15

*galiba, 3 gündür aşırı uyuşuk ve isteksizim. bu hal hiç geçmek bilmiyor. ama yine de işlerimi öyle böyle yapabiliyorum.
*dopamin salgılamıyorum galiba. sıfır. ama düşünebiliyorum ve anlayabiliyorum. fakat hiçbir zevk ve tatmin duygusu alamıyorum.
*şuan bir imkan olsa ve beynime PMO vasıtasıyla dopamin pompalasam, kendimi yalandan bir başarı hissine sokarım. mesala derim ki; tamam sürecin bozuldu, ama şimdi var ya işte bu süreç son sürecin olacak derim. ani bir gaza gelme. gaza gelmeyede inanma. tamamen bir yalanın içinde olma. açıkçası böyle dopamin olacağına flatline bitene kadar olmaz olsun.
*kızlar, eskisi kadar umrumda değil.
*sanırım güzel bulduğum bir kızla konuştuğum zaman, zevk suyum akıyor ?
*insanlarla konuşurken otokontrolüm oldukça yüksek. kızlarda abazanlığa bağlamıyorum. bunu kendimi kontrol etmeye çalışarak yapmıyorum. samimi gerçekten. insan ilişkilerine hiç enerji harcamamaya başladım. bu süper bir konfor bu arada. önceden 10 birim enerjimin, belki 7-8'i insanlara harcanırken, şuanda 20 (nf enerjimi artırıyor ya) üzerinden 1. konfora bakar mısınız? müthiş.
*kafamda, sesler, negatif düşünceler, aptal aptal anlam bulma çabaları, saçma sapan felsefi çıkarımlar YOK.
*yaptığım işlere karşı, her ne kadar dopamin hormonu faktörü olsa da, oldukça hevesliyim. keyif alıyorum. tam şuan PMO yapsam, eskiden aldığım keyfi alamam.
*uykularım bir acayip. ne uyuyabiliyorum, ne uyanabiliyorum. farklı.
*bugün sabah namazına kalkabildim. çok mutlu oldum. ilk defa kendim kalkabildim. namazımdan da çok keyif aldım. sanki şey gibi hissettim. yeniden doğuyormuş ve her şeyi baştan öğreniyormuş gibi. islam dinini bile. kültürel motivasyonlardan uzak, saf-öz islam dinini. annemden babamdan miraz kalan değil.
*namazlar, çok isteksizce kılıyorum. ama olsun ben böylede elimden geleni yaptığımı düşünüyorum.
*sivilcelerim geçmeye başladı, yüzümün şekli daha çok ortaya çıkmaya başladı, gözlerim sanki daha bir hoş duruyor ve daha canlı bakıyor. fiziki olarak daha yakışıklı ve çekici olmaya başladım.

edit;
*parmağımı kımıldatmak bile zor geliyor.
*1 saattir yataktayım. çok yorgunum, çok uykum var. uyuyamıyorum. başım çok ağrıyor.
*çok fazla sex fantezisi kuruyorum.
*flatlinedan önce, zirvelerimi görmüştüm. flatlinedan sonra neleri görücem acaba ?
*pes
*etmek
*yok
*!

16

*haberler biraz kötü, aşırı uyuşukluk hali devam ediyor.
*bugün 11 saat uyumama rağmen, (şuan saat 18:31) hala ayılamadım. saat 12'de kalktım bu arada. aşırı uykulu olma halim ise, saat 4 gibi geçti.
*sanırım bu monk mode'un cilvelerinden biri, ders çalışmama falan gerekse ne biliyim dünyada 2 aylık bir tatil alma hakkım olsa, sanırım bu kadar koymaz bu flatline, şuan biraz koyuyor tabi, çünkü ütopik tatilimi pratikte yapmam imkansız. sorumluluklarımı da yapacak enerjim olmadığından, çok zorlu geçiyor bu aralar.
*vücudum ve kaslarım, çok sertleşmeye başladı gibi. çok sıkı duruyorlar.
*bugün kalktığımdan beri, tek yaptığım dizi izlemek. çünkü you tube ve oyunları yasakladığım için geriye pek eğlence faaliyetim kalmamış durumda. inanır mısınız neredeyse tüm gün yataktaydım ve şu an aşırı yorgun hissediyorum. ve bildiğiniz yatakta uzanırken, yoruluyorum.
***güzel şeyler de yok değil, insanlarla iletişim, negatif düşüncelerin kaybolması, insanları çok çok daha az kafaya takma, kendimden nefret etmiyorum artık, insanların yanında kendimi ezik gibi hissetmiyorum; hatta tam tersi bence onlar benim yanımda kendilerini öyle hissetme başladılar, böyle bir hissiyat alıyorum. kendimi insanların yanında baba gibi ne biliyim lider gibi hissediyorum. bencilce bir düşünce kabul, ama ben bunu övünmek için yazmıyorum. hepimizin potansiyelini açıklamak için yazıyorum. en ezik olanımız (!) bile sürünün alfasına dönüşebilir beyler/bayanlar.
* asla pes etmeyin, SAVAŞIN!

*şu anda bir ayrım içerisindeyim. Film izlemeyi bıraksam mı yoksa bırakmasam mı ? evet ayrım bu; her ne kadar tek eğlencem olarak film kalmış olsa da, işlerimi yapmamı engelliyor. ve çok fazla film izliyorum çünkü yapacak başka bir şey bulamıyorum ve canım çok sıkılıyor.
*film izlemeyi dahi bırakırsam, çok fazla krize gireceğim, tahminen 2 hafta boyunca güçlü krizlerden başlayarak daha ufak krizlere. özellikle flatline dönemi de geçene kadar, can sıkıntısından ölebilirim. bir sürecimi bu yüzden bozmuştum, film ve you tube'yi aynı anda bırakmaya karar verdiğim için; o yüzden bu sürecimi de bozmaktan korkuyorum ama film izlemeyi bırakmakda istiyorum. doğru olduğunu düşündüğüm şeyi yapmak istiyorum. fakat korkuyorum.
*düşünüyorum da, mezun olmama 74 gün var,74 gün! özellikle yoksunluk sendromunun yoğun geçeceği bir 74 gün, 74 gün boyunca, eğlenmek için yapabileceğim, dışarıya çıkıp gezmek ve kitap okumak dışında bir şey kalmadı, bir arkadaş ortamım bulunsaydı belki bir şeyler yapabilirdim fakat bu imkandan da yoksunum, yani hiçbir şey hissetmediğim anda canım dibine kadar sıkılırken yapabileceğim hiçbir şey olmayacak. belki dua ve ibadet dışında.
*ama yapmayı istiyorum. kendimi denemek istiyorum. dibine kadar gitmek istiyorum. film izlemeyi bırakmak istiyorum. yoksa önümdeki tahminen 50 gün, çok tembel geçecek.
not: izlediğim filmlerdei tetikleyicilerden çok çok çok az etkileniyorum. gerçek hayatta gördüğüm kızlardan daha çok etkilenebiliyorum. tetikleyicim gerçek hayattaki kızlar oldu. bu da bir şeydir.

-bugün perşembe. yarın cuma, saat tam 19:00'da kararımı vereceğim. eğer film-dizi izlemeyi de bırakırsam bundan sonra dönüş olmayacak. çok stresli zamanlar beni bekliyor. bu sürecimi bozmak istemiyorum. . çok güzel şeyler yaşadım şu 16 günde bile. eğer bozarsam buraya bozduğumu yazacağım. hayatımda hiçbir uyuşturucu istemiyorum. maddi-manevi.

-bu riski iyi düşünmek istiyorum. kendime düşünmek için 1 gün veriyorum.

----
Şu anda saat gece 01:52 ve ben film izlemeyi de bırakmaya karar verdim.
bu son kararımla beraber, hayatımda hiçbir uyuşturucu kalmadı.
çok zorlanacağım.
çok acı çekeceğim.
çok, fazla çabalamam gerecek.
şüphesiz, bu girdiğim kestirme yolda,
beni daha çok tehlike bekleyecek,
beni, yolumdan alıkoymaya çalışan daha çok gulyabani olacak,
belki; daha çok takılıp düşeceğim.
eskisinden daha çok korkacağım.
belki, sevgili hayat geceleri uyku girmeyecek gözüme
uyuşturucusuz, gerçeğe ve gerçeğin dibine
serbest dalış,
ve belki;
bu sürecimi de bozacağım,
acaba sürecimi bozarsam,
merak ediyorum, önce bedenim mi
yoksa ruhum mu pes edecek?
zor fakat, başarabilirim.
savaşacaksın,
o zaman korkun seni bulacak,
bir umut;
kazanacaksın.
---
->zorlu krizler beni bekliyor.
->hedefim, bilgiye kadim yoldan ulaşmak, izleyerek değil, okuyarak ve araştırarak.
*kelebeği bile intihar ettiren, delilik çağı 21.yy'da kadim bilgeliği elde edebilecek miyim?

17

*film-dizi izlememe durumundan vazgeçiyorum, mezun olduktan sonra,belki o zaman bırakırım tamamen. çünkü sırf bu yüzden sürecime zarar gelecekse, PMO bağımlılığı benim için daha önemli.
*derslerim ve eğlence olarak dizi-film beraber götürmeye çalışacağım. akşama kadar dizi-film yasağı koyacağım kendime ardından dizi-film izleyeceğim. 1 hafta deneyeceğim yapamazsam, yapamazsam neyapacağımı bilmiyorum o zaman bakarım duruma.
*psikolojik rahatsızlığım kalmadı sanki. bilmiyorum. belki hala biraz, ilgi bağımlılığım olabilir.
*heralde son 1 haftadır öyle aman aman zorlu bir krize girmedim.
*ruh halinde meydana gelen dalgalanmalar devam ediyor.

-film izlemeyi bırakmaya karar verdikten sonra, ertesi gün arkadaşlarla buluştum. dışarıdaydım ve film izleme imkanım yoktu haliyle, fakat eve gelip film izlemeyi bırakmaktan vazgeçtikten sonra; hoşuma giden filmi açtım ve izlemeye koyulduğumda, eskisi kadar keyif alamadığımı fark ettim. film oldukça eğlenceli bir filmdi. belki, 2 gün önce izleyecek olsaydım, oldukça keyifli bir şekilde izlerdim. hatta filmden keyif alamamakla kalmadım, film sırasında sıkıldığımdan dolayı başka şeylerle bile ilgilendim. film izlemeyi bırakmaya karar verdikten sonra, artık geri dönülemez bir yola girdiğimi fark ettim, film izleme işini de bırakmaya karar verdim.
-bırakmaya karar verdiğim anda, geri dönülemez bir biçimde beynimin o fiille savaşmaya başlaması. beni oldukça meraklandırdı. aynı durum, müziği bırakmaya karar verdiğimdede gerçekleşmişti. yine müzik dinlediğim zaman, en favori parçalarımda bile eski keyfi alamadığımı fark etmiştim.
-sanırım, bu yaşadığımız flatline evresi, beynin kendini yenileme evresi ve buna oldukça fazla enerji harcıyor. dengesizlikler vs. oldukça fazla oluyor bu dönemde. beyin, prangalarından kurtulma dönemine giriyor.
-bende son olarak film izlemeyi de bırakmaya karar verdim. film izlemeyi bıraktıktan sonra;
*oldukça zor bir kriz atlattım. hatta kriz sırasında, kalbimin o kadar hızlı çarptığını hissettim ki (sanki adrenalin pompalanmış gibi). ve aklımın bir köşesinde duran o kötü sahneler birer birer gözümün önüne gelmeye başladılar.(saat gece 12-1 arasında ve saat 4-6 arasında 2 büyük kriz)
oldukça stresli bir gece geçirdim. hatta kabus gördüm. ve uyandığımda sırılsıklam, terliydim. fakat bu krizlerden sağ çıkmayı başardım çok şükür.
kriz sırasında yatağımda, titredim aynı bir uyuşturucu bağımlısı gibi
hatta birisi yanıma eroin şırıngası koyup kamerayla beni çekseydi, uyuştucu bağımlılığıyla alakalı bir belgesele bile koyabilirdi.

şimdi buraya bir bilgi notu koymak istiyorum:
-kabus görüp uyandıktan sonra ve tüm geceyi huzursuz bir biçimde geçirdikten, bir çok can sıkıcı krizi atlattıktan sonra, sürecimden daha çok keyif almaya başladım.hayatım bana daha çok keyif vermeye başladı. kendimi, durdurulamaz bir savaşçı gibi hissediyorum. asla pes etmeyen bir savaşçı gibi. bu nedenle PMO bırakma işi; sıkıntı, zorluk, keder, acı değil, zevk, haz, mutluluk işidir.

-namaz kılamayabilirim, kuran okuyamayabilirim, dini ibadetlerim yüz karartıcı derecede eksik olabilir, gerçek hayatta kötü bir gün geçirebilirim, hayatım kötü bir dönemde olabilir, fakat PMO'yu bırakacağım, pes etmeyeceğim ve geri başlamaya niyetim yok!

-dini hayatım kötü bir dönemden geçiyor bile olsa, pes etmeyerek ve uğraşarak, dini hayatımı da kontrol altında tutacağım. hatta yarın (pazar) gününden başlayarak haftaya cumartesi de dahil, tüm namazlarımı eksiksiz kılma konusunda kendime 7 günlük meydan okuma başlatıyorum. bugün sabah namazım eksik olduğundan dolayı bugünü saymıyorum fakat bugün geriye kalan namazlarımı da kılıyorum.

18

*film izlemeye, istemeye istemeye tekrar başlıyorum. doğru dürüst bir değişiklik olmadı. filmi ödül olarak kullanmaya çalışacağım artık.
*bugün sıkıcı bir gündü benim açımdan. bozma isteği geldi. şu an hala biraz var.
*bu son 2 gündür. gereksiz yere, krizlere girdim. sanırım hayatımda daha fazla çıkarmam gereken bir şey yok. bir şeyler yapmak için irademi zorlamalıyım. flatline dönemi, geri dönüp baktığımda bomboş olarak geçmiş gözükmemeli.
*insanlarla oldukça rahat konuşuyorum bu benim gibi bir deli için bulunmaz nimet. genelde benim kadar düşünenlerin sosyal zekaları pek olmaz.
*ramazanı da bir sıçrama tahtası yaparsam şayet, ramazandan çıktığım zaman 50. günlerde oluyorum. tahminen 70. günlerde flatline yerini yüksek libidoya bıraktığı zaman, mezun olabilirim.
*bazen, otomatik bir biçimde, hımm hayatımda şu olacak bu nedenle buradan gelecek krizlere karşı kendimi savunmalıyım gibi, birreflex gelişmiş durumda, geçen kötü bir gün geçirdim ve o gün dedim ki büyük ihtimalle bu akşam ağır krizlere gireceğim, dikkatli olmalıyım.
*bozmaktan korkma stresi devam ediyor.
*bir şeylere başlamak çok çok zor geliyor. yataktan çıkasım gelmiyor. bu bir şeylere başlamak, yazılım-ingilizce-okul derslerine çalışma üçlüsü. galiba bu üçlüye karşızayıflığım flatlinedan kaynaklı.

18

* arkadaşlar, merhabalar.
*öncelikle normalde, 18.gün 13.saatteyim. o yüzden bu günü de 18. gün yazacağım, yarın 19. gün şeklince yazacağım.
*çok mutlu, çok enerjik, çok zeki hissediyorum. fakat ruh halimde yine bir dengesizlik olur gibi yakında.
*ciddi halimi koruyamıyorum. saçma sapan tebessümler ediyorum kendimce.
*çok iyi sohbet muhabbet edebiliyorum. insanları dinler şekilde geçiyor genellikle. bugün kardeşimle, aramızda çok bir muhabbet olmamasına rağmen, baya konuştuk hatta tekrar konuşucaz.
*arkadaşlar, bir işe başlarken o işe hevesleniyorum. yaptığım işi sevdiğim için, yaptığım işte çok üretici ve yaratıcı düşünmeye başladım.
*yazılım kursunda, online olmasına rağmen hocaya bir şeyler soruyorum. hatta geçen espri bile yaptım. hoca bildiğiniz bir pop şarkısı söyler misiniz dedi. kimse konuşmayınca ben de ismail yk - bas gaza dedim ve ekledim. tam bir klasikdir dedim. hoca oldukça güldü . böyle muziplikler yapabilmeye başladım. ciddi bir insan olduğumdan böyle muziplikler yapınca, normal komikliğinin 50 katı vs. oluyor ve karşı tarafa müthiş bir enerji veriyorsunuz. şaklaban olmadan komik olmak çok zor bir zanaat ve ben bunu gün geçtikçe başarıyorum.
*kendime olan güvenim arttı ve kendimden nefret etmeler azaldı.
----
*filmi bırakmaya karar verdikten sonra; geri dönüş yapamadım arkadaşlar, bilerek açıp film-dizi izledim, ama yok, hem hiç zevk almıyorum hem de aşırı stresliyim öyle böyle değil. istemsizce olan bir durumdu, istemeye istemeye bırakmak zorunda kaldım. şuan daha iyi ama 2 gündür, çok ağır krizlere girdim.film izlemek yerine daha çok kitap okumaya başladım. kitap okurken, dalıp gitmeler çok çok azaldı. öyle olunca kitap okumak çok zevkli oluyor.
*bu akşamki krizimde bozacağımı zannettim. çok mücadele ettim. meditasyon vs. bir işe yaramadı. yatağımda bir sağa bir sola dönüp durdum. kriz sırasında, ereksiyon yaşadım. güzel bir ereksiyondu.
*ben yaklaşık, şiddetli krizde. 6 saat falan kaldım. yanlış hatırlamıyorsam gece 12-6 arası krizlere girdim. kimi zaman hafifledi kimi zaman arttı. hatta bozmama ramak kalmıştı diyebilirim. ben ne yaptım biliyor musunuz. baktım aklıma sürekli p.yıldızları geliyor.
(hatta p yıldızlarını dövdüğümü ve öldürdüğümü düşünüyorum. bu beni daha çok tahrik ediyor--kadına şiddetin temeli pornografidir.--bilinçaltımdaki uyanmayı bekleyen şiddet hücrelerini görüyor musunuz ?)
baktım aklıma sürekli p yıldızları geliyor. ben de tuttum, üniversitede çok hoşlandığım/güzel bulduğum fakat açılamadığım bir kızı, hayal etmeye başladım. onunla flörtleştiğimi, derken sevgili olduğumu, sonra güzel bir cinsel ilişki deneyimi yaşadığımı hayal ettim. ve gerçek ilişkiyi hayal edince, krizimi bir nebze kontrol altına alabildim. (pornografi ve gerçek ilişkiler tam zıt kutuplardır.)
*baktım hala durmuyor. hala durmuyor bu arada, . bu akşam da kriz beni bekliyor byk ihtimalle.
arkadaşlar, müziği, you tube'yi, sosyal medyayı ve filmi de ekliyim, bırakan arkadaşlar çok iyi bilir. aşırı stresli olursunuz.(esasen bunlar sizi rahatlatan bağımlılıklar olduğu için)
bu strese bağlı krizler çok tehlikelidir. ölümcüldür.

not: film izlemeyi bırakmamın sebebi, tabii ki de aşırı zararlı olması değil. fakat flatline evresinde, canınız çok sıkıldığı için, film,müzik oyun, youtube, sosyal medyayı bıraktığınız zaman, sorumluluklarınızı daha rahat yapabiliyorsunuz. bana kalırsa, siz şayet o kadar etkilenmiyorsanız ve benim kadar bağımlı değilseniz,
you tube, sosyal medya ve bazı eğlence sitelerini bırakmanızı tavsiye ederim. şiddetle tavsiye ederim. bunlarla beraber sorumluluklarınızı da yaparsanız. zaten ilk 15 günden sonra, kendiniz istemedikçe süreci bozmanız çok zor.SÜREÇTE EN ÖNEMLİ FAKTÖR, KARARLILIK.

19

*film izlemeyi bıraktıktan sonra oluşan stres azalmış gibi. fakat, dengesiz, dengesiz, dengesiz ruh hali, ne olacağı hiç belli olmazz.
*yatağımdan oldukça geç kalktım. saat 1 gibi. daha erken kalkabilirdim fakat, yatağımı güvenli bir alan olarak gördüğümden dolayı kalkmak istemedim.
*yenilince, daha çok hırslanma. başarısızlığı, öğrenmenin bir parçası olarak görme; bu düşünceye inanma ve buna uygun davranmaya çalışma. bu kuvvetli düşüncenin aslında herkeste olması, fakat buna enerjilerinin yetmemesi. benimse nf yapmam.
*sperm geri dönüşümü başladı gibi. bunu hissedebiliyorum, maddi bir kanıtım yok. böyle her an ruhumu hissediyor gibiyim. daha bu sabah hissetmeye başladım bunu.
*sperm geri dönüşümüyle birlikte, sivilcelerim de geçmeye başladı.
*muay thai'de oldukça yetenekli hale gelmeye başladım. çok güzel tekmeler atıyorum ve tekniğimi çok beğeniyorum benim tarzım; serseri tarzı .
*hayatım, pek iyi noktada değil. kabul. fakat bu beni artık daha az strese sokuyor. beni daha çok hırslandırıyor. hayata olan aşkımı güçlendiriyor. bu sabah hayatı sevmeye başladığımı fark ettim. artık daha az şikayet daha çok şükür vakti.
*hep şöyle diyorum, keşke bir arkadaş ortamım olsa da sürekli insanlarla beraber bulunsam. insanlarla beraber bulunmayı çok seviyorum. özellikle kızlar bana çok iyi davranmaya başladı. erkeklerse; biraz daha kötü davranıyor gibi. bana acı çektirmeyi çok istiyorlar. kızlarla beraber olmayı daha çok seviyorum o yüzden. önceden, kadınsı bir erkek olduğum zamanlarda (aşağı yukarı her 21.yy erkeği gibi), tam tersi erkeklerle bir arada olmayı kadınlardan kaçmayı tercih ederdim.
*eğlencem kalmayınca, kitap okumak, ders çalışmak çok eğlenceli gelmeye başladı. sanki, ders çalışırken oyun oynuyor gibiyim . ör: bu sabah namazından sonra, 1 saat yazılım çalıştım. çok eğlenceliydi açıkçası.
*stres halinin geçmesi çok iyi oldu. yerimde duramıyordum .

20

*odaklanmada sorun yaşıyorum.
*aşırı pozitif ve mutluyum.
*müzik tahmin ettiğimden daha zararlı olabilir. bugün öylesine müzik dinledim, motor fonksiyonlarım çok kötü etkilendi. (10 parmak yazamıyorum bile) başım da ağrıdı biraz. tekrar müziğe başlamamalıyım. tekrar müzik dinlememeliyim.
*ramazana 20 gün ile girmem çok iyi oldu. inşallah benim için hayırlara vesile olur.
*film izliyorum arada bir abartmamak şartıyla, eskisi kadar düşkünlüğüm yok. acayiptir, beynim 2 günde halletti meseleyi, sanırım şu anda beynim nöröplastite döneminde.
*genel olarak hayat iyi, can sıkılması pek yok. sadece odaklanma problemim var o kadar.
*insanların yanında kendimi çok güçlü ve özgüvenli hissediyorum. hatta insanlara bir gülümsemem bile, onlarla yakın ilişki kurmama yetiyor. gerçekten, biriyle sıkı fıkı arkadaş olmak için hiçbir şey yapmama gerek yok, sadece bir gülümseme.
*dediğim gibi tek sıkıntı, şu odaklanamama durumu, onu da nasıl aşarım hiçbir fikrim yok. sürekli kafam oradan oraya zıplıyor. şöyle oturup bir şeye 3-4 saat vakit ayırabilsem tekte, hayat kalitemde mükemmel bir artış olacak.

*ben, zeki bir insan olmak istiyorum aynı zamanda. fakat bu alışılmış zekilik değil, mesala kafamda bir hayal varsa, onu hayata geçirebilmek için gerekli disiplin, beceri, enerjim olsun istiyorum. hayatımda bir çok projeyi meydana getirmek istiyorum. bu dil öğrenmek olabilir, bir bilim dalında iyi durumda olmak olabilir. şu anda bunu yapamıyor olsamda, çabalayacağım yani, 15 dakika çalışabiliyorsam dikkatim dağılıyorsa, dikkatimi toparlayıp yaptığım işe geri dönmeye çalışacağım.
*sevgili olarak değil fakat; arkadaş olarak bir kız arkadaşım olmasını isterdim. etrafımda dişi bir enerji isterdim. erkek olmaya başladığımı hissediyorum. bu nedenle etrafımda bir kadın enerjisi olduğu zaman, sanki 2 kat erkekmişim gibi geliyor. kendimi çok güçlü hissediyorum kadınların yanında. inanır mısınız bilmem, her yaştan kadın bana çok iyi davranmaya başladı.
*etrafımda sanki bir aura var. açıklamakta güçlük çekiyorum. sanki etrafıma bir enerji yayıyormuş gibi hissediyorum. bu enerji bana da yansıyor.
*her şey daha canlı gelmeye başladı, özellikle son 2-3 gündür.
*noodle yiyorum ve içinde msg var. çok zararlı bir bileşen. beynimi çılgına çeviriyor. fakat yine de noodle yemeye çalışacağım çünkü; 3-5 kilo almak istiyorum.

*boks'ta hareketleri çok hızlı öğrenmeye ve çok nizami, dövüşmeye başladım. kum torbasının etrafında ddans ediyorum. muay thai tekmeleri atıyorum. döner tekmeler atıyorum. MÜTHİŞ hissettiriyor.
*arada sırada film izlemeyi bırakıp tamamen keseceğim film izlemeyi. çünkü, filmlerde hep bir aşk hikayesi olur ya, sonunda esas oğlan esas kızla öpüşür möpüşür falan filan. onlar aslında bilinç-altı müktesebatımızı çok kötü etkiliyor. sanki hayatta orgasm olmak zorundaymışız gibi hissettiriyor gibi geliyor bana. fakat; tahminen en az 2 yıl bekar kalmayı düşündüğümden, bu sürecin devamının gelebilmesi için, bu "herkes orgasm olmalıdır!" düşüncesini kafamdan silmeliyim. orgasmın bir ihtiyaç olamadığını düşünmeye başladım.
*tam şu anda, cinsel ilişki düşünmezken aklıma atıyorum 30 dk sonra, şiddetli istekle beraber cinsel ilişki düşüncesi gelebiliyor. genelde meditasyon yapmaya çalışıyorum. fakat süreci devam ettirmek, şey gibi, arabayla kalkış yaptıktan sonra hızını arttırmak gibi; evet, süper etkiler geliyor. fakat otomatik oluyor. ilk kalkış yaparkenki kadar enerji harcamıyorsunuz. hatta ben inanıyorum ki; 15.günden sonra, insan kendisi bozmayı istemedikçe sürecini bozmaz. bazen, bu dediğim durumu yaşıyorum. sürecimi bozmak istiyorum. fakat bununda krizden olduğunu düşünüp devam ediyorum.
*şu an aşırı stresli hissediyorum.

***dip not: bazen uzun olabilir. geldiği gibi yazmaya çalışıyorum. ama düşünmeden yazdığımdan yazmak kısa sürüyor. ayrıca, buraya yazmak kendimi bir nevi kontrol etmem ve öz tetkik olduğundan gün içinde kendimi çok iyi bir biçimde gözlemlemeye başladım.

23

*siteye bir süredir giremediğimden dolayı yazamadım.
*sürecim, iyi gidiyordu ta ki düne kadar. dün akşamdan beri şiddetli bir biçimde pmo yapma isteği var. bazı, görüntüler geliyor. kafamın içinden çıkmıyorlar.
*tetikleyicilerle karşılaşmamıştım, neden böyle oluyor bilmiyorum. süreçte en çok zorlandığım bölüm bu diyebilirim.
*kontrol bende kendimi tutabiliyorum. bir yandan bozmayı çok fazla istiyorum. o geçici zevki istiyorum. tamamen aptalca. mücadele etmeye çalışıyorum.
*canım çok sıkkın, hiçbir şeyden eğlenmiyorum.
*2-3 gündür çok güzel ders çalışıyordum. hatta sanki dopamin salgılıyor gibiydim. şuan eski halime tekrar dönmüş gibi hissediyorum.
*uzun bir süredir, hiç istek gelmemişti şuan neden böyle oluyor bilmiyorum.
*aklıma p yıldızları geliyor. bu p yıldızlarını izlemek istiyorum. bunları izlediğim videolardan bazı sahneler geliyor aklıma.
*bugün sabahtan beri ders çalıştım diyebilirim. ama hiçbir tatmin duygusu hissetmedim. çok da güzel gidiyordum.
*kriz yavasça başlıyor, sonra ağırlaşıyor, bir noktada dümeni elime almazsam, çarpacağım noktaya geliyor. dümeni elime alıyorum. kriz hafifliyor. aradan bir kaç saat geçtikten sonra, tekrar yavaşça başlayıp şiddetleniyor. sürekli mücadele edince bir yerden sonra pes etmek istiyorsunuz. dün gece, şiddetli bir krize girdim. sahurdan sonra girdim. sabahtan beri krizdeyim. gücüm tükenmeye başladı fakat pes etmemeye çalışıyorum.
*pmo, kurtulma aşamasında bile, müthiş deneyimler yaşadığınız bir süreç. kurtulduğumuz zaman, hangi deneyimleri yaşayacağımı tahmin bile edemiyorum.
*bugün güzel şeyler yazmayı planlıyordum, fakat aklımda krizden başka bir şey yok.
*enerjim çok az gibi. yataktan çıkmak istemiyorum. bir işe başlamak istediğimde, kendimi motive edemiyorum şuan.
***bir yandan alabildiğine bozmak istiyorum. bir yandan bozmamak istiyorum. fakat elimden kolumdan tutan yok, pes etmediğim ve kendim istemediğim sürece, sürecim bozulmaz.o yüzden mücadeleyi bitirmeyeceğim.
*aklıma sürekli sahneler geliyor. o sahneleri izlerken ne kadar zevk aldığımı falan hatırlıyorum. sanki bu zevk bir ihtiyaçmış gibi, beynim bana bu zevki tekrar almam gerektiğini söylüyor. bunun için muhteşem argümanları var. ihtiyacım olmayan bir zevki, sanki almazsam aptalın önde gideniymişim gibi lanse ederek, almam gerektiğini söylüyor.23 gün 23 saat olmuş, bir çırpıda geldiğim noktadan vazgeçmemi istiyor. bu sürecimden önce, ne kadar kötü bir durumda olduğumu unutturyor bana. aldatıyor beni.
*aldanmayacağım.pes etmeyeceğim. savaşacağım. hiçbir şeyim kalmasa bile, bunu devam ettiricem. beni kandıramıyacaksın. etrafımdaki insanların ne yaptığı umrumda bile değil. doğru olan bu. bundan eminim. tüm gücünle gel. senden korkmuyorum.
*aklıma sahneler gelirse gelsin. hatta pmo aklımdan hiç çıkmasın. neye zararı var?
*p yıldızları güzelse güzel bana ne ? onları izlemiyorum ki! pikselleri izliyorum ben. aptal ekrana bakıp kendimi aptallaştırıyorum.
*sorunlarımdan mücadelerimden kaçmak için yapmak istiyorum. sorunlarımla yüzleşip onları teker teker, halledicem.
*enerjim çok düşük demiştim. geri alıyorum. enerjim çok yüksek. daha yapacak çok şeyim var. yapmak için sabırsızlanıyorum.

cosmos' Alıntı:

23

*siteye bir süredir giremediğimden dolayı yazamadım.
*sürecim, iyi gidiyordu ta ki düne kadar. dün akşamdan beri şiddetli bir biçimde pmo yapma isteği var. bazı, görüntüler geliyor. kafamın içinden çıkmıyorlar.
*tetikleyicilerle karşılaşmamıştım, neden böyle oluyor bilmiyorum. süreçte en çok zorlandığım bölüm bu diyebilirim.
*kontrol bende kendimi tutabiliyorum. bir yandan bozmayı çok fazla istiyorum. o geçici zevki istiyorum. tamamen aptalca. mücadele etmeye çalışıyorum.
*canım çok sıkkın, hiçbir şeyden eğlenmiyorum.
*2-3 gündür çok güzel ders çalışıyordum. hatta sanki dopamin salgılıyor gibiydim. şuan eski halime tekrar dönmüş gibi hissediyorum.
*uzun bir süredir, hiç istek gelmemişti şuan neden böyle oluyor bilmiyorum.
*aklıma p yıldızları geliyor. bu p yıldızlarını izlemek istiyorum. bunları izlediğim videolardan bazı sahneler geliyor aklıma.
*bugün sabahtan beri ders çalıştım diyebilirim. ama hiçbir tatmin duygusu hissetmedim. çok da güzel gidiyordum.
*kriz yavasça başlıyor, sonra ağırlaşıyor, bir noktada dümeni elime almazsam, çarpacağım noktaya geliyor. dümeni elime alıyorum. kriz hafifliyor. aradan bir kaç saat geçtikten sonra, tekrar yavaşça başlayıp şiddetleniyor. sürekli mücadele edince bir yerden sonra pes etmek istiyorsunuz. dün gece, şiddetli bir krize girdim. sahurdan sonra girdim. sabahtan beri krizdeyim. gücüm tükenmeye başladı fakat pes etmemeye çalışıyorum.
*pmo, kurtulma aşamasında bile, müthiş deneyimler yaşadığınız bir süreç. kurtulduğumuz zaman, hangi deneyimleri yaşayacağımı tahmin bile edemiyorum.
*bugün güzel şeyler yazmayı planlıyordum, fakat aklımda krizden başka bir şey yok.
*enerjim çok az gibi. yataktan çıkmak istemiyorum. bir işe başlamak istediğimde, kendimi motive edemiyorum şuan.
***bir yandan alabildiğine bozmak istiyorum. bir yandan bozmamak istiyorum. fakat elimden kolumdan tutan yok, pes etmediğim ve kendim istemediğim sürece, sürecim bozulmaz.o yüzden mücadeleyi bitirmeyeceğim.
*aklıma sürekli sahneler geliyor. o sahneleri izlerken ne kadar zevk aldığımı falan hatırlıyorum. sanki bu zevk bir ihtiyaçmış gibi, beynim bana bu zevki tekrar almam gerektiğini söylüyor. bunun için muhteşem argümanları var. ihtiyacım olmayan bir zevki, sanki almazsam aptalın önde gideniymişim gibi lanse ederek, almam gerektiğini söylüyor.23 gün 23 saat olmuş, bir çırpıda geldiğim noktadan vazgeçmemi istiyor. bu sürecimden önce, ne kadar kötü bir durumda olduğumu unutturyor bana. aldatıyor beni.
*aldanmayacağım.pes etmeyeceğim. savaşacağım. hiçbir şeyim kalmasa bile, bunu devam ettiricem. beni kandıramıyacaksın. etrafımdaki insanların ne yaptığı umrumda bile değil. doğru olan bu. bundan eminim. tüm gücünle gel. senden korkmuyorum.
*aklıma sahneler gelirse gelsin. hatta pmo aklımdan hiç çıkmasın. neye zararı var?
*p yıldızları güzelse güzel bana ne ? onları izlemiyorum ki! pikselleri izliyorum ben. aptal ekrana bakıp kendimi aptallaştırıyorum.
*sorunlarımdan mücadelerimden kaçmak için yapmak istiyorum. sorunlarımla yüzleşip onları teker teker, halledicem.
*enerjim çok düşük demiştim. geri alıyorum. enerjim çok yüksek. daha yapacak çok şeyim var. yapmak için sabırsızlanıyorum.

Genişletmek için tıklayın ...

Kendi kendini toplamakta oldukça iyisin. Devam et.

makale

*arkadaşlar merhaba, nasılsınız iyi misiniz ? umarım iyisinizdir
*sürecimi bozmadım ve genel olarak, sürecimi nasıl bozmadım ? süreç nedir ? nasıl olmalıdır ? gibi soruları kendimce cevaplamaya çalışacağım. bir takım kötü etkileri de sonda ifade edeceğim.
*günlük mevzularıylaa çok alakalı olmasa da canım bugün böyle bir şey yazmak istiyor. yazının sonunda da son 2 gündür, neden krizde olduğumu ve aslında gözden kaçırdığımız mükemmel bir faktörü sizinle paylaşıcam.

--> neverfap dediğimiz süreç, kişinin kendisini geliştirmesini ve bambaşka bir insan olmasını hedef alan bir süreçtir. bu süreç hiç bir zaman bitmez. biz bu süreçte, yenilenmek ve bambaşka bir insan olmak isteriz. çok iyi bir insan olmak isteriz. hem yaptıklarıyla hem de yapmadıklarıyla, çok iyi bir insan.
bu yenilenme aşamasını her insan yaşar elbette,insanların bu yenilenme süreçleri çok uzun soluklu olmaz. başlar ve biter. hatta siz neverfaple tanışmadan öncede bunu yaşamışsınızdır. sizinde bu kendini geliştirme ve bambaşka bir hala dönüştürme süreciniz, hep yarıda kalmıştır.
neverfap süreci dediğimiz bu süreçte, aslında biz, kendimizi değiştirmek için gereken bu büyük enerjiyi, cinsel enerjimizden alırız. böylece, kendimizi değiştirebilir ve geliştirebiliriz. bunun bizde uzun soluklu olmasının sebebi cinsel enerjiyi kullanmamızdır.

değiştirmek =>kötü özelliklerinizin yerini, iyi özelliklere tahvil ederek; iyi bir insan olmak. bu şöyle örneklendirilebilir;
tembellik->çalışkanlık, yalan söyleme->doğru sözlü ve güvenilir olmak, yakışıklı veya çekici olmamak -> yakışıklı veya çekici olmak,
başarısız bir insan olmak->kariyer sahibi bir insan olmak.....

geliştirme => kendimizi geliştirmek, iyi özelliklerimizin daha ön plana çıkmasına ve daha önce sahip olmadığımız iyi özelliklere sahip olabilmemize denir aslında. bu konuda, hayal gücünüzü sınırlı tutmanıza gerek yok. çünkü muhtemelen, hayal ettiğiniz şeyi cinsel enerjinizle başaracaksınız.

cinsel enerji nedir ve önemi => kainatı, canlı yaşamıyla dolduran cinsel enerjidir. cinsel enerjimiz modern bilimde libido olarak ifade edilir. (libido=azgınlık demek değildir.) libidonun, yaşam enerjisiyle doğrudan bağlı olduğu kanıtlanmıştır. ufak araştırmalarla bu sonuçlara ulaşabilirsiniz.

hülasa : neverfap süreci, temel olarak cinselliğimizi kontrol ederek, bambaşka bir insan olmaktır.

süreç nasıl olmalıdır : Süreç, yalansız olmalı, gerçekten; bırakmayı, İSTEMELİSİNİZ. süreçte zor olan, iradi bir zorluluk değil, pornoyu gerçekten sevmemeyi başarmak zor olan.
1 yıldan uzun zamandır, neverfapte süreçlere giriyorum ve bu süreçlerimi, cinsel perhizi aksatarak bozuyorum ve bundan dolayı, gelişimimi tamamlayamıyorum.
çünkü; tüm faydayı süreçten bekliyorum. aslında süreç bir kenarda yapmamam gerekenler olarak dururken, yapmam gerekenlere odaklansaydım, şuan da mezunlar listesinde adımı görebilirdiniz. bana göre 24 gün çok şükür bir başarıdır. bana kalırsa allah bozmasın başarmamın tek bir sebebi var;

pmo ve bıraktığım tüm bağımlılıklar bir ihtiyaç değil.onlar, yalnızca kendimi kandırarak, tekrar tekrar yapmaya alıştığım; kuvvetli alışkanlıklar.
ihtiyaç olmadıklarından dolayı, onlar bir hiç aslında.
tek yapmam gereken, bıraktıklarım konusunda, kendimi eğiterek yapmam gerekenlere odaklanmam.
ben inanıyorum ki,
orgazmın
pornografinin
masturbasyonun
ihtiyaç olmadığının ve sizi içte içe tüketen, gösterişli bir zehir olduğunun farkına varan bir insan ; bu bağımlılığı KESİNLİKLE bırakır.
çünkü bırakmak ÇOK KOLAY. yalnızca bırakma süreci biraz acılı oluyor. ihtiyacınız olmadığından dolayı, tekrar yapmanıza bir sebep kalmıyor.
geriye kalan her şey, kendiliğinden çözülen bir düğüm oluyor. yeter ki isteyin arkadaşlar. bırakmayı gerçekten kendinize hiçbir yalan söylemeden isteyin.

*süreçte, yazmıştım; çok zorlu ve acılı anlarla beraber, çok zevkli ve mükemmel anlarda oluyor. ben mesela, insanlardan çok üzülmeye başlamıştım. kalbimi çok kırıyorlardı.
*ve ben, bunalıma girdim. 3 günlük bir bunalımdı. çok acı çektim. çok fazla. belirtmeliyim ki bu acı bana keyif veren bir acıydı, spor salonundaki kas acısı gibi bir acıydı. kas geliştirme gibi ; psikolojimde bir yerlerin geliştiğini hissediyordum. nitekim öyle de oldu. şuan da insanlara karşı daha da dayanıklıyım. belki yine bir bunalım ve yine bir daha dayanıklı olma hali geçiricem. bildiğimiz rpg oyunlarındaki gibi level atlıcam. kendimi uyuşturup bu gelişimi aksatmadığım sürece.
*gerçekten öyle oluyor. kendinizi geliştirmeye başlıyorsunuz otomatikman. bu, çalışkanlık, çekicilik, insanlarla iletişim... bu noktalarda eksikseniz ve kendinizi uyuşturmazsanız, beyniniz mükemmel bir gelişim yakalıyor bence. bende de böyle olduğunu düşünüyorum.
*sonra bir bakıyosunuz, yıllardır uğraştığınız sorunları problemleri, aşmışsınız.

24

*çok fazla bir mutluluk hali var. daha önceki günlerdeki gibi kontrolsüz değil oldukça kontrollü bir mutluluk. gözlerinize yansıyor.
*başladığım işleri seviyorum. önceden yataktan çıkmayan ben, şimdi yataktan fırlayıp, gün boyu ders ve ingilizce çalışıyorum. hem de masanın başına otururken, ilk başlarda enerji harcıyordum. masada kalırken enerji harcıyordum. fakat üstte bahsettiğim durum burada da geçerli oldu ve, atlatması o zor eşiği atladıktan sonra, bunlar da otomatik hale gelmeye başladı. bu mükemmel bir his.
*krize girmiştim, bunalıma girmiştim daha doğrusu, bunu kriz takip etti. son 2 gün zorluydu. krizleri yenmek ayrı keyif verici bir aktiviteydi. yine cinsel ilişki fantezisi kurdum. kriz esnasında ve pornografiden soğumama yardım etti. bu cinsel ilişki fantezisi, çok zevkliydi.
*cinsel kimliğimi ve zevklerimi keşfetmeye başladım. sadece, o birleşimi arayan bir tip değilim. süreci daha çok sevmeye başladım.
*kadınlar, kızlar bana MÜKEMMEL BAKIN MÜKEMMEL davranıyorlar.
*daha mütevazi bir insan olmaya başladım.
*süreç çok keyifli dostlarım. başladığım günü hatırlıyorumda, o halimle şu halim ikisini gören aynı insan demez bile, huylarım-karakterim değişti resmen.
*kendimi dini olarak, daha özgüvenli hissediyorum.
iyi etkiler
*gözlerim daha büyük gibi ?
*mükemmel ereksiyonlar.
*erkekliğini hissetme etrafında, erkeksi bir aura olması ?
*insanlarla iletişimde sağlıklı sonuçlar.
*saplantıların azalması.
*tembelliğin azalması
*sivilcelerin geçmesi ve cildin daha parlak gözükmeye başlaması sonucu, daha yakışıklı olma
*özsevgi,özsaygı,özgüvende artış
*ibadetlerde, kalp huzurunda artış.
*sadece yaşamanın, zevk almak için yeterli olması. ayrıca bir zevk arama uğraşına girmeme.
kötü etkiler
*yok
*sadece arada bir yoklayan, o kas ağrısına benzettim, gelişim acıları var. bence bunlar süreçteki en zevkli şeyler.

var ya, canım çok istiyor. ama yapmıyorum.
ne olacaksa olsun. en fazla düz duvara falan tırmanırım. azgınlıktan ölecem ama

25

*yeni bir konsept buldum her 25 günde bir rengi değiştiricem
*bugün mutluyum baya, aslında son 5-10 gündür baya mutluyum. ama bazen, mutluluğunu hissedemeyebiliyorsun.
*gerçi yine dengesiz durumlar devam ediyor, mutluyken bir anda mutsuz da olabilirim kim bilir.
*güzel ders çalışabiliyorum. işlerimi yapabiliyorum. krizlere giriyorum.krizleri atlatıyorum.
*bu aralar krizler bastırsa da, krizleri atlatınca, bir hoş oluyorum.
*insanları, öncekinden baya az takmaya başladım. bu güzel, insan bağımlılığım git gide azalıyor demek ki. insan-ilgi bağımlılığı insanı yıpratır gereksiz yere. kafamı daha rahat yapacağım işlere odaklamaya başladım.
*o kadar fazla iyi etkiler var ki bunları hatırlayamıyorum bile. hayatı böyle yaşamaya alışmaya başladım.
*krizden sonra, insanların yanına falan çıkınca, iyi ki bozmamışım diyorum. iyi ki yapmamışım, yoksa burada pişman bir adam oturuyor olurdu.
*gökyüzüne bakıyorum güzel geliyor.
*kendimi bir savaşçı gibi hissediyorum. biraz yorgun bir savaşçı.

*sevdiğim filmlerden V for vendetta da şöyle bir sahne var;
essas kız esas oğlana sorar;
sen kimsin?
esas oğlan cevaplar (maskelidir);
kim olduğun ne yaptığının yanında önemsizdir


*tamam kabul, iyi bir insan olmaya başlıyorum. fakat üretkenlik konusunda yeterli seviyede olmadığımı düşünüyorum. yavaş yavaş bir şeyler yapmaya başlamalı. baby steps.
hedefler;
-ingilizce
-yazılım
-üniversiteden mezun olmak
-daha çok kitap okumak


krizler için kendime şunu anlatmalıyım.

BOZMAK İSTİYORSAN BUNLARA İYİ BAK:

*sürecini bozmak sana hiç bir fayda sağlamayacak
*sürecini bozduktan sonra, seni rahatsız eden azgınlığın bir yere kaybolmayacak
*içinde bulunduğun azgınlığın, geçici
*içinde bulunduğun azgınlığın geçici olmasa bile, işlerini yapmana engel olmayacak
*sürecini bozduğun zaman, hayattaki performansın eskisinden iyi olmayacak
*başın ağrıyabilir, kafana sürekli vesveseler gelebilir, aklından kötü düşünceler geçebilir, bu düşünceler zararlı olabilir
*bozmak istediğini sanabilirsin, rahatlayacağın saçmalığına inanabilirsin, canın sıkılabilir, can sıkıntısı geçmeyecek gibi gelebilir,
*güzel bir kaç vücut görmek isteyebilirsin, bunun sana zarar vermeyeceğine inanabilirsin, aklından HER SAÇMALIK GEÇEBİLİR
*OLSUN ÖYLEYSE, çünkü bozmazsan hepsi bir bir geçecek, bozarsan; bunu tekrar tekrar yaşacaksın. yani ; aptal mısın? tek yapman gereken beklemek
*negatif düşünceleri umursama, sen pmoyu çoktan bıraktın bile
*hatta buraya bunları yazmanın sebebi de TAHKİMATINI GÜÇLENDİRMEK, yoksa zayıf falan değilsin,
*gayet güçlüsün, çoğu kimsenin görmezden geldiği gerçekle savaşıyorsun ve sürecin mükemmel gidiyor.
*yani ; bozmak tamamen mantıksız

26

*konuşurken sürekli gülümseme ve etrafa her daim pozitif enerji saçma.
*konuşmanın artık otomatik hale gelmesi.
*genel olarak insanların sana daha çok saygı duyması ve seni daha üst bir konuma koymaları.
*sosyal fobi ? ne demekti unuttum bile
*kızlarla konuşmaktan çekinmek ? olsa da konuşsam.
*fikirlerini ifade etmekten çekinmemek
*gizli, iğrenç bir sırrının olmaması, toplum içinde nasılsan yalnızkende öyle davranman
*insan ve ilgi bağımlılığının azalması
*yapılan işlere olan motivasyon artışı (motive olarak yaptığım işlerden birine bakıyorsunuz )
*sevmediğim bir durum, vakarlı olma halinin azalması bu nedenle insanların beni kaypak sanması ve üzmek için can atması. (bazı çevreler! onlara burdan selam )
*neredeyse moralimi dış etmenlerin bozamaması (sonuçta, insanın olabildiği kadar)
*beyin sisinin kaybolması, 3-4 saat arası aralıksız çalışma temposunu gördüm bu hafta.
*negatif, anlamsız düşüncelerin kaybolması. gereksiz felsefe yapmaların olmaması
*angarya gibi gelen, günlük işlerin çoğunu, enerji bile harcamadan yapma. (diş fırçalama, kişisel bakım, oda temizliği, çamaşır vs.)
*daha yakın ve samimi ilişkiler kurabilme
*aile ve akraba bağlarımın güçlenmesi

KRİZ KÖŞESİ :
*açık yazmak istemiyorum, safi zihinler bulanmasın fakat, tüm gelişimimi gözler önüne sermek amacım sonuçta o yüzden özür diliyorum şimdiden.
*aklımdan çıkaramadığım bir p yıldızı var, onunla beraber bir kaç isim, beni oldukça rahatsız ediyor bu aralar. özellikle bir isim. sürekli aklıma onun sahneleri geliyor.
*sanki PMO'ya değil p yıldızlarına bağımlıymışım gibi hissettiğim oluyor.
*neyse, bugün lavoya telefonumla gittim ve ekşi sözlükte aklımdan çıkmayan p yıldızının başlığına girdim. hiç bir görsel yoktu. tetikleyici bile yoktu, ilk tavizimi bugün vermiş oldum. hemen kapattım başlığı, dönüp meditasyon yaptım.
*bugün, yenildim beyler. cephede kaybettim ve geri çekildim. kabul ediyorum. ekşideki o başlığa riskleri bilerek girdim. fakat, tüm büyük insanların yaptığı gibi; başarısızlıkta pes etmek yerine başarı için daha hırslı çalışmaya başlayacağım.

26


*insanlara iletişimim çok iyi şuanda fakat bunda ibadetlerim de çok etkili
*psikolojik bir rahatsızlık hissetmiyorum. nevrotik hissetmiyorum kendimi
*iflah olmaz melankoliklik hali kalmadı.
*ders çalışmalar iyi gidiyor.
*boş boş dururken, gülüyorum. tebessüm ediyorum kendi kendime; insanlarla konuşurken, onları dinlerken tebessüm ediyorum istemsizce.
*kendimi oldukça zeki hissediyorum. kavrama potansiyelim artmış durumda.
*genel olarak, insanlarla aramdaki iletişim problemlerini ortadan kaldırdım
*bugün, tetikleyici bataklığına biraz daha yaklaştım. fotoğrafsız bir şeydi merakıma engel olamadım . fotografik bir tetikleyici yoktu ama, kırmızı çizgiyi yavaşça geçmeler başladı. ben de bir imkan oluşturarak, arkadaşlarımın yanına kalmaya gittim. arkadaşlarımdan sonra 1 hafta akrabalarımın yanına gideceğim. evden uzaklaşacağım bozmaktan da.
*Anneannem beni özlemiş . akraba ilişkilerine de iyi geliyor nf.
*Namaz kılarken, gerçekten farklı bir aleme gidiyor gibi hissediyorum. ayaklarım yerden kesiliyor. kendimi bulutların üstünde hissediyorum. namazım hiç bitmesin istiyorum. ama namaz kılmaya başlamakta zorlanıyorum. sanırım dopamin faktörlerinden vs.
*erkekteki o savaşçı kimliği bende oluşmaya başladı.
*kadınları çok daha az takıyorum. günlük hayatta aklıma kafa karıştırıcı düşünceler gelmiyor.
*sosyal ilişkilerim otomatik olmuş durumda, burada ne deseydim ne yapsaydım diye enerji harcamıyorum.
*en güzel olanı, insanın vicdanının temiz olması beyler. ibadetimi yapıyorum. aman aman günahım yok. çocuk gibi hissediyorum. geri kalan her şey boş zaten.
*PMO yapmayınca, günah işlemek daha zor geliyor.
*bugün rüyalandım. azgınlık geçti. fakat hala bir takım görüntüler geliyor anlarsın ya ?