ve dahi kırılsa bile hemen, anında mükemmel beynim tarafından tamir edilebileceğinden emin olacağım için, dışarıya oldukça rahat bir biçimde çıkardım. yürürken insanlara selam verirdim. hayatımdan geçip gitmelerini önemsemezdim. beni seven kızın dudağından öperdim onu sevdiğimi söylerdim ona. bunu yaparken onu kaybedeceğimi aklımdan geçirmezdim böylece, öpebilirdim onu. o muhteşem hissi tadabilirdim. hayatımdan geçip gittiğindeyse ondan şikayet edebilir ya da hataları onda bulabilirdim. böylece hemen bir diğerki aşk masalına yelken açabilirdim. eğer kapımdan dışarıya çıkabilecek cesaretim olsaydı. yapabilirdim tüm bunları. hayatımdan geçip gidenleri unutabilirdim. önüme gelen her insanda aynı şeyleri tekrar tekrar tekrar yaşamak umrumda bile olmazdı. fakat, gel gör ki beni büyüten medeniyete karşı benden iyi bir insan olmamı isteyen iç dünyam. bu çelişki kafamı her geçen gün daha çok ağrıtıyor. kalbim bu kadar çabuk kırılabilirken, umutlarım bu kadar kolay bir biçimde yıkılabilirken. nasıl iyi bir insan olacağım? medeniyet benden ''unutan'' bir insan olmamı bekliyor çünkü. iyi bir insan unutabilir mi?
iyi bir insan mıyım? bilmiyorum. etrafımdakilere kötü davranmıyorum ve sevdiğim biri üzülünce ben de üzülüyorum. arkadaşlarımla beraber çay içmeyi çok seviyorum. çay içmeyi seven bir insan kötü olur mu hiç ?
ben, bu medeniyetin yalnız çocuğuyum. etrafına iyilik yapmaktan hiç usanmayan kişiyim. beni sokakta size kaşılıksız ve ısıtıcı bir biçimde gülümserken görebilirsiniz. buna güvenmeyip kalbimi kırabilirsiniz. fakat ben sizi sevmeye her zaman devam edeceğim. bu yüzden medeniyetin yalnız çocuğu olacağım. yalnızlıktan hiç bir zamanda kurtulamayacağım. hiç bir insan beni annemden çok sevemeyecek. lanet olsun.