1

-Kendi hislerimi tanımlamakta zorluk çekiyorum aslında. Çok hızlı değişiyorlar. Bu duygusal bir insan olmamdan mı kaynaklı, yoksa sürekli süreçlerimi bozmamdan mı bilmiyorum. Bugün genel olarak çok üzgün hissediyorum. Çok üzgün ve yıpranmış. Yalnız ve hasta. Elimi neye atsam başaramayacakmışım gibi geliyor. Bu düşüncelerimi yenemiyorum. Günahlarımın cezasını çekiyorum. Sağduyum beni rahatsız eder derecede yormaya başladı.
-Çok kararsız bir insanım herhalde, elimdeki imkanı nasıl değerlendiremiyorum, anlamıyorum. Nasıl yapamıyorum bunu ya. Nasıl olmuyor. Bırakamıyorum ya. Çabalıyorum, her şeyimi veriyorum fakat yapamıyorum. Emin derecesinde biliyorum ki benim bu sürecim de bozulacak. Bozmama ihtimalim çok düşük yani. Öz saygı ve öz sevgi mekanizmalarım, çöktü.
-Bir sevgilim olmasını isterdim. Fakat, modern sevgililerden değil. Öyle filmlerdeki dizilerdeki gibi olmalı. İnternetten tanışmamalıyız. Bu, büyüyü bozabilir. Cafe çıkışında, birbirimize çarpmalı ve o sırada kartvizitlerimiz değişmeli. NF'de 90. günü devirmiş olmalıyım bu sıra. Böylece hem ona layıkıyla aşık olabilecek, hem de kendi değerimi bilebileceğim. Hissedebileceğim yani. Şuan hissedemediğimi hissedebiliyorum. Kartvizitten ona ulaşmalıyım ve çok konuşan bir insan olmadığımdan, onu oturup dinlemeliyim. Yüzündeki ayrıntıları, belki gülüşünü, kontrollü bir aşk yaşamalıyım onunla, aptal ekranlara bakıp heyecanlanmayı değil bunu istiyorum.

*Batman filmini izlemeyi düşünüyorum. Üçlemeyi bitiricem. Aynı bruce wayne gibi olmak istiyorum.

*Gökyüzünü izlemek, arındırıcı bir etki bırakıyor üstümde. Umutla doluyorum. Duygusallaşıyorum. Ay ne kadar da güzel duruyor. Ayın siüetine çarpan bulutlar. Tenime değen hava. Ne kadar bencilim öyle değil mi sevgili sağduyum benim. Böyle bir güzellik varken. Böyle bir yücelik varken, kendimi nasıl da büyük görüyorum. Nasıl da basit şeylerin peşinde koşuyorum öyle. Üzgünüm hayat, seni yaşamayı bilmediğim için. Üzgünüm bedenim seni, hor kulandığım için. Üzgünüm beynim, gerçekten en çok senin durumuna üzülüyorum. Bildiğim şeyler nasıl da değerli, iyi ki bir yaz günü you tubeda nf videosunu görmüşüm.
*Ay yeni sevgilim sensin, gece bana dostsun, gündüz gibi yabana atmıyorsun beni, sarıp sarmalıyorsun öyle, o kadar tatlı geliyor ki. Bunu hiçbir ücret almadan yapıyorsun hem de, yanağımı okşuyorsun aynı bir sevgili gibi, üzgünlüğüm ve melankolim gidiyor, bunu dost yapar öyle değil mi? Yaşamayı seviyorum.
Bugün şunu fark ettim ki, ben insanları beğenmiyorum. Ne kadar yanlış bir düşünce, sanki her insan mükemmel olmak zorundaymış gibi. İnsanların hilesine güven olmaz, orası ayrı tabi fakat, insanları beğenmeli ve sevmeliyim. yuh olsun bana.

2
-Genel Sohbet-
*Bugün, arkadaşlarımla dışarıya çıktım. Oldukça güzel iletişim kurmayı başardım onlarla. Önceki süreçlerimi bozmuş olsam da, nf bana kendimi daha iyi anlamayı sağladığı için, bozulmuş süreçlerimde bile kendimi geliştirdiğimi fark ettim. Bu gurur verici aynı zamanda motive edici oldu benim için. Motive edici oldu bu yeni sürecim için. Bu gelişimi onlarla olan muhabbetimde fark ettim. Bazen onlarda alt-metin olarak benim ne kadar kendimi geliştirdiğimi ifade ettiler. Bu yüzden çok mutlu oldum.
*Bugün çok daha mutluyum. Daha 2. günden etki etmeye başladı. Şimdiden yarın ders çalışmaya kitap okumaya ingilizce çalışmaya kendimi motive hissediyorum. Elbette önümde çok çetin krizler olacak bunu da krizde yapılacaklar olarak yazdım ve yatağımın hemen kenarına yapıştırdım. (ek-1)
*Kendimi sanki bir üniversite kazanmış gibi hissediyorum. Hayatım kurtuldu! İleride eşim ve çocuklarıma en iyi eğitimi sevgiyi verebileceğim. Çok iyi dostlarım olacak. İşimde iyi olacağım. Sosyal çevrelerde iyi olacağım. Dinim, iyi olacak. İnandığım değerlere ve felsefelere uygun yaşayabilmek! bu onuru tadacağım. Hayatım kurtulmuş gibi ! En önemlisi evlilik hayatımın olabilecek en iyi şekilde geçmesi, ki yuvamda mutlu olursam işte huzur, bunlara sahip olabileceğim. Önce başarmam lazım, işin güzel yanı şuan özgüvenim daha yüksek, mağrur olma derecesine vardırmamaya dikkat etmeliyim.
*İnşallah buraya daha ne günleri yazarım. Başarısızlıklarımı da görebildiğiniz up uzun bir serüven olur.
not: arkadaşlar, edebi yeteneğimi de geliştirmeye çalışıyorum. bunu, buraya yazarak yapacağım. çok güzel bir imkan benim için bu forum. ama nf ile de alakalı olacak elbette. okumazsanız bir şey kaybetmezsiniz.

-Edebiyat-

Yağmur yağıyordu. 5 dakika önce çiselemeye başlamıştı. Galatada ara sokakta yağmura yakalanan erdem, şimdi bir dükkanın önünde güzel istanbul manzarasıyla birlikte yağmuru izliyordu. sokak engebeli, yokuş aşağı ve bir o kadar düzensizdi. rengarenkti fakat. bazı duvarlarda grafiti bulunuyordu. bu kadar çirkin ve bu kadar hoş diye düşünmüştü bu sokağa girerken. tam karşısında verandalı bir cafe vardı. paristeki o tatlı cafelere benzetti. cafenin ufak verandasında her metrede bir verandaya tutturulmuş çiçekler vardı. hayatta küçük zevkleri yakalayan bir insandı erdem. en gurur duyduğu özelliği buydu. insanlar onu oldukça kaba ve basit biri sanardı halbuki. uzun paltosu. ciddi suratı. ufak gülümsemeye boyun eğdi. arkadan bakıyor olsaydınız bile, gülümsemesini fark edebilirdiniz. bir tarafında yokuş aşağı bu sokaktaki cafe bir tarafında boğaza bakan manzara. işte bunun için çıkmıştım evden diye düşündü. sol cebinden sigarasını çıkardı. çakmağı iki kere çaktı. sigara yanınca ufak bir mutluluk hissetti. dopamin. hayır bilimsel yaklaşmadı. bu anı bilimle kaçırmak istemiyordu. bu anı fotoğraf çekerek de kaçırmak istemiyordu. bu anı çizmek istiyordu. aynı ressamlar gibi. fakat bu hafızasında çizilecekti. ve belkide kimse galerilerde ziyaret edemeyekti bu tabloyu. Hımm ressam burada, şu gördüğünüz fırça darbeleriyle aslında bize bunu ifade etmek istemiş. Ressamımız tam şu kısımda aile bireylerine olan özlemi dile getirmiş. böyle şeyler duyamayacaktı. ne yazık. yalnızlığın acıklı tarafı. fakat bu çizdiği tabloyla sigarası ağzında külünü yere düşürürken, belki tabloları yorumlayabilirim. çizdiklerimle. diye düşündü. sesli de söylemiş olabilir. bir kaç insan duymuş gibi ona baktı. naif bir biçimde utandı. şanslıydı. düşüncelerini duyamazlardı. içinden konuşmaya bayılırdı.en yakın dostum galiba diye düşündü. itirafı. beynini mutlu etti bir an. yalnızlığı seviyordu. sigarasını attı. evine doğru yola çıktı. yağmur tam kalbinin ortasına yağdı. yağmurun getirdiği ufak sisin içinde gözden kayboldu. resimsiz ressam.
*edebiyat.hobim. nf ilerleyen günlerde edebiyat yeteneğimi nasıl etkileyecek.

-etkiler-
motivasyon artışı, odamı yeniden düzenledim çok güzel oldu, sohbet ederken rahatlık, insan içine çıkarken rahatlık, baş ağrısında azalma, streste azalma, zeka artışı, hafıza artışı (Samimi söylüyorum şaka yapmıyorum.)(bunları aslında süreci bozduktan hemen sonra yapamıyordum. Sanki bir yere çıkabiliyordum fakat beynim potasiyelini bana kullandırtmıyordu, şeklinde açıklayabilirim.)

EK 1

3

*Saat 14:30 gibi kalktım. Uykuma alamadım İyi bir uyku çekemedim. Normalde, derse başlamam gerekirken başlayamadım. Babahtan beri odamda dizi izliyorum. Çok halsiz ve yorgun hissediyorum. Kafam baya sakin ama. Kafamda sürekli konuşup duran sesler yok. Bebeğin elinden küçük oyuncağı aldık. Bakalım bizi neler bekliyor.
* Kendime çok kızmıyorum ama, bugün ders çalışmadığım için. bu nf olayları beni çok yıprattı. çok fazla enerjimi tüketti. bir yenilenme olması gerekiyordu bence. bugğn kafa tatili yapıyım dedim öyle. yarın sorumluluklarımı aksatmam diye düşünüyorum.
*insan bağımlılığıımın oldukça azaldığını hissediyorum. tabi bu durum yarın değişebilir. dengesiz ruh halleri içine girmek beklentimin dışında değil elbette. insanlara karşı, daha kontrollü ve eskisinden daha iyiyim diyelim. uyku problemi hala devam ediyor ama. burnumdan ameliyat olmam lazım onunlada ilgisi olabilir. bilmiyorum galiba süreçten dolayı böyle bir halsizlik var bende. olsun ama problem yok.
*şuan da özgüvenim daha iyi, çok iyi değil ama idare eder işte.
*ne yazık ki hayat amacı bulma-meşgale bulma konusunda biraz sıkıntı çekiyorum.
*üzerimdeki o saçma coşkunluk hali gitti. daha sakin bir ruh hali. yabancılar der ya peace, moment of silence, budistler zen der. tam olarak zen olmasa da oldukça sakin ve dinginim.
* sanırım, yaptığım hatayı buldum. yaptığım en büyük hata, bağımlılığımı küçümsemekti. süreçlerde hep süreçte olduğumu unutmaya çalıştım düşünmemeye çalıştım. fakat tabii ki bu dışarı çıkıp bir şeylerle meşgul olmadıkça imkansız. şuansa süreçte olduğumu unutmayacağım. akışına bırakacağım diyelim. bağımlılığımı küçümsemeyeceğim. bir arkadaşım hep, çok sinsi bir bağımlılık derdi. gerçekten öyle.

dertleşme;
gerçekten yalnız olmaya alışmaya başladım artık. düşüncelerimin değersiz olduğu bir toplumda yaşıyorum. etrafımdaki insanların düşüncelerime değer vermediğini farkedebiliyorum. çırpındıkça bataklıkta daha çok batarsın ya. ben de çırpınmaya çalışıyordum. insanlara anlatmaya çalışıyordum sürekli olarak. hiç vaz geçmiyordum. insanlar ama anlamak bilmiyorlardı! dibine kadar haklılardı!
-eğer düşüncelerine değer verilmiyorsa, susucaksın. hem de ukala bir biçimde bile olsa. ben de nefret içermeden susup sadece dinliyorum. bu yanımda insan olursa insan, doğa olursa doğa, gökyüzünü izliyorum, kediyi izliyorum, gözlemliyorum her şeyi.
-insanların hoşuna gitmeyi umursamamak lazım aslında. onlarla arkadaş olmak lazım. güvenilir birisi olmak lazım. onların kafasına bir şeyi sokmaya çalışmak oldukça budalaca.
-ayinesi iştir kişinin lafa bakılmaz. sözcükler, o kadar gerekli değil hayatımda. bir insanı seviyor muyum? öyleyse bunu yaptıklarımla ifade edeceğim. boş konuşmayı hiç sevmiyorum. insanlarda çok boş konuşuyor malum. zaten alıştım artık susmaya 1 ay falan oldu neredeyse. çok faydalarını da gördüm.

etkiler;
biraz uyuşukluk, tembellik, heyecanı yitirme, yaptığım işlerden keyif alamama, dinginlik, acayiptir bunlara rağmen yaşadığını daha bir hissetme, hayata bağlılığın artması, mücadele azminin artması, yaptığım işlerden keyif alamama durumuna rağmen yaşamaktan daha çok keyif almaya başlama.

P.S.: Gaza gelip buraya edebiyat yapmışım. yeri değil . silemiyorum da şuan hatta başlığın ismini de değiştiremiyorum. edebiyat yapma işini özel defterimde halledicem.

Bu, bambaşka bir şeymiş. Çok heyecanlıyım akşam ayrıntılı anlatıcam. Bu yazacaklarım size yönelik olacak daha çok. Günüm az ama etkiler muazzam.

4
*Dostlarım, you tube bana çok zarar veriyormuş. Bu zararı keşfetmemin ve bağımlılık olduğunu anlayıp yt'yi de bıraktıktan sonra oluşan etkileri yazmak istiyorum.
*Öncelikle şeker,müzik,elimden geldiğine zararlı gıdalar, 4 gündür de PMO'yu bıraktım. (fakat öncesinde çok sürecim olduğu için reserptörler ayvayı tam yememişti) ayrıca her duş aldığımda duşumun sonunu 1-2 dakika buz gibi suyla vücudumu yıkayarak sonlandırıyorum.
*Yaptıklarımsa, pes etmeden kitap okumaya ve öğrenmeye çalışmak
*Dini olarak, (bu bende olmazsa olmaz) namazlarımı arada bir aksatsamda namazlarımı huşu içindek ılmaya çalışıyorum. Eğer canım hiç istemiyorsa, (yanlış olduğunu düşünebilirsiniz) farz namazımı huşu içinde yavaşça kılmaya çalışıyorum.
*bol bol zikir çekiyorum. üveysi zikri çekiyorum(özellikle bu zikir çok faydalı), mesnevi okuyorum(hikaye kitabı olarak değil orjinal metinden)
-----
şimdi diyeceksiniz ne alaka, şöyle. Önceden ben yine bunları yapıyordum, süreçte oluyordum fakat aşırı uyuşuk oluyordum. zekam çalışmıyordu (flatline ağır geçiyordu). sürekli you tubede takılıyordum. çünkü korona sebebiyle canım çok sıkılıyordu.
-Bizim göz ardı ettiğimiz ve bana kalırsa dopamin kadar önemli bir hormon var. mükemmel bir hormon. kortisol.
-evet, şu ünlü stres hormonu. sevilmeyen bir hormon fakat asıl bu hormon sevilmeli. arkadaşlar bu hormon sizin rahatlamanızı, gevşemenizi sağlayabilir (kandaki kortisol miktarı düşerse). bu anlarda cennette gibi ya da zen gibi hissedebilirsiniz. beynin aldığı bu duruma alfa dalgaları da denir.(ek-1)
-kortisol miktarı normal seviyesinden çok yüksek olursa da. çok hızlı hareket edersiniz, hormonların verdiği tepkiler artar yani, beyni hormon salgılamaya teşvik eder. evet, sizin dopamin salgılamanız da kortisol hormonuna bağlı. yoksa beynimiz her şeye tepkisiz kalıyor ve boş boş bakıyorsunuz etrafa. tabii ki flatline evresi de eklenince işin tuzu biberi oluyor.
-arkadaşlar teknoloji (yanlış anlaşılmasın teknolojinin hesapsız zevk kısmından bahsediyorum. yoksa disiplinli öğrenme süreçlerinin bir parçası olan teknolojiden değil). sizin kandaki kortisol miktarınızı DÜŞÜRÜR. SİZİ UYUŞUK BİR BİREY YAPAR. hani geçmişte insanlar, üşenmeden 1 yıllık yolculuklar vs yaparlarmış ya, sonra gitgide daha uyuşuk olmaya başlamışlar. olayı çakmaya başladınız değil mi.

-şimdi you tube'dan biraz bahsedicem ardından PMO belasına değinicem.
-You tube ne zaman izlesem beni anksiyete atakları basıyordu. ezik, bir şey beceremeyen birisi olacağımı zannediyordum. (facebook,instagram,twitter.. türlü sosyal mecra platformlarına uyarlanabilir). çünkü orada herkes hayatını çok güzel gösteriyordu.
-AYRICA, TÜM DERTLERİMDEN UZAKLAŞIYORDUM ADETA. Özellikle league of legends videolarını çok izler ve severdim. hatta bazı kanalları takip ederdim yeni videolar atmış mı diye. O 10 DAKİKALIK VİDEOLARI İZLEDİĞİMDE, DÜNYADAKİ TÜM DERTLERİMİ UNUTURDUM. ÇOK EĞLENİRDİM AYRICA. (bunu instagram twitter, facebook, hatta kendinizi uyuşturduğunuz tüm mecralar olabilir, haber siteleri bile. hatta bakın ekşi sözlük, onedio gibi mecralar bile olabilir. bunu kendinize uyarlayabilirsiniz.) Bunun bir bedeli olacağını unutmuştum.
***Olayı çaktınız değil mi? Bizim PMO'ya çok benziyor bu yahu!!! aynısı.
-ben de bu bağımlılığımdan kurtulmaya karar verdim. 2 tane 15 günlük sürecimi bozdum. çünkü yoksunluk sendromu olarak aşırı stresli hissediyordum. çünkü, halletmem gereken dertlerim orada duruyordu. Arkadaşlar, 7-8 saat krizle uğraştıgımı hatırlarım (tetikleyici olmadan). 2 kere hem pmo orucumu hem yt orucumu bozdum yanlış hatırlamıyorsam. Pmo, daha çok bozdum. max 2-3 gün yapabiliyordum süreçleri. ben de kendime çok yüklenmedim şuan 4. gündeyim. yoksunluk krizleri geçmiş durumda bırakalı 2 hafta falan olmuştur. (önceki süreçlerim 10 civarı günler olmuştu, zayıflatmış fakat öldürememiştim.)

-arkadaşlar aşırı enerjik ve zekiyim. inanılmaz derecede. zirvem. okuduğum kitabı çok rahat anlıyorum. gece geç yattım ve bu sabah yazılım kursum vardı. 4 saat uykuyla falan yazılım kursuna gittim. kodları hatasız yazıyorum. hatta challenge olsun diye not defterinde yazıyorum satır satır kodları sonra compilera kopyala yapıştır yapıyorum. dehşet 10 parmak kullanıyor ve aşırı hızlı yazıyorum. şuan hala uykum yok. hafızam bile kuvvetlendi. beynim resmen problemlerimi çözmek için zırh-silah kuşandı. yemin ediyorum iradem bile arttı. ben pmo' yu bırakanların, maddi etkilerde tabi göz ardı edilemez(spermdeki faydalar vs vs). fakat pmo' nun uyuşturma etkisinden kurtulan birisi, kortisol hormonunu çok dengeli kullanır.
- nf süreçlerimin başlarında çok stresliyken, her anda, bu tabi rahatsız edici olabiliyor. gün boyu, enerjik olmak insanı bitkin düşürüyor. fakat 4. günde, beynim ihtiyacım olmadıkça beni rahatsız etmiyor. daha 4. günde bile. gün içerisinde insanlarlayken, oldukça sakin, dinlemeyi bilen bir insanım. fakat zekama ihtiyaç duyduğum anda sherlocka dönüyorum.
-yanımda tecrübeli bir yazılımca vardı. adam yazarken hata yapıyor fakat ben yapmadım siz düşünün, dikkat hatası bile yapmadım. yaptıysam çok az yaptım çok şükür. (Bunda, ibadetlerinde etkisi olduğunu düşünüyorum. namaz ve zikir)
-şu yazıyı bile gram düşünmeden geldiği gibi yazıyorum.

***arkadaşlar, sosyal medyayı, şekeri, PMO'YU (en önemlisi ) ,müzik (sizi uyuşuk yapar, kandaki kortisol miktarını azaltır, aynı PMO gibi sizi dertlerinizden uzaklaştırıyor değil mi ), youtube da dahil bırakın arkadaşlar. size takıntılı diyen, afedersiniz basit fikirli insanları umursamayın. hayat böyle çok daha güzel ve çok daha zevkli, hatta mükemmel, çok mutuyum çok, ama gülücükler saçarak da gezmiyorum. aşırı vakarlı ve ciddiyim. (testesteron faktörü nf süreci sağolsun)
*** soğuk duş ve sağlıklı beslenme de önemli arkadaşlar. sanırım bu benim son sürecim olacak (inşallah, rabbimden niyaz ve dua ederim beni şarşırtmasın)


Bırakın sizi köleleştiren zincirleri, çıkarın gitsin. ben bunları çıkardım, arta kalan boş enerji ve süre, size başarı, kendinizi keşfetme, hobilerinizi bulma, arkaşlarınızla samimi ilişkiler geliştirme olarak geri dönüyor.

Hayattaki gerçek güzelliği gören, kölelikten kurtulur. Muhammed İkbal


vesselam.

ek 1

5

-Fena şeker tüketiyorum şuanda, kendimi denemek istiyorum. Bir kaç gün sonra krize girmek istiyorum. şimdi yazınca ne kadar aptalca olduğunu fark ettim, şekeri yerine koyuyorum.
-Etrafımdak insanlarla muhabbetim baya gelişmiş durumda konuşurken pek düşünmüyorum. Sosyal aktivitelere enerji harcamıyorum.
-Bazı etkiler geçici olabiliyor. Mesala ertesi gün sosyal aktiviteere enerji harcayabilirim. Fakat o eşiği geçmiş durumdayım.
-bugün bütün gün yeğenimle (benden 8 yaş küçük) lol oynadık 1vs1 falan yaptık. onları ziyarete geldim. oyun oynamayı hiç sevmiyorum fakat yeğenimle oynarken çok eğleniyorum
-manevi olarak, sanırım bugün en güzel namazlarımdan birisini kıldım. gerçekten uçuyor gibi hissettim. çok hafif hissettim. biraz meditasyon egzersizim de olduğundan, neffes aldım ve namazıma odaklandım. daha önce hiç böyle hissetmemiştim.
-enerjiğim hala.
-benden 3 yaş küçük kuzenim vardı(kız), genelde ben onunla sohbet başlatmaya çalışırdım. fakat o bugün baya benimle konuşmaya istekliydi.
-anneannemler ve dayımlardayım, ara ara gidip öpüp seviyorum anneannemi, çok mutlu oluyor. bu beni de çok mutlu ediyor.
-kafam gerçekten sessiz. sesler yok. bu hayat kalitesini baya arttırıyor arkadaşlar.
-unutmuşum. bugün lol oynarken çok yetenekliydim. o kadar güzel odaklanıyorum ki oyuna ben ile şaşırdım. çok refleksif davrandım. fakat biraz daha agresiftif, soğukkanlı değildim. serseri bir köpek gibiydim oyunda, kurnaz bir kurt gibi değil
-ama mesala yeğenimle yaptığıımız 1vs1'de o gitti benimkinden güçlü hero aldı. o zaman kurnaz bir kurt gibi oynadım işte
-sadece kendimi düşünen kararlar vermedim bugün. kuzenime bilerek öldüm. hatta oyayanlar bilir. lolde dereceler vardır demir-bronz vs. ben normalde yeniyordum ve maçı bitirecektim. sonra dedimki demir gibi oynuyorum ve her öldüğümde seviyemi arttırıyorum baya güldük sonra o beni yeniyordu neredeyse. eğer bazı uyuşturucularımı bırakmasaydım. bugün o kadar eğlenemezdik, bunu anladım.
-kaderi tenkit etmek gibi olmasın, rabbimin istediklerini daha erken yapmış olsaydım, acaba hangi fırsatları yakalayacaktım. rabbimin gerçekten çok haklı olduğunu anlıyorum ve bu ona olan bağlılığımı ve ibadet iştiyakımı arttırıyor.
-gaflete düşmemek ve kendimi büyük görmemek için günahlarımı hatırlamalıyım.
-sürece başlarken olmayacağını düşünüyordum. şimdi biraz korkuyla beraber (ki bence bu iyi) GALİBA BAŞARACAĞIM diye bağırıyor beynim.
- suan kafa tatilindeyim, fakat sorumluluklarımı yapmak istiyor beynim.
-evimin yakınındaki bir boks klübüne yazılacağım, bundan dolayı çok mutluyum. fazla olan enerjiyi kusucam torbaların üstüne. hemde boksa aşıgım.
-susma konusunda daha çok zorlanıyorum. çok konuşmak istiyor canım. ama susmak da çok zevkli, gizemli hissettiriyor. ve insanları takmamaya başlıyorsunuz.şemsi tebrizi ne demiş, insanlar senin için ne derse desin, hakkında ne düşünürlerse düşünsünler, sen eğer her kimsen osun. o yüzden susmak çok faydalı, ahmak adamla ugrasmıyorsunuz, onu vicdanıyla baş başa bırakıyorsunuz.
-mesala buraya yazmak gibi olan faaliyetlerden, manevi faaliyet diyorum ben bunlara çok keyif alıyorum.
-kendimi zorlayabiliyorum.
-özgüvenim daha yüksek.
-gerekirse bir insana cevap vermiyorum, espriye gülmüyorum ve hayır diyebiliyorum.
- şaka değil sadecce 5 günde değişime bak, sen şayet başlamadıysan kardeşim durma ! hayatını yaşa.

*** bir şey eğer gerçek olamayacak kadar güzelse, gerçek değildir !

-uyuşturucuları bırak ve gerçeğin çölüne gir, acıya dayan, hayatı ciddiye al, hayatı eline al, insanları umursama, fakat bencilde olma, ve öldükten sonra bile yaşa !

6

- fena bir gün değildi. yine çok oyun oynadım. bazı sorumluluklarım vardı onları hallettim.
- krize girdim. fena bir krizdi. tetikleyici neden oldu. basit bir tetikleyici değil. olay şöyle. bizr dizimiz var, çok güzel. dizimizde bir başrol var o da çok güzel. dizimizdeki bu başrol biraz cilveli. dizinin bir noktasında, göğsünü açıyor. direk tak diye açsaydı belki bu akdar etkilenmezdim.dizide yavaş yavaş karaktere ısındım, sonra elde etmek istedim. yine o hayvani dürtü. fakat, erkek tabiatı işte, güzel olanı elde etmek istiyorsunuz yavaş yavaş ısınıyorsunuz sonra, bum 0 noktası. göğüslerine bakmadım. bundan gurur duyuyorum. krize girdim. gökyüzünü izledim. bozmak istedim. bozmadım falan filan.
-aptal zihniyet bir ölmedi gitti. erkek tabiatını en iyi kızlar biliyor. üreme isteğimiz yani. onları bir meta, bir obje oalrak görmemizi istemiyorlar. ama yinede şu yapılanlara bir bakar mısın. hem bizi perişan ediyorlar, hem kendilerini perişan ediyorlar. aptalca. tetikleyici görünce, aklımdan ilk geçen şey aptalca demek oluyor.
-çok fazla şeker tükettim. abarttım biraz. inşallah fena bir krize girmem.

8

-uzun bir süredir, cinsel ilişki, pmo düşünmüyorum. bu hayat kalitesini baya bir arttırıyor.
-bu zararlı düşüncelerden uzak olmak, hayat kaliteini de oldukça arttırıyor.
-insanlarla rahat konuşuyorum. hatta çekingenlik 0.
-insanlar beni eskisinden daha çok sevmeye başladı. bunu hissedebiliyorum.
-geçen, okuması oldukça zor bir kitabı, çok rahat bir biçimde okudum. hatta kendimi oldukça zeki hissettim. oldukça hızlı okudum ve anlayarak. tekrar ediyorum, okuması ve anlaması zor bir kitaptı.
-sinsi bir bağımlılık kabul, ama uzun bir süredir bırakmış gibi hissediyorum.
-önceden kafam agrır ve zorunlu olarak felsefe yapardım. dengelerim şaşardı, şimdi daha etrafımdaki, somut şeylere yönelik düşünüyorum.
-üşengeçlik çok azaldı.
-6-8 saat arası uyku yetmeye başladı.
-şekeri bol tükettiğim sıralar, beyin performansım azaldı, tekrar potansiyelime bir duvar örülmüş gibi hissettim.
-gariptir, çok iyi oyun oynamaya başladım. reflexlerim muazzam. şeker yiyince azaldı.
-çok objektif ve duygusuz hissediyorum. dini duygu hissettmedim, baya oldu. (namazlarımın da farzını kılıyorum bir süredir bununla alakalı olabilir.)
-arkadaşım bana şöyle derdi, felsefe yap fakat bunun açma kapama tuşu olsun. açma kapama tuşu var gibi

PS: Sinir oldum başlığı değiştiremiyorum. kaldı 1.gün diye

btw,

*insanlara hala güvenmiyorum. yargılayabilirsiniz. kabul, faşist bir düşüce. fakat etrafımdaki insanların beni cidden umursadığını düşünmüyorum (akrabalarım hariç bahsediyorum. onlara güveniyorum nedense). bu nedenle kendimi etrafımdaki insanlara fazla açmıyorum. insanlar kalbinizi çok kırıyorsa ve onları çok takıyorsanız. onların yanında çok az konuşun. özellikle boş muhabbetlerine hiç iştirak etmeyin. gereksiz konuşmayın. saçma sorular soracak olurlarsa, bilmem tarzı mal mal cevaplar verin tavsiyemdir.

*** hedefler,
1- az konuşmaya devam. efsane hissettiriyor. artık karakterim olmaya başladı.
2- ders ve yazılım çalışmaya çalış lütfen, sınıfta kalıcan yine.
3- krizleri prova et en azından her gün 1 defa.

9

*sanırım,cinsel isteğimi kaybettim, ki şikayetçi değilim. tetikleyicilerden falan etkilenmiyorum. fakat, gerçek hayttaki kızlardan, etkilenmeler başladı gibi.
kesin konuşmıyım. yazılı, basılı, video tarzı şeylerdeki tetikleyicilerden baya az etkileniyorum. hatta izlediğim dizide, öpüşme sahnesi vardı. orada 2 kişi öpüşürken, seksle alakalı şeyler düşünmedim. acayip. beyin böyle, cinsellikle alakalı bir şey görünce bir kendine gelir ya, o olmadı işte.
*kafadaki seslerin azalması olayı süper. bu aralar biraz arttı, sorumlulukları çok boşladım ondandır herhalde.
*kitap okuduğum zaman, ve bir şey üzerinde düşünmek istediğim zaman sağlam verim alıyorum.
*gaza gelmeler azaldı lakin, aldığım gazı kaybetmiyorum. coşkunluk az stabilite çok.
*ciddiyet ki çok severim kendisini bu aralar o da beni seviyor gibi.
*insan ilişkilerim, iyileşti.
*şeker tüketmeyin, şeker çok zararlı, hayat kalitesini bitiriyor.
*sesim, çok düzgün bir bariton. böyle, diksiyoncular gibi. ama gün içinde ses kısılmaları vs. yaşıyorum.
*bir problem gördüğümde, aniden gelen uyuşma isteği azaldı.
*bir şeye emek verip, onun devamını getirebiliyorum. mükemmel.
*hayat daha keyifli.
*en mutlu olduğum konu, kendimi süper yapma imkanımın olduğunu bilmem. ubermench diyebilirsiniz ya da insan-ı kamil bunu nasıl yapacağımı biliyorum. bu konuda mutluyum belki bu süreç belki sonrakiler bilmiyorum ama mutlaka başaracağım inş.
*korku azaldı. sağlam bir krizde patlama imkanım var.taktiğim temel olarak, krizde meditasyon vasıtasıyla iç-dış aleme gözlem yapmak. gözlemlemek.
*bir gün mutlu bir gün mutsuz olursunuz ya. ben hergün mutlu olmaya başladım. başıma bir şey gelmesine gerek kalmadan. çok bağımlılığımı terk ettim. bunda onun etkiside çok büyük.

10

*9.günde mutlu olduğumu yazmamın akabinde, aşırı bir mutsuzluk hali ve huzursuzluk hali yaşadım. iççimde gizli bir melankoli vardı. böyle ağlayacak gibiydim. dediğim gibi ruh halleri aşırı dengesizleşiyor.
*sizi üzecek bir şeyden çok üzülüyorsunuz, fakat bunu dışarıya hissettirmiyorsunuz. bu üzgünlüğü içinizde yaşıyorsunuz. sizi mutlu edecek bir şeyde ki bu bencilce olmayabilir. mesala bir arkadaşınızın başına iyi bir şey gelmesi bile, sizi çok fazla mutlu ediyor.
*zannımca, izlediğim bir diziden dolayı çok mutsuz oldum. neyse;
*arkadaşlar, kendimi deli gibi hissediyorum, böyle tutunamayan gibi, nasıl desem acayio bir ruh hali, şuanda azalmış durumda. böyle, hayatı acı dolu bir yer olarak görüyordum. sanki insanlar sadece bu ana bağlı kaldıklarından dolayı, yaşacakları acıyı unutmuş gibiydiler. bunu önceki süreçlerimde biraz ilerleyince deneyimlemiştim. şimdide deneyimledim. lakin, uzun zamandır deneyimlememiştim. mesala, ölüm duygusu beni çok melankoliye itti, aklımdan çıkmıyordu. ölüm her şeyi manasız yapıyor diye düşünüyordum. işin doğrusu kayboluyordum. şuan da var tabii, fakat azalmış durumda. dengesiz bir ruh hali içerisinde olduğumdan tekrar gelebilir tabii ki.
*sosyal zekam baya düşmüş durumda, insanlarla konuşurken zorlanıyorum. konuşacak konu bulamıyorum. chit chat, small talk, havadan sudan konuşma onu yapamıyorum işte.
*cinsel ilişki düşüncesi oldukça azaldı. cinsel ilişki'in ihtiyaç olmadığını düşünmeye başladım. çünkü, flatlinedan da bağımsız, oldukça az cinsel ilişki düşünüyorum. hayattaki uyuşma isteğinizi azaltırsanız cinsel ilişki düşüncesi kayboluyor. bir kızla karşılaştığınız ve konuştuğunuz zaman, cinsel ilişki düşünmüyorsunuz. günlük hayatta toplum içinde cinsel ilişki düşünmüyorsunuz. yapacağınız işler bu yüzden aksamıyor ve hayal gücünüzün enerjisini boşuna harcamıyorsunuz.
*dini ibadetleri yerine getirirken, şöyle artı ve eksiler yaşıyorum
-dini ibadete başlama motivasyonum, düşük oluyor.
-kalkıp namaz kılma vs. türlü ibadetlere başlama motivasyonum oldukça düşük.
-ibadetlerimi aksatmalar oluyor. (özellikle sabah ve yatsı namazları)
-bazen dini duyguları hissetmem gereken yerde tam hissedemiyorum. (bu yarım artı gibi, eksiden daha çok )
+aşırı samimi duygular, ibadetlerimde yaşadığım duygular çok samimi ve bencil değil.
+kalbim daha huzurlu oluyor ibadetlerde, özsevgi, özşefkat, özsaygı =ihlas demek. günah işlemediğinizden dolayı, ihlasını çok artıyor.
+gün içerisinde, arkadaşıma yönelik bir dedikodu yapılacaktı. çok samimi olmadığım bir arkadaşımdı. ve 2 kişiydik, konuşurken benim fikrimi sordu, ben de konuyu değiştirelim bu konu hakkında konuşmak istemiyorum dedim. ve bunu dediğim arkadaşım, çok samimi olduğum bir arkadaşımdı. kendimle gurur duydum. yanlış olana karşı, içimde büyük bir tepki oluşuyor gibi.
+dini ibadetler çok keyif vermeye başladı. bazen kendimi uçuyor gibi hissediyorum. çok hafifliyorum. allahı da daha çok sevmeye başladım. allahta beni daha çok sevmeye başladı, öyle hissediyorum. allah bozmasın.
+insanları daha az yargılıyorum. bazen nefretle dolduğum oluyor. fakat bu hatadan hızlıca dönmeye çalışıyorum. düşünce planında kalıyor. insanları daha az yargıladığımdada çıkıp bunun hakkında şov yapmıyorum, sözlerimle değil yaptıklarımla belli etmeye çalışıyorum bunu.
*kötülük yapma, eşiğim çok yükselmiş durumda. gerçekten PMO insanın ahlakını ve haysiyetini buruşturup attığından, bu bağımlılıktan kurtulurken dahi, kötü olan şeylerden tiksinmeye başlıyorsunuz.

11

*şu nf işlerine başladığımdan beri, insanlardan çok uzaklaştım, çok yalnızlaştım ve şuan yalnızlık duygusunu çok fazla hissediyorum
*hayatımda işler yoluna giriyor. aynı zamanda tepetaklak da oluyor. mükemmel şeyler hissediyorum. berbat ötesi şeyler de hissediyorum.
*ruhuma hala melankoli hakim. çok kötü hissediyorum kendimi günlük. gerçek, uyuşturulmamış beynime kendini göstermeye başlıyor ve bir sınavdan geçeceğim, yakın bir zamanda sağlam bir krizin beni vuracak. kriz de benim sınavım olacak.
*ne yapmam gerektiğini bilmiyorum. kayboldum.
*kafamda çok fazla vesvese dolaşıyor. sesler yine başladı. daha az rahatsız ediciler kabul.
*kafam doğrusu oldukça karmaşık bir hal almaya başladı.
*işlerim var onlara odaklanıyorum bundan sonra.
*hadi hayırlısı.

gerçeğin büyük çölüne hoşgeldin.

12

*insan bazen elindekiyle yetinmesini bilmeli, yoksa elindekinden de olabilir.
okuduğum kitapta, biraz önce gördüğüm ve beni derinden etkileyen bir pasaj. yazar oldukça doğru söylemiş. kıyasen kendi hayatıma uygulayacak olursam, sanırım en güzel giden sürecim bu. ve ben bu süreci bozarsam oldukça pişman hissedicem. bozduktan hemen sonra, aklımdan; o kadar iyi bir süreçti ki, yalnızca oturup biraz çabalasam mezun olabilirdim ve hayatım değişebilirdi diyececeğim.
fakat olay burada kopuyor, neden bunu şimdi söylemiyorum ki ?
evet flatlinedayım, evet bazen zorluyor, ama her şeye rağmen güzel gidiyor. evet, inkar etmiyorum. o sahte zevki, ne kadar sefilce bile olsa, arada bir özlüyorum. bu sefil zevkten mahrum kalıcak da olsam, gayet güzel gidiyor her şey. elimdekiyle yetinmesini bilmeliyim.
eğer burayı özellikle benden daha düşük gündeki arkadaşlar okuyorsa, kesinlikle ilk günlerdeki o umutsuzluğu yensin ve sürece başlasınlar, kendim içinde bulunduğum 12.günde bile, o kadar güzel şeyler hissetme imkanım oluyor ki, bu keyiften mahrum olmanızı istemem. o yüzden naçizane tavsiyem, kendinize bir savunma mekanizması oluşturun. binanızdaki yangın çıkışlarını iyi belirleyin ve ne kadar acı verici olsa bile, sürece başlayın.
yenilenin, gerçekten format atıldığınızı hissediyorsunuz. yeni baştan doğuyor gibisiniz. benim yaptığım gibi de yapmayın (bende yapmamaya çalışacağım). halinizden şikayet etmeyin. bu ruhi deneyimi acıya değil hazza dönüştürün. zevke dönüştürün.

13

*günler oldukça hızlı geçiyor. 13. güne gelmişim, vay be. nf tr'yi açmadan telefonuma baktım, kaçıncı günde olduğumu teyit etmek için. bugün, pek yazasım yoktu, fakat yapmam gerekeni yapmayı öğrenmeye başladım öyle değil mi ?
*arkadaşlar size, 12.gün yazdığım yazının ardından başıma gelenler ve bugünü kapsayacak bir yazı yazıcam. hikaye tarzı olacak. dün 7'de yazmışım ve onun üzerinden bazı olaylar geçti. bugün, günlük sıkıcı değil, olaylar bol.
***
-öncelikle günlüğü yazdıktan sonra, sanırım bir süre dizi izledim. az izlemedim bu arada.
(the marvelous mrs. maisel dizinin ismi az tetikleyici var. izlenebilir. tavsiyem güzel dizi kafa dağıtmalık.)
diziyi bitirmeye çalıştım. ondan sonra bir dizim daha vardı onu da bitirmeye çalıştım. ardından, yaklaşık 30 dk yazılım çalıştım. sonra hatırlamıyorum saat 11-12 gibi yatağıma geçtim. bu arada dizi izlerken, o kadar mayıştım ve rehavet doluydum. aradda kendimi dürtüp, oturur pozisyona geçmeye çalışıyordum.
-diziden sonra, jose saramago-kopyalanmış adam okudum bir süre, sonra yazarı araştırdım. ve film burda koptu. krize girdim. bir ka gün önce, safi zihinler bulanmasın, cinsel bir rüya görmüştüm buna sonra dönücem fakat, üstümde bir azgınlık vardı tabii ki, ve rüyamda bir P yıldızını (yıldızın batsın) gördüm. arakdaşlar krizde, bu yıldıza karşı ciddi bir özlem hissettim. sanki sevgilimmiş gibi, elime telefonu-laptobu alıp onu izlemek istedim. ve yenileceğimi düşündüm. hemen önceden prova yaptığım gibi oturur pozisyona geçtim ve meditasyon yaptım. meditasyonla biraz rahatladım fakat, durmak bilmiyordu. sürekli içimde o istek, bakın mücadele ettiğim sanki iradesel bir şey değildi. isteğimle mücadele ediyordum.
(tabii irade faktörü de var da anladınız siz neyse...)
diyordum ki pmo zararlı onu istememeliyim, böyle böyle kriz anındayım craving(sancı) içerisindeyim. kendimi eğitmeye çalışıyordum. ve aklımdan şu düşüncenin geçtiğini hatırlıyorum, sayın beyler bayanlar;
-bence boz, çünkü bozmazsan, flatline evresinde hayatının hiçbir noktasına odaklanamayacaksın.
bu düşünce beni çok zayıflattı dostlarım. meditasyon ve biraz müzik(kriz anlarında serbest moda girmem için) pencereyi de açıp temiz hava almamla, krizi bir şekilde yendim.
sabah namazı saatine bakıp alarmımı kurdum ve yattım.
sabaha namazına kalkamadım. kalktım fakat kafam yerinde değildi. kendimi uzaylı falan sanıyordum heralde. o sıra. bahane yok tabii.
BU ANLATTIKLARIM DÜNDÜ.
***
bugün olanlar ise;
-mucizevi. bu kadar. bıraktıklarım tekrar hatırlatıyorum.
-you tube, şeker, müzik, soğuk duş, zararlı yiyecekler, pmo, ekşi, sosyal medyanın her türlüsü.
-arkadaşlar, kalktım. ve çok suçlu hissettim sabah namazına kalkmadığım için. ama dedim ki pes etmek yok be. prometheus gibi, pes etmeyeceğim. bir gün gelecek haftada 3 gün kalkıcam sabah namazına bir gün gelecek haftada 7 gün bile olacak. aynen böyle dediğimi hatılıyorum.
-sonra dizi mizi açtım. flatline'ın dibini yaşıyorum. arada bir aklım yoklamıyor değil, yav boz kardeşim; bunun yerine ders çalışırsın flatline da geçer. tecrübelerimden dolayı bu sese kulak vermemeye çalışıyorum. krizin geçici olduğunu düşünüyorum.
-arkadaşımla konuştum. laptop seçmesine yardımcı oluyordum. bana tam o sırada dedi ki müsait misin? ben de evet dedim. ve bir tane boks salonunu gittim yakındaki. ona yazılmaya karar verdim akşam. neys arkadaşımla dışarıya çıktım ve beni çok övdü dostlarım. ben sana güveniyorum. seni çok seviyorum.
(son zamanlarda konuşu duran ve başkalarının fikirlerine önem vermeyen birisinden çok sakince dinleyen ve bolca susan bir insan olmuştum. arada bir tatlı espri yapıyorum. ama ciddi bir insan olmaya başlamıştım)
laptop işini hallettikten sonra, gittim iyi bir boks ekipmanları alış-verişi yaptım dostlarım. ama nasıl enerjiğim. çok süper oldu. akşam da boks gittim. gelince duş aldım. şimdi buraya kız parantezi açıyorum.
***
kızlar, arkadaşlar;
-arkadaşlar, pandemi nedeniyle çok kız yok etrafımda, fakat boks alış-verişindeki kız, bana çok ilgiliydi. anlatamam size. bunu hissediyorsunuz. kız sizi seviyor. zaten kız ve erkek dost bile olsa aralarında her zaman hoş bir flört vardır. bunu kabul etmek lazım. ve bu mağaza çalışanı kız bana çok ilgiliydi.
-başka bir müşteri, kaslı ve fitnesscıydı. kızla flört etmeye çalışıyor, espri yapıyor ve onu güldürmeye çalışıyordu. kız ondan rahatsız bile oluyordu. ama benimle flörtleşti, espri yaptı, inanılmazdı. kızlar üzerindeki etkilerinden biri bu.
-boks klübündeki kız;
-arkadaşlar boks klübünde, bir kız var. arkadaşlar bana o kadar ilgi duydu ki. yani inanamadım. ben kız ve erkek arasındaki ilişkiye, aşk yerine cezbe demeyi tercih ederim. o cezbeyi, o çekimi hissediyorsunuz. bakın gidip sevgili olucam demiyorum. fakat o kız sevgisiyle, beni büyülüyor. cezbe kanunu çünkü. bilerek beni kesiyor sürekli (bunu salondaki yaşıtım olan 2 kız baya abarttı.). ve benimle tanışıp ismini falan söyledi. acayipti güzel hissettim. ben flörtleşmedim ama, dediğim günlük hayattaki çok masumca bir ciddiyetim var.
hülasa: kızlarla konuşmaktan, yanlarında bulunmaktan oldukça keyif alır hale gelmeye başlamışım. bunu yeni fark ediyorum. onların sevgileri çok hoş, bakışları çok hoş, yanınızdayken heyecanlanmaları ve sizi sevgileriyle etkilemeye çalışmaları çok hoş. hiç nefret duymuyorum uzun zamandır kadınlara karşı. bakın bunu da yeni fark ediyorum.
arkadaşlar;
-aynı evde kaldığım ev arkadaşımla, aramız soğuk gibiydi. arkadaşa da hak veriyorum. değişimlerime şahit olmak onun için de çok zor şimdi. . ama bugün olana bakın. ben boks için spor çantası aldım. fakat meğersem yoga çantasıymış . bildiğimizspor çantası ama, silindir düşünün üst kısmında, RELAX AND BALANCE yazıyor. bağdaş kurur biçimde oturan ve meditasyon yapan bir figür var altında. bakın kaç gündür şaka yapmadım
(arada kendimi biraz zorlasam da, samimi bir durumdu. kendimi az uyuşturup, gerçeklere adepte olmaya başladığım için çok ciddi ve disipli bir insan olmaya başladığımı söylemiştim.)
odasının kapısı açıkken, dişlerimi göstererek gülümsedim. tebessüm ettim.(gerçekten kendimi çok samimi hissediyordum) kendimde çok mutlu ve komik hissediyordum. ve ona çantayı göstererek dedim ki yoga çantası almışım. bu kadar. ama nasıl güldü bende ufaktan güldüm. ve ona müthiş bir enerji verdim. hemen şakalar yapmaya vs. başladı. ve aramızdaki buzlar hemen eridi. aramızdaki ilişki şuan mükemmel. diğer arkadaşlarımla da öyle, bana güvendiklerini söylüyorlar. arkadaşlar çok mutlu olmaya başladım.
***
Etkiler;
*hayatınızda, sizi daha iyi bir insan yapabilecek değiştirmek istediğiniz, durumları çok rahat keşfedip çözüme ulaştırabiliyorsunuz. ben şu an ben değilim. bambaşka bir insanım ve bunu kendimi değiştirmeme borçluyum. bu enerjiyi ise nf'ye borçluyum. bunu çok samimi söylüyorum size. modern tıpta öyle diyor artık. yaşam enerjisi=cinsel enerji(libido).
*çok basit gibi gözüken fakat aslında zor olan kararları, stratejileri alabiliyorsunuz. ve bunlara inanabiliyorsunuz. ben değişicem ve mükemmel bir insan olacağım, düşüncesini hayata geçirebilecek enerjiye sahip olabiliyorsunuz.
*sosyal fobi kalmamış bugün fark ettim.
*saplantılık azalmış.
*kendi düşüncelerini üstün görme, bencillik ve hoşgörülü olmama azalmış.
*karakterin sağlam ve erkeksi olması artış gösteriyor.
mücadele hissi artış gösteriyor.
*zeka, sorumluluklarını aksatmama, disiplinli olma, ciddi olma, insan ilişkilerinde iyileşme, felsefi kararlarda ve sorgulamalarda isabetlilik, multidisipliner süreçlere girebilme ve bunları yönetebilmede artış var. (bu yazıyı bile hiç duraksamadan ve plan program çıkarmadan geldiği gibi yazabiliyorum.)
*enerji bitmiyor.
*kendini geliştirme isteğinde büyük bir artış.
*objektif düşünebilme ve duygularını katmadan, analitik işlem yapabilme yeteneği
olumsuz etkilerden bazıları;
-insanlara karşı sitemsiz bir üstten bakış
-arada bir yoklayan narsistlik
-insanlarla iletişim kurmada ara sıra kopukluk
-ben deli miyim ? düşüncesinde artış
-ben niye herkes gibi normal bir insan değilim düşüncesi ve bununla beraber gelen psikolojik yalnızlaşma
-ara sıra aşırı stres hali
-ara sıra hiçbir şey hissedememe, tüm iyi etkilerin koybolması ve flatline dediğimiz evrenin uğraması
-duygu durumlarda, karışıklık ve dengesizlik.
-etkilerde dahi bazen +'ların yerini -'lere bırakması
-bazen gelen, şiddetli sıkılganlık ve depresyon hali
-ara sıra şiddetli krizler yaşama ve bunun getirdiği bir psikolojik stres
-PMO'ya karşı ara sıra gelen şiddetli özlem duyma hali.
-ara sıra gelen şiddetli uyuşukluk ve atıllık
-ara sıra gelen şiddetli azgınlık ve "bunu hayatım boyunca mı yapacağım" düşüncesi.
-gerçek kızlarla gerçek cinsel ilişki isteme isteğinin artması (dindarlar için)
-gün içinde ara sıra meydana gelen ruhsal dengesizlikler
-ara sıra gelen, şiddetli umutsuzluk (çok şiddetli)
-ara sıra başın ön kısmında meydana gelen şiddetli ağrı
-ara sıra gelen, hiçbir şeyden keyif alamama hali
-ara sıra gelen, kaybolmuşluk ve ne yapacağını bilememe hali
-"süreci bozacağım mı acaba ?" ya da "bu süreç te eskisiler gibi başarız olur kesin" düşüncelerinin bünyede meydana getirdiği şiddetli tramvatik stres
-ara sıra gelen, şiddetli sıkılganlık (çok şiddetli)
-bu sıkılganlığın, yalnızca PMO izleyerek geçebilmesi ve bu sıkılganlığın ara sıra 2-3 saate kadar varabilmesi (PMO'nun igrenç zevkine şiddetli özlem)
***
-arkadaşlar aklıma gelenler bunlar, inşallah hayatınız yolunda gidiyordur. eğer günümdeysem bazen böyle uzun yazılar yazabilirim.

13.gün edit;
unuttuğum bazı eksi etkiler(dindar):
-ara sıra namaz kılmaya karşı ciddi bir isteksizlik
-ara sıra, kılınan namazlardan keyif alamama
-ara sıra, namazları yalnızca farzını kılma ve bazı namazları kaçırma
-ara sıra, dini duygulara karşı gelen tepkisizlik
artı;
+kuranı kerimi çok sevmeye başladım
+vicdanı çok temiz hissetmeye başlama ve akabinde ibadetlerde daha çok kalp huzuru ve ihlas

edit;
bıraktıklarım arasında, bilgisayar-telefon oyunları da var.
-'ler arasında, uykudan verim alamama ve sabah uyuşukluğu.

14

-tetikleyici dolu bir filmi izliyorum şuan. kabul. saçma. ama kendimi denemek istiyorum. şu ana kadar o kadar çok etkilendiğim söylenemez.oldukça komik bir filmmiş. tetikleyicilere bakmamayı başarabiliyorum. hem etkilenmiyorum, hem bakmıyorum. gerçek kızlarla yaptığım (=yapacağım) sohbet muhabbetler ilgimi daha çok çekiyor. pikseller değil. ama tahminen 1-3 gün arası azgınlık ve belki cinsel rüyalar görürüm.
-iyi ahlaklı bir insan olmaya başladım. bu güzel.
-şöyle bir etki var. son 1-3 gündür özellikle, PMO'yu unutmuş gibiyim. aklıma o cezbedici sahneler çok az geliyor beyler. bu süper. şimdi ramazanlada beraber, aklıma büyük bir format atıcam inş. PMO ve tetikleyici, kendinizi de sağlam eğitmişseniz. eskisi kadar çok yormamaya başlıyor. beni de yormamaya başladı.