Evet, dün ve bu gün pek iyi olmadı. Dün krizler artmışdı, ama yavav yavaş azalmayada başladı sonra. Yinede onun etksimirdir, yoksa ne, garip bir şekilde yoksunluk etkileri yaşadım. Aşırı sinirlyidim ve s. Odaklanamıyordum. Bu günde devam etdi. Şu an baya sinirli ve gerginim. Sebebini anlamadım. Ama krizler yavaşdan azalıyor. Anlamadım bu tip krizlerin neden birden artdığını.
Disiplin sürecini ise başaramıyorum. Hep erteleme, odaklanamama, kendimi kontrol edememe oluyor. Hatamı bulmam gerek.
Bu günün başarı oranı 80%. Kendimi kontrol etmekde başarısızım. Müzik1 kuralını bozdum, hafif derece.
100 - 101. Günler
Disiplin Süreci 0. Gün

Start' Alıntı:

Evet, dün ve bu gün pek iyi olmadı. Dün krizler artmışdı, ama yavav yavaş azalmayada başladı sonra. Yinede onun etksimirdir, yoksa ne, garip bir şekilde yoksunluk etkileri yaşadım. Aşırı sinirlyidim ve s. Odaklanamıyordum. Bu günde devam etdi. Şu an baya sinirli ve gerginim. Sebebini anlamadım. Ama krizler yavaşdan azalıyor. Anlamadım bu tip krizlerin neden birden artdığını.
Disiplin sürecini ise başaramıyorum. Hep erteleme, odaklanamama, kendimi kontrol edememe oluyor. Hatamı bulmam gerek.
Bu günün başarı oranı 80%. Kendimi kontrol etmekde başarısızım. Müzik1 kuralını bozdum, hafif derece.
100 - 101. Günler
Disiplin Süreci 0. Gün

Genişletmek için tıklayın ...

Tebrikler.

Evet, bu gün düne gün azacık ilerleme kaydetdim, yeni şeyler öğrendim.
İlk önce krizler. Krizler dün gece geldi. Garip bir şekilde son günler tetikleyicilere ve düşüncelere karşı hassasım. Eski pmo sahneleri aklıma geliyor ve gördüğüm ufak şeylerden bile tetikleniyorum. Belkide eskiden olsa sürecimi bozdurardı bunlar, ama tecrübem sayesinde nasıl başedeceğimi öğrendim ve öğreniyorum. Dün gece oturmuş, kendimde anlamaz şekilde, televizyonda gördüğüm bir dizini izliyordum. Bir anda sebebinin ordakı tetikleyicilere bakmak behanesi olduğunu anlayıp hemen sonlandırdım. Ama dün gece iradem yorulmuştu baya. Şunu farketdim ki, psikolojik sinirlenmeleri ve s. falan çok büyütüyor ve hayatıma etki etmesine neden oluyorum. Artık bunlara dikkat etmiyek, ve yapmam gerekenlere soğukkanlı bir şekilde odaklanıcam. Böylece anlamsız sinirlerle zaten var olan sinirli ve gergin halimi artırmıycam. O gece bazı düşünceye dalma girişimi krizi oldu, ben yarı uykuluyken. Ama bir anda uyanıp farkına vardım ve sonlandırdım. Bu günse krizlere ve tetikleyicilere karşı daha güçlüydüm. Ama bir tane hata yaparak, bir sahneye baktım. Sahne derken normalde bir şey olmayan, ama bana tetikleyici gelen bir sahne. Büyük bir hata, ama küçük gözüküyor. Halbuki devamı gelirse süreci kaybettirir. Dikkatli olmazsam domino taşı etkisi yaratır. Artık irademi yormamak için psikolojik etkileri gözardı edicem, genel anlamda sorun o.
İkinci ise disiplin. Bu gün sabah baya zorlandım, yine sinirliydim. Bir türlü ders çalışmaya başlayamadım. Ama en sonunda kendimi baya zorlayıp bir chapter bitirdim. Çok küçük, ama en azından kendimi zorlayınca oluyor demek ki. Ama küçük işlere zorlamak. Disiplini yeniden yaratmak için minimum çalışma taktiği uyğuluycam. Bu günde dahil olmakla her gün en az 30 dakika çalışıcam.
Bu günün başarı oranı 85%. Yeni şeyler öğrendim, değeri bilgiler. Ama aynı zamanda kendimi kontrolde ve özfarkındalıkta zayıflık gösterip, tenbellik etdim. Müzik1 kuralını ve gerçeklik algısını kısmen bozdum.
102. Gün
Disiplin Süreci 1. Gün

Evet, bu gün bazı şeyler öğrendim ve hatırladım.
İlk olarak, krizler. Bu gün krizler az oldu. Bir film izledim, içinde tam olarak PMO olmasada yakın sayılacak ve eskiden olsa baya tetikleyicek sahneler vardı. Tetiklemeye çalıştı, istek uyandırdı, ama zayıftı. Hemencecik filmin hikayesi içinde unutdum. Defalarca o sahnelerle karşılaşsamda az etkilendim. Bu iyi bir şey. Kötüsü, gündüz uyurken, 1 saatlik, bir anlık düşünceye dalmaya hazırlandım. Yarı uykulu, yarı bilinçli şekilde. Bir an tam uyanınca hemen toparlandım. Hatırladığım şey, iradeni fazla yorunca krizler artar ve genel özkontrol zayıflayar. Bu yüzden dün söylediğim gibi, psikolojik olarak kendimi kontrol etmeliyim.
İkinci olaraq, disiplin. Bu gün sabah kalktım, geç çalışmaya başladım. Hiç bir işi zamanında yapmadım. Ama genel olarak bitirdim işleri. Sinirlenmeye başlayınca bunun tenbellik olduğunu kendimi hatırlatıp devam etdim. Dün görevleri az belirlemişdim, o yüzden hepsi bitdi. Küçük ama istikrarlı adımlarla ilerliyorum.
Bu günün başarı oranı 85%. Kendimi gün sonuna doğru kontrol edemedim ve müzik1 kuralını bozdum. Bu çok kötü, müzik1 kuralını bozmak süreci bozduran bir tehlikeye yol aça bilir. Hemen toparlamam gerek bunu. Yarın bunu mutlaka hatırlıycam. Ya da başarısız olucam.
103. Gün
Disiplin Süreci 2. Gün

Evet, bu gün krizler azaldı. Sadece bir anlık uyumak isterken gelen güçlü istek vardı. Ama bir kaç saniye sürdü ve yendim. Sonrasında pek bir şey olmadı.
Disiplin süreci ise ne iyiydi ne kötü. Sabah 2 saat geç uyandım, hataydı. Dün gece uyuyamamıştım (gündüz fazla uyuduğum için muhtemelen) ve sabahda uyanamadım. Alarm çalınca hiç düşünmeden kapatıp uyudum. Aynı hatanı bu gün yapmamak için erkenden normal yatıcam ve gün içerisinde sadece 30dk uyudum. Dolayısıyla bütün sistem bozuldu. Zamanlı görevlerin zamanları karıştı. Ben geçte olsa derse başladım, ama verimsiz çalıştım. Saat 11 - 12 arası bir kaç soru çözüp, yemek yedim. Baya uzun ve gereksiz ara verip, uyuyup devam etdim. Bu sefer iyiydi. Ama yinede tamamlayamadım. Sorun disiplinde. Ama hala tam anlamadım. Yarın kendime minimum düzey görevler vericem, ama zamanında yapıcam. Öte yandan sabahki illüzyon tenbellliyini yenicem. Bunu kendimi zorlayarak ve hazır olarak yapıcam. Ya da başarısız olucam. Şimdilik disiplin sürecini bozulmamış sayıcam.
Bu gün müzik1 kuralını bozmaya yaklaşmış olsamda, dünki mesajımı hatırlayıp hep toparladım. Bakalım yarın nasıl olucak, önlem nasıl almak gerek daha anlamadım. Kendimi kontrol ise çok kötü. Yarın bunu düşünücem.
Bu günün başarı oranı 80%. Programı tam bitirmedim, sabah geç kalktım, ve kendimi kontrol etmem kötüydü.
104. Gün
Disiplin Süreci 3. Gün

Evet, bu gün orta-çok kötü gündü.
Krizler nedense artdı ve güçlendi. Sebeb anlamıyorum daha. Belkide her hangi bir dönemden geçiyor ola bilirim süreçte, bilmediğim. Ama bu gün hepsini yendim. Yinede yarın bir analiz yapıp, durumu değerlendiricem. Bu gün baya yoksunluk etkileri yaşadım, oldukca sinirliydim. Hala sinirlerim gergin.
Sabah nedeni belirsiz bir şekilde geç uyandım. Sonra derse bir türlü başlayamadım. Bu gün neredeyse hiç bir şey yapamadım. Aşırı sinirliliye yakınım baya. Kısa yazıcam, yarın detaylı bir yazı yazarımş Genel olarak başarısız bir gündü disiplin açısından.
Bu günün başarı oranı 75%. Müzik1 kuralına daha çok uyuldu. Ama kendimi kontrol ve disiplinden kaldım.
105. Gün
Disiplin Süreci 0. Gün

Evet, artıık disiplin süreci raporunu gündü 3 kere yazıcam. Bakalım nasıl olucak.
Sabah bir az tereddütden sonra kalktım zamanında. Bir az daha sakindi beynim. Sonra arada ders çalışdım. Yemek yedim. Yine ders çalıştım. Bitirdim. Lakin programa az miktarda ders yazmıştım diye bitdi. Yoksa çok verimsiz çalışdım. Odamdan kenarda çalışdım. Dikkatimi zar zor toparlıyorum. Sinirlerimde hala gergin. Ama en azından bir şeyler yaptım. Yinede şu odaklanmak ve verimlilik sorunlarını düzeltmek gerek.

Evet, bu gün de iyi geçmedi. Ama pek bir şey yazmıycam. Yarın analizden sonra yazarım. Yarın sadece stressli ve yoksunluk dönemi zamanı disiplini koruma planı yapıcam. Krizler hala devam ediyor. İstek krizleri geliyor. Ama sanki bu gün azaldı. Yinede gece ufak bir düşünceye dalmış ola bilirim, ama en azından krizde olduğumu net hatırlıyorum. Durum tehlikeli.
106. Gün
Disiplin Süreci 0. Gün

Evet, bu gün düne göre iyiydi. Günü kısaca özetleyelim.
Sabah 09-da kalktım. 3 saat geç. Dün gece geç uyudum diye saat 07-ye alarmı kurmuştum. Ama uyanınca bir kararla ne kadar uyuycaksam uyuyayım dedim ve hata yaparak fazla uyudum. Sabah kalktığımda yorgun ve önceki gün gibi stressliydim. Rutinleri yaptım. Yemek yedim. Sonra derse başladım. Yine dağınık bir şekilde. Oturma odasında dikkate toparlamakta zorluk çekerek. Ama bir şeyler yaptım.
Stress yine devam ediyordu. İkinci yemeyi yedikden sonra, fizik çalışdım. Fiziği çok seviyorum. O yüzden başım ağrıdığında bile çalışmaya çalışıyorum. Ama bu sefer iyi gitti ve çalışdım. Bir az tenbellik sinirleri geldi, ama onlarıda geçtim ve devam ettim. Stress seviiyeside yavaş yavaş azaldı.
Akşamda fizik çalışdım. Bu gün iyice fizik çalışıp, konu bitirdim. Ama düzensiz ve odaklanarak verimli çalışmaktan uzak şekilde. Bunu düzeltmem gerek.
Analizide unutdum. Günün epey sonuna sakladım ve şimdi de değiştirip sabaha erteledim. Zaten anlamı yok şimdi odaklanamayacak şekilde, ama en azından boş geçirmedim zamanı.

Yarın analiz edeceğim konular:

1. Genel olarak süreç nasıl gidiyor?
2. Neler riskli ve nelerde zayıflama oldu?
3. Tehditler neler?
4. Nasıl düzeltmem gerek?

Çözmem gereken sorunlar:

1. Program Sorunu
2. Uyku düzeni sorunu
3. Kendini ve düşüncelerini kontrol edememe sorunu
4. Stressli anlarda nasıl davranmak gerektiği ve kuralları

Bu gün 80% başarılıydı. Genel olarak kendimi yine kontrol edemedim ve müzik1 kuralını bozmaya yaklaştım. Ama disiplin süreci bozuldu, çünki programdan tamamen bağımsız çalıştım ve zaman kuralına uymadım.
107. Gün
Disiplin Süreci 0. Gün

Evet, bu gün kötüydü. Yarın neredeyse (30 dakika geç) zamanında kalktım. Ders çalışdım. Ama aşırı dağınık ve disiplinsiz şekilde. Gün içinde kontrolümü tamamen kaybettim. Zamanımı kontrol etmedim, davranışlarımı, ve s.
Bu gün fazla bir şey yapmadım. Fizik çalışdım, sevdiğimden. Ama odamdan kenarda, aşırı dağınık ve verimsiz. Sadece 4 soru çözdüm! O kadar verimsiz.
Bu gün 75% başarılıydı. Kritik düzeyde. Ama istikrar lazım. Yoksa anlamsız.
108. Gün
Disiplin Süreci 0. Gün

Evet, son dün baya kötü geçti. Sabah uyanamadım. Nedense hiç düşünmeden saatlerce uyudum. Mental olarak yorğundum iyice. Sonrasında zaten baya kontrolümü kaybettim. Bütün gün bir oyun vardı onu oynadım, haraketlerimdeki kontrolü kaybettim, kitap okuyamadım, ve s. Çok kötü bir şeydi bu. Süreci kaybede bilirdim ki, krizler belirgin şekilde artdı. Ama günün ikinci yarısında kendimi kontrol etdim. Sakinleştirdim kendimi. Krizi. kontrol altına almayı başardım. Bir az uyudum. Sonra kitap okudum, yavaş yavaş düzelmeye başladı. Ama hiç bir ders çalışamadım ve iş yapamadım. Sonra bazı işleri yapmağa kendimi zorladım, spor, tıraş, köpeği taramak gibi. Sonra gece uyudum. Kriz yoktu. Çok tehlikeli bir gündü, ama günün sonuna doğru yavaş yavaş kontrolü ele almağa başladım.
Bu gün yine geç uyandım. Sabah düşündüm ve bir az kafamda analiz yaptım. Bu gidiş her sürecin bitişidir normalda. Kaçıncı günde olduğunuz fark etmez, sadece kaybetmeyi erteler. Beni ben ve insan yapan özellikler kayboluyor ve tenbellik gibi zayıflık çöküyordu. Bunu durdurmam gerekdi ve ilk kural tenbellikle savaşıp işleri yapmaktı. Ayrıca bu zamanlarda bende psikolojik bir baskı oluşur. Bu baskı beni kaybetdiğime, her şeyin mahvolacağına inandırmağa çalışan bir hiss. Ama ben buna karşı tecrübeliydim. Bir az zorlandım, ama yendim. Gece ise rüyalanmışdım. Bir anda olmuş. Hiç bir şey farketmedim. Genelde rüyama girerdi bir şeyler, ama hiç bir şey olmadı. Sadece bir hiss hatırlıyom. Sanırım bütün son günlerdeki yoksunluğun sebebi krizlermiş ve bu şekilde kendini belli etdi. Hala krizler bir şekilde var. Ve ben bazen hala zayıflıklar gösteriyor, taviz vermeye yaklaşıyorum. Çok tehlikeli. Bir anda tv dizisine bakarken kendimi buluyorum, ben bazen farketmiyom, ama asıl mesele ordakı tetikleyiciler oluyor. Bu çok ama çok ciddi bir sorun. Önlem almam gerek. Sonrasında fizik çalışdım, yemek yedim, köpeğe gezdirdim ve s. Normala döndürmeyi başardım. Yinede haftalık analiz yarına kaldı. Bu gün sadece fizik çalışdım. Odamda ve odaklanmış olarak. Kurallara daha çok uydum.
Bu iki gün böyle geçti. Yarın artık bir plan yapıp kendimi toparlamam gerek. Sınavlar bitince rahatladım. Ama nedense bu 17 günü yine başarısız oldum ve disiplin, uyku süreçlerini bir türlü düzeltemedim. Yine üzerimde bir ders çalışma telaşı vardı. Yarın mutlaka bunun sebeplerini analiz edicem. Ya da başarısız olucam.
Bu günün başarı oranı 70%. Dünle birlikte bir gün sayarsam bu son iki günü, 70% iyi bile. Ama kritik düzeyin altında ve kaybetme riski içindeyim. Her şey yarın belirlenecek. Yarını basit, ama uygulanabilir kurallarla planlıycam.
108 - 109. Günler
Disiplin Süreci 0. Gün

Evet, bu gün gece çok tehlikeli bir olay oldu. 75% falan uyanıktım. Bir anda düşüncelerime pmo girdi. Bir anlık. Bir anlık düşünceye dalmak için yüzüstü uzanır uzanmaz yerimden fırladım. Şok olmuştum, nasıl olmuştuta böyle bir şey olmuştu. Tabii ki, hepsi uyanıklıktan değildi. Bir az bilinçsizliyinde etkisi vardı, ama kendimi kontrol edeceğim seviyyede uyanıktım. Sabah düşündüm ve sorunun mental olarak çok fazla yorğunluktan kaynaklandığını anladım. Sonra kitap okurken bir bölümden hafif tetiklendim. Sonrasında kendimi kontrol altına aldım, ama o kısımları okurken aynı fimlerdeki gibi kendimi kontrol etmem gerek. Sabah üzerimde yeniden o garip kaybedeceğim hissi vardı. Bu seferde ona kulak asmadım ve bir az sonra kendiliğinden geçti. Gün bir az boş geçsede, sürece tehlikeli bir şey yaşanmadı. Ama en önemli sorun olarak analizi yazamadım. Baya stressliydim. Bir az yazdım, sonrasında ise sabrım yetmedi. Yarın yazıcam. Ya da yazamıycam. En sonunda da süreci kaybedicem. Bende gün boş geçmesin diye fizik okudum, aşırı keyifliydi. Sporu zamanında yaptım. Tenbelliyi yenip insanı insan yapan işleri yaptım (ben böyle adlandırıyom). Önemli bir sorun olarak sabah geç uyandım. 40 dakika kadar. Yarın düzelticem. Ya da başaramıycam.
Bu günün başarı oranı 74%. İyi bir gündü, ama hala kritik düzeyin altında. Süreci tehtid eden özsayğı, özkontrol, ve disiplin sorunlarını çözmedim daha. Sadece bir günlük bir çözümdü. Devaml olmazsa bir hiç.
110. Gün
Disiplin Süreci 0. Gün

Evet, bu gün aslında güzel başladı. Sabah zamanında uyandım (bir az zorlanarak tabi). Sonra ders çalışdım ve s. Ama ders çalışırken hafif uyuşukluk ve tenbellik hissleri gelmeye başladı. Saat 11:30 gibi dersi bırakıp kitap okudum. Ama kitap okurkende zorlandım. Sinirlerim yavaş-yavaş gerilmeye, stress yükselmeye başladı. Bende yemek yedim, bir az fazla, ama sorun değil pek çünki programda belirtmemişdim. Ama böyle giderse sorun olur. Sonra uyuyup, uyandım. 30 dakika. Analizi bitirdim (zorlanarak) ve planlamaya geçince artık sinirlerim dayanamadı ve bıraktım. Sonra bir film görmüştüm, onu izlemeye başladım. Hatalı bir kararla. Filmde çokca ch ve pmo sahneleri varmış. Zaten bende stressliyim, yani tetiklenmeye hazırım. İlk gördüğümde kendimli savaşıp kontrol altına kısmen almayı başardım. Sonrada digerleri geldi, ama ben yeniyordum. Yinede her seferinde daha da zayıflayarak. Bir noktadan sonra film behanesi ile pmo sahnesi beklemeğin asıl beynimin amacı olduğunu anladım ve filmi kapattım. Bir daha da izlemiycem. Ya da izliycem ve kaybedicem. Burdakı en büyük hatam stressliyken film izlemek oldu. Filmdir ve ya başka zaman alıcı şeyler, stressliyken zaman öldürmek için asla olmaz. Bu kuralı ekliycem Kurallar Listesine. İlave olarak, izlemeden önce filmin içinde öyle sahneler varmı araştırmam gerekirdi, ama Gauss ile ilgili filmde hiç aklıma gelmedi öyle sahne olacağı. Neden Analizi ve Planı 3 gündür bir türlü yazıp bitiremedim? Bu eskidende, neverfap sürecine başlamağa çalışırken ve hep başarısız olurken düştüğüm bir hataydı. Benim yapmam gereken çok detaylı analiz ve planlama var, ama bu kadar sinirliyken yapamam, ama bir planın olması şart. Eskiden bu sinir bağımlılığın ilk zamanlarından ve şahsi sorunlardan gelirdi, şimdi ise bilmediğim bir sebepten geliyor. Yapmak gereken işi en basit haliyle bitirmek ve en azından minimum seviyyede gereksinimi doldurmak. Yoksa o iş bitmez. Şimdi öyle yapıcam. Filmi kapattıktan sonra bir stress geldi. Kaybetme korkusu ve kaybetme yolundasın düşüncesi. Ama süreci bozdurmaya çalışan bilinçli bir şey yapmamıştım. Zira filmi kapatmamda irademin hala yerinde olduğunu gösteriyordu. Ama sağlıklı düşünemiyordum ve kendime bu konuda düşünmeyi yasaklayıp dışarı çıkıp gezdim bir az. O stress hala davam ediyor, ama zayıflamağa başladı sanırım. Stress kontrol becerisi bu ve gerçekte yapmak insanı yeteri kadar zorluyor.
Bu günün başarı oranı 70%. Her ne kadar bilinçli olmasamda, o tetiklenmek çok kötü bir hataydı ve bütün süreci kaybetdire bilir. Bu yüzden başarı oranı kritik düzeyin altında. Stressli bir dönemden geçtiğim için şimdilik Stressli Dönem adlandırıcam bu dönemi.
111. Gün
Stressli Dönem

Disiplin Süreci 0. Gün

Evet, zor bir dönem şu an. Dün kendimi bir az toparlayıp Analizi ve planı minimum düzeyde bitirdim. Ama hala üzerimde süreci kaybetme korkusu olan psikolojik bir baskı, illüzyon vardı. Onunla mücadele etmek kolay değil. Geceni uyurken hep beynime kaybediceğim düşüncesi geliyor, bir şeyler yanlış diyorum. Sonra bu bir psikolojik baskı deyip görmezden geliyordum. Başardım. Ama uyurken gece, yarı uykulu bir duruma geldim. O zaman bir anda yüzüstü yatarak düşünce aşamasına geçmekte olduğumu anladım (şans eseri belkide) ve hemen uyandım. Normal uyumaya çalışdım. Amma belkide sürecin ilk haftalarından beri olmayan şiddetde bir kriz geldi. Ama iradem o krizi zorlanarakda olsa yenmeme yetdi. Lakin çok tehklikeli bir durumdu. Her gün düzenli olarak gelirse bu krizler elbet irademi kırar. Bu krizlerin sebebini bulmak lazım. Kısa bir analizle bulalım.

Kriz Analizi ​

İlk önce dün film izlemiş ve tetiklenmişdim. Ordakı sahneler hala aklıma geliyor ve gelince gözümü kapatıp nefes alıyorum derinden. Bu sayede krize girmiyorum. Ama düşünceler durduk yere aklıma geliyor. Bunları yenmeyi başarsamda kriz olarak toplanıyorlar ve gece yine saldırmışlar. Bu olayın yüzeysel bir sebebi. Normalde bir filmden bu kadar etkilenmemem gerekirdi. Neden etkilendim?
Bunun için filmi izlediğim şartlara bakmak gerek. Düzensiz olarak fizik çalışıyordum o gün. Ama verimsiz olarak. Gün ortasındaysa artık haftanın analizini yapmaya karar verdim. Ama stressliydim. Sinirlerim adete birikiyordu ve bir noktada patladı ve işi yarım bıraktım. Ani bir stressli ve irrasiyonel düşünce ile film izlemeye başladım. İlk hata bu, böyle zamanlarda yemeyi öne çekmek ve ya bir No Screen videosu izlemek, basit fiziksel işler yapmak gerekirdi. Lakin bunun tam bir kuralları ve planı olmadığı için ben film izledim. Aslında film Gauss isminde bir matematikçi hakkındaydı ve orda kesinlikle pmo beklemiyordum. Elbette, araştırmam gerekirdi önce. Film izlerken aniden sahneler gelmeye başladı. Ben zaten stressli ve krize girmeye uyğun bir haldeyim. Filmde ilk sefer tetiklenmeyi atlattım, ama etkisi kalmışdı. Sonra o sahneler iyice çoğaldı. Bende o sahneleri geçsemde, bilinçaltımda o sahneleri istiyordum. Bir anda zamanımı boşa harcadığımı ve beynimin sahneleri görmek istediğini, filmi istemediğini anladım. Filmi kapattım ve bir daha açmadım. Lakin tetiklenmişdim ve bu güçlü bir tetiklenmeydi. Gün içinde iyice psikolojik baskı kurdu. "Eskidende böyleydi, bu kaybedişin başlanğıcı" şeklinde düşünceler gelmeye başladı. Bunların hepsini görmezden gelip, sağlam düşüne bileceyim zamana kadar bekledim. Akşamda stressli hal ile minimum düzeydi planımı yapıp uyudum, sonra geliştiririm. Peki neden stressliydim önceden?
Bu sorunun cevabını tam bilmiyorum. Ama genel olarak düzenim bozulmuş ve özsayğım (+psikolojim) baya zarar görmüştü. Düzen sınav zamanından bozulmuşdu. Uyku düzeni ve s. Bunlardan başka şahsi olarak özsayğımı azaldan işler yapıyordum istemsizce. Kendi kontrolümü kaybediyordum, insanlarla boş-boş konuşuyordum kontrolsüzce. Bu sınavdan sonra azalsada yine devam etdi. Bir tarafdanda stress sanırım hala bağımlılığın bir etkisi ve ya başka sebep olarak devam ediyordu ve ben bununla baş edemiyordum. Sürekli onun etkisiyle Programı bozuyordum. Burada minimum disiplin belirlemeli ve ona uymalıydım. Onu yaptıktan sonrada stressli zamanlara uyğun planımı uyğulamalıydım. Ama plan yoktu ve ben minimum disipline geçmemişdim. Bu sebepten hem Programı yapamıyordum, hem de stressliydim. Birde bir konu var, takıntılı olduğum, sürekli moralimi ve özsayğımı bozuyordu. Bunlar mental olarak beni yoruyordu ve bundan kaynaklanan yanıltıcı duyğusal değişimlere dikkat etmemem gerekirken hata olarak ediyordum. Bu da yeniden mental olarak daha da kötüleşdiriyordu. Neticede hem stressli oluyor, hem mental olarak yoruluyor ve krizlere karşı savunmasız kalıyordum. Bütün son zamanlarda olanların özeti böyle.

Çözüm ​

İlk olarak düzeni sağlamak gerek. Bunun için en temel rutinler düzeltilmeli ve genel stabillik yaratılmalı. Uyku, Spor ve Program rutinleri düzeltilecek olanlar. Ben bunun planını yaptım, ama iradesizlikden dün uykuya geç gittim. Kendimi kontrol etmem gerek, yoksa süreç biter. Kritik zamanlar bunlar. Spor zaten düzelmeye doğru gidiyor, sadece zamanı sorun. Akşam 8den sonraya kalmaması gerek. Esas sorun ise Program rutininde, yani disiplinde. Burdakı esas meselede işleri tam bitirememek. Bunun için yapılması gereken işleri minimuma indirmek, amma kendimi zorlayacak düzeyde bırakmak. Stressli anları düşünmek gerek burdu. Her sabah 30, öğlen 30, akşam 30 dakika olmak üzere çalışma zinciri oluşturmak gerek. Bunları ne olursa olsun tamamlamalıyım her gün, stress ve s. fark etmeksizin. İlave olarak, stressli anları nasıl kontrol edeciğimin planı gerek ve onu dün yaptım. Geriye zor kısmı, yani uyğulamak kalıyor. Aslında başlarkenki stressi yenersem. devamı kolay. Mesela bu yazıya başlarken aşırı stressliydim. Ama kendiliyinden yazılar yazılmaya başlandı ve stress kesildi. Bazense bir türlü olmuyor böyle. O zamanlarda 15 dakika kendimi zaman koyucam ve bu sürede odaklanamazsam stressli zaman planına geçicem. En son olaraksa basit fiziksel işleri yapmaya kendimi zorlamam gerek. Bu stressi azaltıyor.

İkinci olarak krizlere en ufak yaklaştıracak bütün işlerden kaçınmak gerek. Film, dizi, kitapdaki o yerler ve s. Gördüğüm an kapatmalıyım. Şimdilik kendimi kontrolüm zayıf ve zaten zayıflamakta olan irademe bir yük bindirir o krize götüren şeyler.

Son olaraksa krizler geldiğinde ve ya normal zamanda bütün psikolojik ve ya duyğusal deyişimleri göz ardı etmek gerek. Bunlar bir tuzak ve bunlara hiç bir şekilde itibar etmemek gerek. Yoksa süreç biter.

Bu günlük yazısı değildi, bir kriz analiziydi. Bir sonrakı yazı artık günlük yazısı olucak. Bu sabah stressliydim diye bunu yazarak hem kendim sorunu gördüm, hem de size sürecimi nasıl yönettiğime dair bir örnek gösterdim.

Evet, zor bir gün oldu. Sabah kriz analizinden sonra bir az daha farkında oldum durum hakkında. Ama beklendiği gibi bütün gün psikolojik baskı oldu. Sürekli kaybettiğim düşüncesi ve korkusu geliyordu. Başa döndüm sanki hissi geliyordu. Bu da bende gerginlik yaratıyordu. Forumda yanlışlıkla günlüyümün ilk sayfasını açınca bile anlamsızca tedirgin oluyordum. Ama korkmuyorum, kaybediceksemde kaybedicem. Önceliyim şu an benim. Bunu kaybediceğim anlamında söylemiyorum. Sadece ne kadar kabul etmek istemesemde o ihtimal her zaman var ve her an ola bilir, bundan korkarak ve ya kendimi kandırıp olmayacağını söyleyerek devam edemem. Gün içinde psikolojik krizlerleri hep çürüterek karşılık vermeye çalışdım. Ama sonra anladım ki, bu bir hata. Onları görmezden gelmek gerek, çünki aynı şeyi milyon defa çürütemem. Bu gün zordu, yarında muhtemelen öyle olucak ve hazırlıklı olmam gerek. Potansiyel iki tehlike var: Krizler ve Düzeni Bozmaya Çalışan Psikolojik Krizler.

Dikkat Edilmesi Gerekenler

• Günlük basit işleri yap. Kitap okumak, basit fiziksel bir aktivite, yürüşüy yapmak ve s. Bunlar beyin gücü istemediği için stresse iyi geliyor.
• Krizlere karşı hazırlıklı ol. Gece başta olmak üzere her zaman gele bilirler. Krize zamanı planlarını hatırla.
• Psikolojik hiç bir hisse ve ya duyğu değişimine güvenme. Her an stressli ve ya kaybediceğine dair düşünce gele bilir.

Bunlar çok önemli konular. En büyük saldırılarda burdan gelicek. Yarına kolay, ama vakit öldürmeyen işler planlıycam. Boş videolara bakmaktansa, No Screen videoları gibi.
Bu günün başarı oranı 70%. Bir az ilerleme var, ama hala psikolojik krizlere karşı zaaf gösteriyom ve onları dikkate alıyom. Bu çok tehkileli. İradeni yoruyor ve krize karşı savunmasız bırakıyor.
112. Gün
Stressli Dönem
Disiplin Süreci 0. Gün

Evet, bu gün düne göre iyi, ama genel olarak kötü bir gündü. Dün yorgunluktan zamanında yattım ve saat 06-da uyandım. Lakin baya halsizdim ve kanepede 1.5 saat daha uyudum. O kadar derin uyumuşum ki, alarmı bile duymadım. Gün iyi değildi. Bir yorğunluk ve stress (ve stressli düşünceler) vardı sürekli. Lakin bunların sürekli yalan olduğunu kendime söyleyip görmezden geliyordum. Sonra bir hata yaptım. Günün ortasında Agora filmini izlemeye başladım. Burdakı esas mesele (kendimi kandırarak) başka bir şey izlemekdi. Aslında tam olarak o da değil, ama bilinç altım onu istiyordu. Bir türlü filme odaklanamadım ve en 20 dakika sonra filmi durdurdum ve 1 hafta yeni ve ya içinde pmo ve ya benzeri bir şey olan film izlememeye karar verdim. Doğru bir karardı. Lakin filme hiç başlamamam gerekirdi, özfarkındalığım yüksek olmalıydı. Sonrasında sürekli filme geri dönem isteği geldi ve şimdide geliyor. Bir defasında neredeyse dönmeyi düşündüm, ama bu çok büyük bir hata olurdu. Neyseki bunu anladım ve dönmedim. 1 haftada dönmiycem (gelicek haftanın pazartesine kadar). Bundan sonrada halim pek düzelmedi. Hissizlik ve zayıflık hissi vardı üzerimde. Bu zaman en önemli 3 şartdan birini, iş yapmam gerektiğini hatırladım. Kendimi zorlayıp tıraş oldum, fizik çalışdım. Normalden fazla zorlandım. Ancak bu bana iyi geldi. Şimdi duyğusal olarak iyiyim. Ama bu geçici ola bilir. Bu hafta tam dikkatli olmam gerek, çünki bir günlük bir iyi hissetme genel kabul edilemez. Öte yandan beni şahsi olarak üzen tüm sorunları 1 hafta düşünmemeye karar verdim. Bu haftanın tek önceliği içinde bulunduğum süreç için tehlikeli durumdan kurtulmak.
Bu günün başarı oranı 73%. Bir az ilerleme oldu, ama hala süreci tehtid eden şeyler vardı. Disiplin süreci ise genel olarak başarısız, çünki işler tamamlanmadı.
113. Gün
Stressli Dönem
Disiplin Süreci 0. Gün

Evet, bu gün düne göre iyi ve genel olarak ortalam altı bir gündü. İlk olarak, krizler ve düzensizlik (süreci tehtit eden) bu gün epey azaldı. Neredeyse hiç krize girmedim, sadece 2-3 defa sahne hatırlama ve ya bir şeyden etkilenme oldu, bir kaç saniye. Onlarıda atlatdım.
Sorun, disiplinde. Sabah geç kalktım. Kendimi kandırdım. Şunu anlamam gerek, ne olursa olsun zamanında kalkmalı ve uyumalıyım. Başka bir seçenek olamaz. Bu günün işlerinide tamamlayamadım. Genel olarak yorgunum ve bir azda başım ağrıyo. Ama bu bir behane olamaz, çünki zaman kaybediyorum. Ama genel disiplinide bozdum. Yarın sadece 3 modüllük bir görevim olucak ve minimum seviyyede planlanıcak. Onu başarıcağım. Ya da kaybedicem.
Bu günün başarı oranı 75%. Sürece tehtid oluşturan durumları iyi kontrol etdim bu gün. Ama disiplin zayıftı. Hala kendimi ve düşüncelerimi kontrol edemiyorum.
114. Gün
Stressli Dönem
Disiplin Süreci 0. Gün

Evet, bu gün iyi başladı kötü devam etdi. Sabah zamanında uyandım. Ama bir bağmlılık misali bana pek fayda etmeyen bir sesli kitabı dinlemeye başladım. Bilmiyorum neden, bir tarafdan dinlemek istemiyorum, bana göre değil, bir tarafdanda hikayeni merak ediyorum. Ama vaktimi ziyan ediyorum. Sonra çalışma zamanı geldiğinde kendimi toparladım ve fiziğe döndüm. Zorlandım. 15 dakikalık konuyu 1 saate yaptım. Ama en azından disiplinli bir şekilde çalışmaya yönelik bir şey yaptım. Bu iyiydi. Sonrasında universiteye gitdim. Orda olanlar olmaya başladı. Zaten sabahki fizik çalışmamda da sinirlendiğimi anlamaya başlamışdım. Orada kendimi sınıfta hiç rahat hissetmedim. Hayal dünyasına daldım. Ders çalışamadım. Bir türlü odaklanamadım. Sonrada bazı duyğusal hisslere yenik düştüm. Buradakı sorun bunları yaptıkca kendime sayğımı ve irademi kaybetmemdi. Eve geldiğimde artık yorğunluktan (mental) kendimi kontrol edemiyorumdum. Yemek yedim. Bu sırada beynim düşünce kazanı gibi kaynadı. En sonunda yeniden kitabı dinlemeye başladım. Ama bu sefer kontrolsüz bir şekilde. 2 saat düzensizce dinledim. Hi bir faydası yok, sadece insanı mahv ediyor her dakika. Bir şekilde durdurdum ve bir az uyudum. Uyandığımda artık dinlememe kararı almıştım. Ama hala epey yorğundum. Keman çaldım, ama sinirliydim. Nasıl düzelticeğim hakkında genel bir fikrim var. Bu gün bütün işleri boş verip ona odaklanıcam. Diger küçük işleride yaparak kendimi kontrol edicem. Ya da başarısız olucam.
Bu günün başarı oranı 74%. Artık bu çok tehlikeli oldu. Sürekli bu aralıkta dolaşmak en sonunda sürecin sonunu getirecek.
115. Gün
Stressli Dönem
Disiplin Süreci 0. Gün

Evet, bu gün iyi geçmedi. Bir şeyleri hatalı yapıyorum ve bu günü mahvediyor. Kaliteli bir gün geçiremiyorum. Sinirlerim hep gergin.
Sabah zamanında uyandım. Duş falan tamamlandı. Ama yine genel olarak sinirlerin yavaş yavaş gerilmek istiyordu, beynimden düşünceler geçiyordu. Sonra uyumak istedim ve bir az uyudum. Benim anlamadığım neden sürekli üzerimde bir gerginlik var. Neden odaklanmamda sorun var. Uyandım ve ders çalışmaya başladım. Zaten konu zor, bense odaklanma ve sinir sorunları yaşıyorum. Enerjimin olduğunu hissediyor, ama sanki onu derse aktaramıyorum. Sinirliyim sadece. Bütün enerji sinirlenmeye gidiyor. Sonra bir az dersi bitirdim ve yemek yedim. Yemekde bile sinirliydim. Ne video izleye biliyorum, ne kitap okuya biliyorum. Yemekden sonra vakit kaybederek sadece film izledim. Saat 15-de yeniden derse başladım. Ama bu sefer disiplinden değil, sadece fizik çalışmak istiyordum. Yani çalışmak olarak istiyorum, ama odaklanma ve sinir sorunları yaşıyorum. Bundan sonra yine aynı problemin üzerinde 2 saat çözemeyip odağımı dağıttım ve sinirli şekidle yemek yedim. İzleyecek video bulamıyordum. Enerjim bol, ama sürekli sinirli ve odaklanamaz hissediyorum. Şimdi geldim ve izliycek bir video, okuycak bir kitap bile bulamadım. Evrim Ağacı bir videosunu zar zor izledim. Konu ilgimi çekiyor, ama sinirliyim, sabrım yetmiyor. Şimdide bu yazıyı yazmaya karar verdim, sakinleşmek için. Aslında doğru taktik bu, böyle sinirlendiğimde ara verip basit işler yapmak. Fiziksel olunca daha iyi. Ne zamanki tenbellik yapmağa başlıyo insan, stress artıyo. Bu krizlerede sebep oluyo. Şimdi zayıf oldu, ama elbet güçlenir böyle giderse. Fiziksel işler bunu kısa süreli çözsede, sebebini anlıyamıyorum. Bu gün bütün işleri kenara bırakıcam ve kendimce bir analiz yapıcam. Neden disiplini oluşturamıyor ve sürekli bu stressli anlara yenik düşüyorum diye. Bu aylardır böyle.
Bu günün başarı oranı 74%. Dünden bir farkı yoktu. Dediğim gibi, çok tehlikeli. Bu gün buna bir çare bulucam. Ya da başarısız olucam.
116. Gün
Stressli Dönem
Disiplin Süreci 0. Gün

Durum ciddi. 75% altında devamlı kalmak sorun. Bu sebebten bir program başlatıyorum ve günlüğe ek olarak, 75% geçtiğim her gün bir tik işareti atıcam. Sorunu düzeltmek için bir plan hazırladım. Esas sorunlar bunlar:

1. Kendini Kontrol Edememek - Hayal Dünyasına Dalmak (kaçmak)
2. Stressli Anları Kontrol Edememek
3. Disiplinli Çalışamamak

Bu aynı zamanda bir analiz olucak. Kendimi analiz edip, ilk sorunun kaynağını bulucam. Bu zaman zarfında da günlük kaliteni düzelticem. Ya da başarısız olucam.